Семейные отношения: как построить отношения с родителями

Как построить отношения с родителями жены/мужа? Рассмотрены ситуации: проживание в семье только свекрови, проживание с родителями мужа/жены, проживание раздельно. Пять правил бесконфликтного сосуществования поколений

Бесчисленные анекдоты, жалобы на темы: «свекровь – невестка» и «тёща – зять», сопровождают людей из поколения в поколение. Межпоколенческие противоречия тем острее, чем ближе к родителям проживает молодая пара.

И уж совсем конфликты – тайные или явные, превращаются в огромный клубок, который невозможно распутать, при сосуществовании в одной квартире или доме. Пожалуй, только в традиционных кавказских семьях, где с младенчества воспитывается строгое подчинение младшего старшему и, таким образом, создаётся некая семейная иерархия, разногласия всех, проживающих вместе, сводятся к минимуму.

Содержание статьи:

  1. Проживание молодой пары со свекровью
  2. Проживание молодой пары с родителями мужа
  3. Проживание пары с родителями жены
  4. Даже отдельное жильё не решает проблему сосуществования
  5. Взаимопомощь как средство благодарности
  6. Пять правил бесконфликтного сосуществования поколений

Семейные отношения: как построить отношения с родителями

Проживание молодой пары со свекровью

Психологи считают данный вид сосуществования самым проблематичным. Особенно, если в доме нет старшего мужчины (например, свекровь – вдова или, вообще, воспитывала сына в одиночку). Мать для молодого человека, хочет он этого или нет, практически всегда играет доминирующую роль. И, если, она растила его одна, то, скорее всего, и партнёршу себе он выберет такую же, то есть «сильную духом».

Мать и жена нередко прибегают к различным манипулятивным средствам, чтобы завладеть вниманием сына/молодого мужа. Тот оказывается между двух любящих его и любимых им женщин, и вынужден в стремлении наладить мир в семье, защищать мать перед женой, а жену перед матерью. Но его попытки всё уладить только подбрасывают топливо в огонь отрицательных взаимоотношений. Доходит до мелочных абсурдов: к примеру, мать дарит сыну два билета на концерт какой-либо группы, который проводится в тот день, когда невестка занята на работе или учёбе. Невестка обижена: «Это она специально так сделала, зная, что я не могу пойти!» Мать тоже обижается, если сын отказывается воспользоваться её подарком.

Когда ситуация ещё не зашла слишком далеко, психологи советуют воспользоваться следующим правилом сосуществования. Если не представляется возможным жить отдельно, то рекомендуется провести некоторое территориальное деление в доме/квартире, где приходится проживать вместе. А именно, без стука или приглашения не заходить в комнаты друг друга, оставляя точками соприкосновения гостиную и кухню. Конечно, и этот вариант не идеален, но он, в какой-то мере, позволит пройти период до приобретения/снятия отдельного жилья без существенных неразрешимых конфликтов.

Проживание молодой пары с родителями мужа

Даже в совершенно нормальном функционировании сосуществования молодой пары с родителями мужа иногда могут возникнуть разногласия или небольшие «бои» за отстаивание своих позиций. Конечно, отношения здесь намного мягче, чем в семье, где из старшего поколения есть только свекровь. Поэтому, мать более снисходительна к невестке, а последняя старается проявлять к ней уважение. Две женщины стремятся к некоей толерантности, чтобы «не уронить» свой престиж в глазах мужчин – отца и молодого мужа.

Проживание пары с родителями жены

Здесь самая большая проблема состоит в том, что молодой человек не может реализовать себя как глава новой семьи. Ему трудно быть поддержкой юной супруги, за спиной которой стоит «стена» в виде её родителей и, возможно, братьев или сестёр.

Очень рискованно сосуществование молодой пары с родителями жены в ситуации, когда мать или отец внушают девушке мысль, что партнёр не достоин такой «умницы и красавицы», как она. Партнёрша оказывается между двумя «жерновами любви»: мама и папа, всегда её баловавшие, поддерживающие морально/материально и парень, с которым она вместе строит планы на будущую жизнь. Психологи говорят, что «избиению двойной любовью» чаще всего подвергаются хорошие послушные девочки. Ими легко манипулировать, и это только вопрос времени: какая сторона одержит сомнительную победу – родители или молодой муж.

