Дневник девушки: рассказы из жизни обычной девушки

Короткие рассказы из дневника обычной девушки, записи из дневника

Мысли — отделаться от остатков прошлого до Нового года, засели в моей голове. Я знаю, что нужно делать и что мешает. Я не хочу больше чувствовать эти эмоции, когда в груди у тебя чёрная космическая дыра, которая разрастается с каждой минутой, а ты стоишь по среди дороге, такой пустой, а люди идут, торопятся, не замечают тебя, как фигурки мелькают перед глазами.

Но ты знаешь, для тебя это время остановилось. Я не хочу знать с кем и как он. Не надо. Я переболела, после того случая, меня просто как отрезало.

Я не хочу больше читать грустные стихи, напоминающие меня и пережитые чувства. Не хочу, что бы эти песни напоминали прошлое. Я больше не хочу бежать. Я всё. Хватит.

Я не хочу ждать тебя, ведь ты никогда не вернёшься. Но и я не готова довериться пока кому то. Я разберусь с собой, с головой.

А ты..просто будь счастлив, по-настоящему, ты всё знаешь. Я убираю пепел от мостов. Он уже так стар. Избавляюсь от этого мусора. Я осталась, а ты ушёл, не оборачивайся..

Дневник девушки: рассказы из жизни обычной девушки

***

Эту неделю я была практически всё время дома. Закрыла сессию ещё в начале, сдала объект на работе и ездила в универ только по мелочам. Неторопливо просыпалась, без мелодии будильника, вставала с постели, сонно подтягиваясь и улыбалась, смотря в окно.

А порой, могла проваляться ещё пару часов под одеялом, читая книжку. И меня даже не доставали с работы! Я, действительно, за долгое время не просыпалась ночами и выспалась!

За проходящую неделю, я ощутила счастье разговаривая одним утром с подругой долго по телефону. Я никуда не спешила и вслушивалась. Даже кошка, за эти дни, увидев, что я дома, уютилась у меня в комнате. А я играла с ней, прям как в детстве. Пряталась под одеялом, оставляя маленькую щёлку, чтобы подсматривать за ней, а она искала меня, кусая одеяло. Это такая мелочь, но я была правда счастлива.

Счастлива встречать родителей с работы, разговаривать с ними спокойно, а не сухо отвечая, смеяться над шутками, “мучить“ вместе животных. Я совсем забыла про своих близких.

Да, блин, что уж там, я забыла как это просыпаться с улыбкой и любить каждый проходящий день и не думать о тоннах работы. Я почувствовала себя счастливой от общения с людьми на обычные темы, а не на служебные, слушая их, рассказывая про себя. Наверно, на таких моментах и строится счастье. Это моё равновесие. Моё начало месяца)

***

Время 4 утра, мне не спалось второй день. Пролистываю новостную ленту VK. Выплывающее сообщение… “Анют”… Всё съежилось внутри. За день до этого, он всю ночь снился мне. Весь сон я пыталась ему что-то доказать, он лишь отвечал, что не хочет ничего решать и устал. А под конец сна я просто чувствовала себя беспомощной и уставшей, как рыба бьющаяся об лёд. Сонник вновь не обманул.

Пять месяцев почти прошло, как мы расстались. А я всё ждала, что он начнёт разговор именно так, ласково, раньше это многое для меня значило…Пошли все эти стандартные вопросы, только пришёл домой, немного подвыпивший, сказал что он плохой человек, и понял, что нельзя вот так выкидывать людей из жизни…

Теперь только один вопрос-зачем? Чисто случайно, я оказалась онлайн в это время и он написал, но чёрт, это так больно, он говорит такие вещи, которые я сердцем принимаю на себя, хотя они ничего, возможно, не значат для него. Сказал-забыл, передумал. Понимаете? Вот это накручивание, перебор в голове ситуаций, вновь прослушивание музыки, воспоминание и ночные слёзы. Обида. Да, где то в глубине души я обижена на него. За его эгоизм, за его мысли дурацкие…

Но ничего это не меняет. Понял он. А я? Но если понял, что нельзя так, возвращайся, я уже говорила, что всё пойму если это ты…

Ничего не меняет. Просто выкинуть нужно тебя и твои дурацкие размышления из головы. И вновь успокоиться, нормально спать и ничего не вспоминать.

