Про семейную жизнь: готовность к семейной жизни

Что подразумевается под понятием «готовность к семейной жизни»?

На каких критериях она основывается?

В чём, возможно, стоит измениться самому человеку?

Большинство людей осознают, что переход к семейной жизни – это очень важное событие, которое кардинально переменит всю их жизнь. Однако, как это будет выглядеть в реальности, они не представляют. Действительно, сделать это очень сложно, слишком много факторов складывается воедино.

Для многих характерно так называемое «тоннельное» мышление. Они учитывают лишь несколько факторов или своих личностных качеств, полагая, что этого вполне достаточно. Скажем, красивая девушка полагает, что она станет хорошей женой, а состоятельный мужчина убеждён в том, что он прекрасная пассия. Однако на деле всё оказывается не так просто.

Содержание статьи:

  1. Каковы признаки крепкой семьи?
  2. Что же важно при создании семьи?
  3. Как не быть застанутым врасплох семейной жизнью?

Про семейную жизнь: готовность к семейной жизни

 

Каковы признаки крепкой семьи?

  • Любовь остаётся на всём протяжении существования пары. Она просто видоизменяется.
  • Оба супруга чувствуют, что их основные потребности реализованы. Каждый готов расти и развиваться как личность.
  • Дети в таких семьях психологически здоровы, счастливы и уверенны в себе, своём будущем.
  • Истинная семья преодолевает проблемы сообща.

Это лишь небольшой перечень показателей, который первоначально, кажется очевидным и легко воплощаемым в жизнь. Однако перед созданием семьи не каждый партнёр задумывается об этом серьёзно. Иначе, статистика разводов не была бы столь удручающей. Проще обвинять половинку в том, что что-то не так, чем пытаться докопаться до первопричины и исправить возникающие проблемы.

Что же важно при создании семьи?

Три кита, на которых базируется совместное счастье:

  • — психологическая сохранность (психологическая составляющая);
  • — мировоззренческая зрелость (духовная составляющая);
  • — знания специфики семейных отношений (информационная составляющая).

Среди второстепенных характеристик значатся:

  • внешность,
  • материальная обеспеченность,
  • здоровье,
  • степень общественного признания,
  • вредные пристрастия
  • и степень образованности.

При создании семьи основная масса людей опирается именно на вспомогательные факторы. В рамках этой статьи мы не станем рассматривать эти критерии, потому что они вполне понятны.

Итак, отсутствие психологических (не говоря уже о психических) нарушений. Безусловно, каждый человек выступает носителем тех или иных отклонений от нормы, но вопрос в том насколько сильно он от неё далёк?

О каких нарушениях идёт речь?

  • Это может быть недостаточное самопринятие, излишне жесткие или, напротив, слабо развитые личные границы, а также инфантильность или необоснованное чувство вины. Это создает преграды при построении близких отношений с другим человеком.
  • Собственные страдания мешают разглядеть, уловить переживания и потребности своего партнёра. Также мы можем причинить боль ему, даже не заметив этого. Возникают сложности при трезвом оценивании ситуации. Искажается само представление человека о семье.

Это лишь наиболее типичные ситуации, коих великое множество. Самой распространённой проблемой является недостаточное принятие себя, низкая самооценка. Это следствие того, что в прошлом этому человеку не хватило любви родных, признания способностей и умений. Так начинают формироваться комплексы. В последующем, это мешает не только разглядеть истинные чувства, но и понять себя, полностью реализоваться. Это порождает постоянную боязнь потерять любимого и является причиной массы других опасений, что неизменно разрушает отношения. Он становится зависимым от своего партнёра.

Такой человек склонен отдавать всего себя без остатка и того же ожидает от своей половинки. Чаще всего желаемое так и остаётся желаемым. В результате он не ощущает счастья.

  • Мировоззренческая зрелость – далеко немаловажный аспект. Итак, это уникальное представление о внешнем мире и своей роли в нём, складывающееся у каждой личности. Оно включает осознание собственного смысла жизни.