Даже отдельное жильё не решает проблему сосуществования

Абсолютная независимость и автономность молодой пары замечательна, но на практике её довольно трудно реализовать. Лишь очень небольшой процент молодых семей самодостаточны в финансовом отношении, и могут купить собственное жильё.

В основном же молодожёны вынуждены брать различные ипотечные кредиты и займы, и снова родители поддерживают своих детей, будь то помощь в оплате кредитов или просто материальная поддержка. Брак хоть и подразумевает, что пара стала «автономным семейным блоком», но никак не прерывает социальных связей с родителями. И здесь возможны десятки ситуаций, которые быстро приводят к проблемам: например, вмешательство старших в воспитание детей, навязывание молодым своих привычек проведения досуга, вникание во все сферы жизни молодой семьи. В итоге, нарастающая неприязнь между невесткой и свекровью/зятем и тёщей приводит к конфликтам.

Взаимопомощь как средство благодарности

Чтобы не было так называемых «тревожных» связей с родителями, молодым надо стать полностью независимыми, как в материальной составляющей, так и в плане ожидаемой (а часто, и требуемой) «физической» помощи со стороны матери или отца. Тогда у последних не возникнет подсознательного чувства собственности по отношению к семье сына/дочери.

Психологи считают идеальной альтернативой вышеуказанному не помощь, а взаимопомощь. Бабушка понянчилась с внучкой несколько часов, пока молодые развлекались в гостях. Через пару дней звонит невестка, и предлагает ей сегодня не тратить время на приготовление обеда, так как она приготовила обед на обе семьи, и молодой муж сейчас всё привезёт родителям. Вариантов множество. То есть у родителей не должно возникнуть чувство, что их используют, когда это выгодно невестке и сыну/дочери и зятю. Если сказать ещё короче: необходимо быть благодарным. Не «рассыпаться» в бесконечных «спасибо» или «ах, что бы мы без вас делали», а подтверждать свою признательность делом.

Ещё один момент тоже очень важен. Обязательно нужно возвращать деньги, взятые у родителей в долг. Исключение составляют «подарочные» суммы на день рождения или ещё по какому-либо поводу. Как правило, редкие родители загружают детей своими проблемами. Зачастую они отказывают себе в приобретении дорогих лекарств или нужных вещей, отдавая молодой семье часть отложенных для этого средств.

Пять правил бесконфликтного сосуществования поколений

  1. Старшему поколению рекомендуется чаще вспоминать свою молодость, когда тоже не было ни умения, ни знаний, присутствовал юношеский максимализм, и совершались ошибки. Младшим стоит представить себя уже пожилыми родителями и подумать – хотели бы они, чтобы их взрослые дети произнесли те же слова, разговаривая с ними, которые они в момент конфликта бросили в лицо свекрови/тёще.
  2. Старшим не стоит всячески подчёркивать, что квартира/дом принадлежит им, а дети здесь находятся на «птичьих правах». Молодым не надо устанавливать свои правила на совместной территории проживания, а вот выделенную им комнату они могут обустроить так, как хотят, и родители не должны в это вмешиваться.
  3. Молодым чётко надо усвоить, что у родителей своя жизнь, интересы и планы, и они не обязаны подстраиваться под них. Все просьбы должны быть именно просьбами, а не требованиями (посидеть с ребёнком, погулять с ним, сводить к врачу и так далее), и если не попросили старших заранее о помощи, не стоит обижаться отказу.
  4. Понятно, что партнёры считают себя уже взрослыми людьми (в общем-то, так оно и есть), но взрослость не проявляется только отстаиванием своих принципов: она ещё предусматривает ответственность. Ответственность за мирное сосуществование под одной крышей с представителями другого поколения, за расходы (квартплата, питание и прочие), и даже за такие «мелочи», как содержание квартиры в порядке.
  5. И родителям, и детям нужно понять, что теперь они родственники, отсюда и отталкиваться. Свекрови относиться к невестке как к дочери, а той к ней, как к матери. Те же рекомендации и для тёщи с зятем. Лучше не замечать мелких ошибок; не поучать, а предлагать; радоваться успехам друг друга, сопереживать в неприятностях.

Оставьте свой комментарий:






ОН И ОНА