Как избавиться от любовной зависимости, советы по исцелению

Как избавиться от привязанности к человеку и любовной зависимости

Сколько воды утекло, прежде чем безнадёжно любящие, болезненно привязанные, погрязшие в воспоминаниях о прошлом поймут: никто не в силах их отпустить, это самостоятельная работа. В психологии такое явление называется зависимостью, для него характерны три досадных признака.

  1. Первый – вы страдаете из-за того, что некий очень важный человек недоступен. Он либо не с вами, либо ведёт себя отвратительно, либо завладел вами настолько, что вы как личность растворились.
  2. Второй – вы пытались порвать, но в итоге ходите по кругу, как привязанная лошадь.
  3. Третий – эти чувства стали обузой, они мешают жить. Вы топчетесь на месте, не строите планов и постоянно морщитесь от хронической боли в левой стороне груди. Настроение на нуле, а то и ниже.

Главная ошибка всех зависимых – верить, будто объект привязанности (человек или травмирующая ситуация) обладает магической силой, которая якобы и удерживает вас.

Хотя с вероятностью 99,99% здесь нет ничего эксклюзивного – вы сами наделили это сверхспособностями. И, продолжая страдать, перебирать лоскутки воспоминаний, увеличиваете его ценность.

Психологи уверяют: люди и события для нас ценны не сами по себе, а нашими инвестициями в них – тем, насколько яркие чувства и переживания мы вложили. Поэтому без промедлений приступим к исцелению.

Содержание статьи:

  1. «Забирай и уходи»
  2. «Навсегда со мной»
  3. «Никого не осчастливить против его воли»
  4. «Не хочется, а надо»
  5. Пора повзрослеть
  6. Сосредоточиться на себе

Как избавиться от любовной зависимости, советы по исцелению

«Забирай и уходи»

Представьте человека, из-за которого вы упали на эмоциональное дно. Пусть он сядет на стул (в ваших мыслях), а вы смотрите и анализируйте, что чувствуете. И постарайтесь «превратить» мучителя в какой-то материальный предмет – мяч, букет цветов, тротиловую шашку, с чем он наиболее ассоциируется.

И дальше обращайтесь только к предмету, подумайте, насколько он важен: вы жить не можете без того мяча или шашки? Наверняка нет – так отдайте «мучителю» его мяч и взрывоопасную штуковину. Отдайте с лёгким сердцем, это его трофей, заслужил. И спокойно попросите удалиться, даже благословите на счастливую жизнь без вас.

Поймите, он не даст вам ничего и не давал никогда. Красоту вашей истории, преданность и яркость придали вы, и только вы, он был всего лишь глиняным идолом. И тот самый букет цветов или коробка фейерверков – ваша заслуга. Но их не жалко, вы себе ещё вырастите, создадите, так что пусть забирает.

Этот метод называется эмоционально-образной терапией и вызывает вопросы зависимых: разве можно приравнивать человека к бездушному предмету?

Ответ категоричен: не только можно, но и нужно. Не романтизируйте страдание, от этого больно только вам. С потерей такого человека жизнь и чувства не закончились – встретите хорошего человека и засияете пуще прежнего.

«Навсегда со мной»

Допустим, отдать несчастный мяч или букет не получается – вы заигрались в жадину, слишком дорожите своими эмоциями. Не хотите – и бог с ним, задействуем обратный способ – примите предмет как часть себя. Если он по объёму больше вас, войдите в него.

Не бойтесь, что чувства вернутся с новой силой и будут управлять вами. Научитесь наслаждаться мыслью, что вы способны на такой подвиг: душевной работой создать, допустим, гигантский золотой шар.

И он будет защитной оболочкой: вы владеете этими чувствами единолично, только в ваших силах пустить кого-то к себе или направить на другого достойного человека. Тот случай, который называется «моя любовь всегда со мной». Вы пережили прекрасную историю, она – часть вашей личности и в то же время подконтрольна вам.

«Никого не осчастливить против его воли»

Частая причина зависимых отношений – ложно понимаемое чувство долга. Например, важный для вас человек болен – и отказывается идти к врачу. Или он страдает пагубными привычками и опять-таки не собирается спасать себя. Как небезразличный человек, вы бросаетесь на борьбу – и теперь уже страдаете вдвойне.

  1. Во-первых, видя, как человек себя губит;
  2. Во-вторых, потому, что ваша помощь не принимается. Или принимается без особого энтузиазма, вымученно.

Первая мысль, которую нужно усвоить: помощь можно давать только тогда, когда её готовы принять, когда человек хочет исправить ситуацию. Если же он сам идёт в трясину, нужно оставить в покое – это его выбор. Он прекрасно осознаёт, к чему приведёт прогрессирующая хворь. Он знает, какой финал ждёт любителей запретных удовольствий. Но для спасительных работ нужно желание подопечного. Если его нет, отойдите в сторону.

«Не хочется, а надо»

Наша психика устроена парадоксально – одинаково терпеть не может запреты и обязаловку. Поэтому когда гоните мысли о «мучителе» или тяжёлой ситуации, вы только раззадориваете себя, гасите костёр бензином.

Попробуйте не запрещать, а заставлять себя думать об этом: целый день, смакуя подробности, обсасывая детали. Если захочется отвлечься – никаких поблажек, перерыв на обед для слабаков. Убейте на это, скажем, пару дней и дайте зарок каждый день с восьми до десяти вечера думать свою думку.

Даже если нет желания, если вы днём успели подумать – садитесь и снова гоняйте мысли по кругу. Обычно на третьей неделе «обязательной программы» подобное развлечение становится в тягость.

Пора повзрослеть

Когда мы хнычем, что только этот конкретный человек или событие могли нас осчастливить, то похожи на капризных детей в магазине: «Купи шоколадку!» Маленький диктатор вопит и падает на пол, раздражая очевидцев.

Мы эгоистичны, так как печалимся только о том, что нарушен наш сценарий – хотелось развития сюжета вот с этим конкретным человеком. А раз не получилось, давай рыдать и обижаться.

Стоп, этот сценарий и ожидания были только наши, вторая сторона либо не поддерживала их, либо лгала или ошибалась. В любом случае у неё есть право иметь свои желания и планы. И мы запросто можем не вписываться в них.

Взрослые люди понимают, что они могут контролировать только собственные чувства, действия и реакции, а в отношении других людей полностью бессильны. Поняв это, вопрос «Как со мной могли так поступить» отпадает.

Сосредоточиться на себе

Любые события в первую очередь открывают нам самих себя, главное – уметь на этом фокусироваться. Разочарования множат опыт, поэтому они достойны благодарности.

Пережив неудачу, вы всё равно чему-то научились, стали сильнее, распознали свои приоритеты и, наоборот, что вам совсем не подходит. Этот подход надо применить к болезненной ситуации, новые знания были «обёрнуты» в несбыточный сюжет о любви и счастье.

Человек, который принёс ценный груз, был всего лишь курьером. Вам просто померещилось тепло и огни в той стороне, так бывает.

Оставьте свой комментарий:






ОН И ОНА