Советы семейных психологов: спорим, но не ругаемся

О том, как правильно решать семейные проблемы и спорить без конфликтов. 8 дельных советов от Маршалла Розенберга, автора метода ненасильственного общения

Бывает, что разногласия из-за какой-то ерунды перерастают в ссору, а ссора в скандал. Помириться, забыть всё то, что сгоряча наговорил, потом непросто. Как выяснять отношения правильно, не рискуя ими, знают семейные психологи. Они советуют…

Содержание статьи:

1. Следите за речью
2. Один спор – один вопрос
3. Хвалите его (её)!
4. Он (она) – не телепат
5. Спорьте, пока что-то делаете вместе
6. Давайте друг другу время
7. Не стройте из себя жертву
8. Поменяйте взгляд на споры

Следите за речью

Спор должен начинаться с приглашения, а не со шпилек и упрёков. «У нас возникла проблема, может, поговорим об этом?» – вот универсальное начало.

Постарайтесь вычеркнуть из лексикона такие слова, как «никогда» и «всегда», потому что они не остаются без ответа, причём, как правило, не менее категоричного. Напрочь забудьте также слова «должен» и «обязан»: они вызывают негативный отклик у любого человека, даже если тот действительно и должен, и обязан.

Говорите, в основном, о себе. О своей реакции на поступок партнёра. Не «ты меня разозлил», а «я разозлилась» – советует Маршалл Розенберг, известнейший семейный психолог, автор десятка бестселлеров и методики ненасильственного общения.

Констатируйте собственное отношение к ситуации, а не поведение партнёра. Допустим, если вы скажете «я знаю, что сейчас сержусь и поэтому повышаю голос», то оппонент заметно успокоится, расслабится, а разговор вернётся в конструктивное русло.

Один спор – один вопрос

Весьма опасно припоминать партнёру все его грехи и промахи. Если он сделал нечто такое, что вам не понравилось, с чем вы не согласны, – не перечисляйте его предыдущие ошибки, говорите только об этом, последнем случае.

Чем больше вопросов, пусть даже мельком, вы затронете во время спора, тем меньше шансов распутать потом возникший клубок.

Хвалите его (её)!

У спора меньше вероятность разгореться до масштабов ссоры, если вы, выказывая претензии, будете умело вставлять комплименты. К примеру: «ты чуткий человек и умеешь слушать, поэтому, конечно, выслушаешь меня…». Или: «ты правильно подметил, однако…», «во многом я с тобой согласен, тем не менее…», «я ценю твоё мнение, но…». Такими речевыми оборотами вы «цементируете» трещинки, которые во время спора между вами появляются, не даёте разрушаться отношениям.

Он (она) – не телепат

Когда вас что-то не устраивает, говорите об этом незамедлительно. Не надо демонстрировать партнёру молчаливое и скорбное осуждение – он не умеет читать ваши мысли.

Спорьте, пока что-то делаете вместе

Дело в том, что когда вы оба чем-то заняты, например, ухаживаете за цветами или убираете квартиру, у партнёра есть минута обдумать ваши слова, вашу претензию: полил пионы, поразмыслил, ответил… Вытерла пыль – сформулировала аргумент. Такой спор на пользу обоим: паузы охлаждают эмоции и диалог не переходит в перепалку.

Давайте друг другу время

У правила «решайте проблему сразу» есть исключения.

• — Не стоит спорить на ночь глядя, за обедом, при посторонних и в других подобных обстоятельствах.
• — Не продолжайте спор, если время ложиться спать, а спокойно договоритесь о «втором раунде». Это может быть и завтрашний день, и ближайший выходной.
• — Не поддавайтесь провокации, если партнёр подбивает вас «всё выяснить», а время (или место) неподходящее. «Мы обязательно продолжим это разговор», – отвечайте твёрдо.

Не стройте из себя жертву

Лейтмотив большинства разбирательств – «я хороший, а ты нет». Но реальность такова, что небезгрешны оба. И оба заинтересованы в благополучном разрешении конфликта, а значит, каждый должен подумать о себе, своём поведении.

Не переводите стрелки на партнёра, не противопоставляйте его проступок собственным заслугам. «Ты даже посуду не вымыл, а я, когда дома, всё успеваю!..». Подобная тактика – кратчайший путь к разводу.

Поменяйте взгляд на споры

Их не нужно избегать. Если вы боитесь начать трудный разговор, чтобы расставить точки над «i», то накопившиеся претензии однажды «взорвутся» помимо вашей воли. Тогда уже будет не дискуссия, а безобразная сцена…

Споры – естественная часть семейной жизни. Это как генеральная уборка в доме: время от времени необходимо всё проветривать и перетряхивать.

Но вот когда у вас один и тот же предмет спора… Это, говорят психологи, тревожный сигнал.