Как найти свою половинку: советы священнослужителя

О том, где лучше встретить любимого человека и как построить влюблённым христианские отношения, поговорим со священником

Почему некоторые ребята не могут найти себе любимого человека, в чём может быть причина?

— Возможно, причина в том, что большинство людей в решении определённых проблем поиска такого человека ожидают и хотели бы сразу, чтобы всё было понятно и без боли, идеально и без ошибок. Так не бывает. Испытания даются, чтобы почувствовать ценность и поисков, и того лица, которое нашлось.

Самой большой ошибкой в отношениях является ожидание любви с первого взгляда, что этот второй человек предназначен вам от начала и должен быть идеальным. Да, в Божьем замысле мы записаны друг для друга, но отношения здесь, на Земле, создаём мы сами. И если не будете над этими отношениями работать, работать сами над собой, а не изменением своей «половинки», то ничего не построится.

Факт — должны быть общие базовые ценности, такие как вера, видение семьи и детей, направление, в котором движется совместное будущее супругов. Остальное — это все индивидуальные различия, даже в понимании общих дел. Тогда возникает вопрос к паре: «Как вы это совместите. Что вам может помешает: лень, страх, эгоизм?». Надо захотеть выйти из зоны собственного комфорта, посмотреть на нужды другого лица его глазами — то, в чем на самом деле лицо нуждается, а не то, что я думаю и делаю.

Другая сторона проблемы, когда набожная молодёжь — хорошие, чистые люди — ожидает, что в своей скромности, тот второй человек, к которому он питает симпатию, догадается, что у него в голове, ещё и сам пойдёт на встречу. И они могут быть влюблены чисто-чисто, друг на друга смотреть, надеяться, даже молиться, но и слова не скажут или если кто скажет, то закроется, убежит, испугается.

Помните: не бояться нужно, а говорить и уметь услышать друг друга. А, если такова есть воля Божия, тогда уже принять то второе лицо и решения его, чтобы творить жизнь вместе.

Содержание статьи:

  1. Почему люди отказываются от отношений: или ради карьеры, или они очень израненные и хотят быть одинокими?
  2. Как не спутать любовь с другими чувствами: сочувствием, восторгом, привязанностью, привычкой?
  3. Как знать, что человек любит, а не использует?
  4. Где лучше всего искать такого человека и на какой почве лучше строить отношения?
  5. Что пожелаете тем людям, которые ищут свою «половинку»?

Как найти свою половинку: советы священнослужителя

Почему люди отказываются от отношений: или ради карьеры, или они очень израненные и хотят быть одинокими?

— Брак для многих христиан — это вызов, потому что это не просто, когда «мне с тобой хорошо», а жертвенное взятие ответственности за доверенных тебе Богом людей — прежде всего за супруга/супругу, а потом, дай Бог, детей. И к этому многие оказывается не готовы.

Во-первых, из-за кризиса зрелой личности сегодня. Мы можем быть взрослые телом, очень начитанные, умные, дай Бог иметь благосостояние социальное (что сегодня, во время политического и экономического кризиса, так сложно), но это не отрицает того факта, что можем дальше оставаться детьми не только в евангельском положительном смысле, а эмоционально незрелыми.

Например, быть 30-40-летними и нереализованными людьми, которые так и не способны брать на себя ответственность. Такой вечный юноша, только смотрит на других людей: «Что они мне могут дать? Что я с того буду иметь?» — чтобы мне было хорошо. Потому что где-то его в детстве недолюбили. Признаком же зрелости является постановка вопроса: «Что я тебе могу дать, чтобы ты была счастливой?».

А другая проблема — это конфликт приоритетов. Общество сегодня изменилось в большинстве: вместо классического «быть или не быть человеком» каждый день всё чаще пропагандируется модель успешности — иметь. Ты человек, если что-то имеешь. И чем больше ты имеешь, тем больше важным человеком ты являешься, вместо самого факта, что ты есть и за это уже можно благодарить Бога. Ведь ты таков какой есть: с «плюсами» и «минусами».

А общество дальше говорит: «Нет, ты должен быть успешным, сексуальным, богатым, красивым». И если что-то не подходит, то выбрасываем, а не ремонтируем! Зачем мне что-то менять, работать над собой?

С тех пор как ценностью стала не личность, а сам успех, то и отношение стало инструментальным. А как же иначе? — используй для удовольствия! Не подходит партнёр? Так мы меняем его на другую партию. Псевдокультура предметного употребление других для собственного удовольствия — вот в чём проблема.

Как не спутать любовь с другими чувствами: сочувствием, восторгом, привязанностью, привычкой?

— Хочу подчеркнуть, что они между собой взаимосвязаны. Хотя, вы правы: здесь можно спутать. Если люди слишком долго между собой общаются, то потом они просто привыкают друг к другу. Или это любовь? Это уже определённое приспособление. Или люди, которые слишком быстро входят в супружеское состояние — влюбились, мира другого не видят. И потом, когда наступает этот день пробуждения, как я говорю, «после медового месяца», они начинают замечать «минусы»; потом говорят: «Мы разлюбили, мы не сошлись характерами». На самом деле они даже не знают друг друга.