***

Я бы хотела сказать спасибо людям, которые рядом со мной. Рядом, это не значит, что я вижу их, и они сидят на расстоянии вытянутой руки. Некоторые вовсе в других городах, пару человек я никогда не видела, но эти люди просто со мной. Они поддерживают, выслушивают моё нытьё, все бредовые мысли, подбадривают, шутят, верят, вытаскивают на улицу, а когда нужно ругают, и дают втык. Спасибо за поддержку и людям с тамблера. Вы откликаетель на мои посты. Только вы видите меня по правде расклееной, такой настоящей.

Этот год ещё не закончился, но он был и есть очень сложный для меня во всех планах. Было невыносимо больно принять и пережить разрыв отношений, невозможно было смотреть на себя в зеркало, не было смысла ни в чём и ничто не доставляло удовольствие. Такая тягость.

Да, и сейчас сложно. Но я словно учусь занова чувствовать, думать, да просто жить. Я начала больше общаться, смеяться, появились новые знакомства, которые дали мне свежий глоток воздуха.

Я только в начале, но благодаря вам у меня получается. Вы вытаскиваете меня из этой трясины, но многие из вас даже не подозревают об этом. Не знают, как мне важны ваши слова. Просто Спасибо.

Когда закончу универ, и у меня получится всё или многое из задуманного, то я с уверенностью смогу сказать вам много хороших слов. А пока такой сумбур имеет место быть сегодня тут)

***

Конечно, легко советовать людям, что делать, как уберечь отношения, что сказать и что партнёр имел ввиду. Порой, хочется взять одного их них и потрясти. Что, чёрт возьми, вы делаете? Зачем всё усложняете? Даёшь клёвые советы, «люди, возвращайтесь друг к другу», в то время как твоя личная жизнь улетела к чертям..Но всё же чужие отношения это потёмки…

И я не знаю, честно говоря, как всё это связано, но слушая, какие проблемы в отношениях у подруги, в моей голове появлялись мысли относительно собственной жизни. Я даже не знаю, как связать это в единое и написать. Но каждому человеку нужен сильный стимул, чтобы захотеть что либо изменить и стремиться к росту, не важно в какой сфере.

Ни за что нельзя осуждать человека и тыкать неудачами, тыкать тем что он ничего не делает, особенно если ты являешься для этого человека родным. От этого ничего не измениться. Сильный стимул… Все говорят, что у меня сложная тема диплома, завалит комиссия. Да, правда, трудно идёт, правда, не знаешь за что зацепиться. Защитить диплом на отлично и доказать всем что я могу, стимул? Стимул. Работает? Нет. Потому что это я сделаю не для себя, а чтобы доказать кому то что то.

Похудеть, вновь до анарексии. Стимул? Да, конечно. Но это ничего не докажет мне. Потому, что я знаю, я могу и проходила через такое и вновь мне это ничего не даёт. Конечно, доказать окружающим стоит всех мучений, в каком то смысле. Но стимул и движущая сила гаснет при первой же проходящей неделе и цели откладываются на потом.

Потом — срок не определённый. Нужно рости внутри себя. Себе доказывать, себя любить, всегда знать, как лучше для тебя в той или иной ситуации и что ты хочешь…. И нужно уметь отпускать ситуацию, что бы не создавалось навязчивых идей, они пожирают..

Поэтому я хочу закончить универ и если ничего не получиться с той работой, на которую есть сейчас надежды, то я постораюсь уехать в северную столицу… Нужно работать над собой, потому что куда бы ты не уехал, повсюду ты берёшь с собой себя…

и да, я удалила его номер. Доброе утро)

***

На наших улицах лёг тонким слоем снег. Пушистые маленькие снежинки, танцуя ложатся на землю. Немного морозит. Но это чувство, с которым выходишь на улицу, идёшь по еле освещённым тротуарам, не оставляет меня уже второй день.

Оно странное. Я вышла и первое о ком подумала, это был, конечно, он. Эта та погода, которая была, когда у нас всё начиналось, те самые чувства возникают и выворачивают меня на изнанку. Это приходящее время года без него…

И в тоже время я чувствую что то волшебное и лёгкое. Будто первый снег, сугробы, снежинки и хруст под ногами готовят меня к новому — начать свою судьбу с белого листа, такого же как первый снег…

Оставьте свой комментарий:






ОН И ОНА