Структура личности иерархична: фундаментальные вещи, влияют на более сложные её составляющие. Отчасти, видение своего предназначения будет влиять и на отношение к семье. Скажем, человек, стремящийся всё получить от жизни, вряд ли, перестанет вести себя потребительски с близкими людьми.

  • Немаловажным оказывается и стремление к личностному росту. В жизни человек неизбежно встречается с определёнными возрастными кризисами. Он учится их преодолевать и выходит из них совершенно обновлённым. Кризис нельзя просто миновать, свернув на другую дорогу. Он и там настигнет. Его придётся пережить, вне зависимости от желания. Это относится и к семье, которая в процессе своего развития сталкивается с кризисными ситуациями. Вопрос в том, готовы ли супруги преодолевать его вместе или сделают шаг назад, потеряв отношения. С другим партнёром они вновь столкнутся с кризисом, и вновь придётся делать выбор.
  • Наконец, последний базовый показатель – знания о специфике семейных отношений. Многие ошибочно полагают, что их чувства подскажут в нужный момент как стоит вести себя. Это также утопично, как если бы человек с огромным желанием построить дом полагался при этом не на точные расчёты и понимание всех тонкостей этого процесса, а на свою интуицию. Нельзя не учесть, что здесь действуют свои законы, закономерности и простых задушевных разговоров с подругами недостаточно, особенно если они сами не преуспели в плане создания семейных уз. Безусловно, у кого-то может оказаться превосходный пример перед глазами в виде своих родителей. Однако этих практических знаний мало. К тому же мало кому так везёт.

Безусловно, каждый человек, любая пара неповторима, хотя определённые особенности, закономерности семейной жизни едины. Нельзя просто так отринуть весь опыт человечества, решив, что именно у вас всё непременно сложится иначе. Это тупиковый путь, в конечной точке которого ждёт лишь горечь, досада, боль и разочарование.

Не стоит полагать, что вы вместе пока любите друг друга и так будет всегда. Нет! В этом мире нет ничего статичного и чувства не исключение. Они видоизменяются, но ими можно управлять. Ответы на вопрос «как?» даёт именно семейная психология. Эти знания помогут не просто сохранить, но и укрепить вашу любовь с достоинством, пронеся её через годы.

Как не быть застанутым врасплох семейной жизнью?

Прежде всего, необходимо познать всю глубину своего собственного мира, иметь представление о сильных и слабых чертах характера. Важно честно вести этот внутренний диалог. Быть готовым меняться, искореняя то плохое в себе, что есть.

Бороться стоит не только с тем, что вас в себе не устраивает. Нужно работать и с собственными психологическими проблемами, пока они не стали причиной массы других сложностей. Можете привлечь для этих целей психолога. Он подскажет, как и над чем именно стоит работать.

Не забывайте совершенствовать и расширять своё мировоззрение. При необходимости можете даже пересмотреть некоторые свои убеждения, линию поведения. Уделяйте время познанию семейной психологии. В таком случае, сложится чёткое представление о способах преодоления подводных камней семейной жизни.

Здесь не говорится, что для того, чтобы быть счастливым в браке нужно перекроить себя полностью. Избавляться стоит от того, что мешает и осложняет вашу жизнь. Это поможет начать принимать самого себя без остатка и станет основой для крепких, гармоничных отношений.

СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ И БЛАГОПОЛУЧИЯ ВАМ!!!!

1 комментарий к этой записи
  1. Молодые люди, не имеющие опыта в совместной жизни, рисуют для себя радужную картинку.Каждый рисует свою картинку. Женщины мечтают о регулярных семейных ужинах, о совместном просмотре телевизора и о походах в магазин. Сильная половина о футболе под воблу и о прочих радостях. Но реальность сильно отличается, красочная картинка превращается в серые, однообразные будни с формулой — работа + семейные обязанности. Именно по этой причине пары, сошедшиеся в раннем возрасте (до 25 лет), часто расходятся. Вероятность что пара разведется будет меньше, если они будут разговаривать друг с другом, обсуждать появившуюся проблему, а не носить ее в себе.

Оставьте свой комментарий:






ОН И ОНА