Мой рецепт — всё по очереди. Да, сначала должна быть симпатия , чтобы из толпы многих я заметил именно её. Затем симпатия переходит во влюблённость, которая позволит привлечь её внимание. Далее, через познание, действительно можно понять какой она есть, что я готов менять, а что принять. Здесь очень важно умение различить, каким в действительности является лицо от представления о нём.

Цените то, что человек начинает вам открываться — Бог даёт для этого время, чтобы родилось доверие. Порой эта правда о нас не всегда приятная, я понимаю, что она — не идеал. Идеал только в моем воображении и ожиданиях. Но я её не исключаю! Да, здесь появляется определённая привязанность к доверию — она становится мне другом.

Друг — это не тот, кто поддакивает, это тот, кто меня не отвергнет, даже если я не прав. Тогда, однажды, я смогу увидеть именно в ней потенциальную мать моих детей. Это уже подключается определенное волевое решение. Остается только ответить себе, способен ли я нести ответственность за «тех, кого приручили».

Размышляй, проговаривайте. Кроме того, что она мне нравится, с чем-то в ней, её поведении, я могу не соглашаться. Но и она меня таким не исключает. Действительно, мне с ней хорошо, но критерий в том, что я уже не вижу полноты своей жизни без неё.

Именно эта зависимость является хорошим признаком, если она осознана. В отличие от: «я в ней нуждаюсь, у нас начались половые отношения и мне нужно с кем-то иметь регулярный секс, ещё и бесплатный. А она такая классная, что мне не отказывает». Нет, не о такой привязанность идёт речь! Речь идёт о том, что «без этого лица я уже не буду иметь полноценного представления о моей семье, где она должна занять место матери моих детей, моей жены, моего друга и моей любовницы в одном лице». Вот тогда — вперёд, дальше развивать эту любовь.

Как знать, что человек любит, а не использует?

— Есть одна подсказка. В каждом из нас, внутри, есть чувство достоинства. Да, кто-то может нас обманывать, даже длительно, но рано или поздно всё тайное становится явным. И мы чувствуем — это не чувство интуиции, это чувство достоинства — то, что кто-то меня унижает или уважает; относится мягко или оказывает давление надо мной и хочет получить то, что он хочет, или то, что, по его мнению, ему принадлежит, даже в браке.

Когда кто-то не знает, как различить чувство достоинства в себе, то ключевыми словами, подсказкой здесь должны быть, кротость и уважение второго лица к вам. Уважение — это не значит, что я со всеми вашими недостатками буду соглашаться, а что не буду унижать как личность. Тактичность… Правдой можно убить, поэтому тактичность требует того, чтобы даже о сложных вещах говорить деликатно. Где может болеть, но жала обиды не будет.

Обидно, что даже в браке многие не понимают, чем является хороший конструктивный спор, и часто переходят на личные оскорбления или доказывание своей правоты любой ценой. Даже ценой взаимного унижения. Поэтому здесь, ещё раз подчеркиваю, нашим внутренним критерием отношений в нужном направлении, является чувство собственного достоинства; во внешних проявлениях со вторым лицом у нас должна быть тактичность и уважение.

Где лучше всего искать такого человека и на какой почве лучше строить отношения?

— В зависимости от того, кого вы хотите найти. Одна моя знакомая сидела в библиотеке и ждала, когда к ней какой-то интеллектуал в очках подойдёт и познакомится, вторая знакомая вечно ходила по ночным клубам, дискотекам, при том, что красивая, умная девушка была, а потом удивлялась, почему ребята только и хотят, чтобы поцеловаться и не только, а на самом деле ничего глубокого она так и не могла построить.

В зависимости где искать. Правда, Господь творит чудеса: и на дискотеке можно встретить парня, который ищет себя и неизвестно чего туда забрёл и встретил именно эту девушку с идеалами. А вдруг и в библиотеке парень откроется, начнёт говорить и не устыдится. Но это какие-то крайности, подвергание себя опасности: заговорит ли кто, не используют ли тебя там.

Всё же моей подсказкой будет сосредоточить свои поиски в той среде, в которой бы ты хотел иметь семью. То есть, согласно с общими ценностями и кругом заинтересованности.

Что пожелаете тем людям, которые ищут свою «половинку»?

— Пожелаю не бояться. Не бояться смотреть на звёзды и мечтать — это нужно. Идеалы нужны, но мудрость — тоже: чтобы глядя на звёзды, вы могли замечать, что есть под ногами. Ибо счастье в семье может быть, но и споткнуться о препятствие можно.

Пожелаю иметь открытыми не только уши, но умы и сердца, и с именно Божьей помощью, прося у Него милости, мы сможем узнать и принять того второго человека таким, какой он есть.

Пожелаю спросить себя: «Готов ли я посвятить свою жизнь, строить наше маленькое новое сообщество, домашнюю Церковь именно с этим человеком? Навеки».

Оставьте свой комментарий: