Вмешательства в личную жизнь

Как противостоять бестактным вопросам и вмешательству в личную жизнь?

Люди, которые некоторое время одиноки, часто слышат вопрос — «Когда ты найдёшь нормального мужа / жену?». Особенно часто такие вопросы начинаются в сезон семейных праздников, такое впечатление, что это вообще единственная тема разговоров. А после свадьбы — ещё лучше: «Когда будут дети?». Когда не о чем поговорить — спрашивают о браке и детях. А почему о сексе не спрашивают? Слишком интимно? Неужели? Выбор партнера на всю жизнь (или, хотя бы, большую её часть) или рождения ребёнка — тоже интимные темы!

Вмешательства в личную жизнь

После первого ребёнка спрашивают: «А когда второй?», после второго: «Когда третий», после третьего: «А для чего тебе так много?». Неужели людям нечем заняться, кроме того, что ставить нелепые вопросы или это отсутствие умение говорить «о погоде»? Чувства, которые переполняют объект расспросов — это злость, стыд, вина и разочарование. А ещё грусть из-за того, что весь этот спектр эмоций присутствует в общении с «близкими» людьми. Давайте рассмотрим эти чувства подробнее.

Злость Обычно, агрессия, злость или гнев — это индикаторы того, что кто-то нарушает ваши границы и переступает пределы ментального, эмоционального, духовного или физического миров. Если вы это чувствуете — радуйтесь. Это значит, вы замечаете «незваных гостей», а значить у вас есть шанс отреагировать. Сложнее, если у вас ни капли раздражения — это может свидетельствовать о размытости ощущения собственных границ.

Стыд Это чувство дано нам для того, чтобы можно было услышать голос совести, если мы делаем что-то несоответствующее собственным ценностям, однако в нашей культуре выращивается стыд за несоответствие общественным стереотипам, правилам, нормам. Досадно осознавать, что стыд в данном контексте включает отношение к себе, как к «неправильному», «неполноценному», человеку, поскольку чувство возникает в момент ответа: «Нет», или «Нет, мы ещё не думали» или что-то вроде этого.

Вина Она ходит вместе со стыдом, у них такая любовная пара. Вина появляется тогда, когда человек поверил в стыд за несоответствие стереотипам и движется дальше — стремится сделать всё, чтобы исправиться. Вина за «неидеальность» побуждает к действиям, в данном случае — искать девушку, парня для брака, быстро забеременеть, и всё ради собственно факта женитьбы, ребёнка. Что опять же грустно, поскольку это те ключевые в жизни решения, которые должны приниматься с другой мотивацией.

Разочарование Оно приходит последним, когда в диалоге проясняется, что чего-то, очень значимого не хватает. Как: «Должен же быть, все ждут, а нет». Тогда хочется кого-то обвинить и в ком разочароваться. Под руку попадает или партнёр который сейчас с вами, или бывшие партнёры, или будущие. В этот момент очень просто обесценить всё, что у вас есть, поссориться, поскандалить и разрушить те, возможно особые и нежные, чувства которые вы же и выстраивали.

Очень грустно слышать истории о ссорах и недоразумения в молодых парах, которые выросли из семян сомнений и тревог других людей, которые не проросли бы, если бы не чужие острые, несвоевременные и бестактные высказывания.

Что с этим делать?

1. Слышать, видеть, чувствовать в первую очередь себя и партнёра. Это самое сложное. Поскольку это требует максимального доверия к партнёру, веры, что всё в порядке и идёт своим путём, в собственном темпе. Также это умение договариваться со своими сомнениями и слушать их меньше, а сердце больше. Переведите дыхание, обратите внимание на значимые стороны ваших отношений, учитесь помнить об этом всё время.

2. Помнить о приоритетах. Задайте себе вопрос: Зачем мне брак/ребёнок? Для того, чтобы иметь партнёра на всю жизнь и отца или мать для детей или для того, чтобы отстали с глупыми вопросами? Стоит ответить, в первую очередь, для себя на вопрос — «Я хочу родить для того, чтобы вырастить новую жизнь или для того, чтобы обо мне не перешептывались и не сплетничали?”

3. Учиться отстаивать свои границы. Каждый делает это по-своему, но делать это нужно. Если целостность ваших границ нарушена, то их необходимо восстанавливать. Кто-то разрывает отношение с такими людьми, кто просто уходит, кто-то ссорится, кто хамит, кто культурно объясняет, что другой не прав, кто отшучивается, кто-то имеет готовые ответы «чтобы больше не спрашивали», так можно продолжать и дальше. Выберите тот или те методы, которые именно вам подходят и практикуйте.

Если чей-то вопрос вас задевает и хочется сразу пойти и всё прояснить у партнёра, чтобы в будущем быть готовым к нему — будьте осторожны! Есть темы, которые должны созреть, обсуждение которых требует времени и уровня развития отношений. Пусть ответ вы найдёте тогда, когда придёт внутренняя готовность, а не тогда, когда очень хочется иметь готовый вариант, чтобы все отстали. А вот говорить с партнёром о том, как вместе отбиваться от бестактности — очень хорошо!


Оставьте свой комментарий: