Ребёнок дерётся, что делать

Активная агрессия в школе и саду: что делать, если ребёнок дерётся?

Несколько раньше я затрагивал тему детской агрессии и агрессивности в подростковом и младшем возрастах. Это была теория с несколькими советами. Сегодня я бы хотел поделиться своим опытом работы с агрессивными детьми и дать несколько советов родителям, чьи дети любят помахать кулаками.

Итак, часто случается, что ребёнок участвует или даже является зачинщиком конфликтов и драк в учебных заведениях. Разумеется, большинство родителей, узнавая об этом в первый раз, испытывают замешательство и просто не понимают, как правильно реагировать на потасовки ребёнка в школе.

После случай из практики весьма показателен: мама ребёнка была просто в растерянности. «Совсем уже не понимаю, как с этим разобраться. Ребёнок лезет в драку везде: в саду, играя с другими детьми, просто на улице. Мне кажется, я уже всё перепробовала и ничего не сработало.» — вполне типовой случай, но всё же каждый кейс уникален.

Содержание статьи:

  1. Кулачные бои: о драках и родителях
  2. Стоит ли ругать ребёнка?
  3. Конфликты в песочнице
  4. Ребёнок бьёт родителей и родственников
  5. Что делать родителям: как себя вести?
  6. Помогаем ребёнку справиться с агрессией
  7. Игры, позволяющие снизить уровень агрессии
  8. О причинах агрессии у детей

медиафайл — фото (лучше уникальное!!!!)

Кулачные бои: о драках и родителях

Как часто вы видите, чтобы ваш ребёнок проявлял неподобающее поведение при вас? Наверное, редко. Тоже самое касается и драк. Дети чаще выбирают полем битвы детский сад или учебное заведение, что существенно затрудняет понимание родителем ситуации, да и вообще усложняет «разбор полётов». Один из первых советов, который я даю не относится к психологии – это здравая логика:

  • Я рекомендую поговорить по отдельности со взрослыми, которые видели саму драку, при это делать это при ребёнке нельзя ни в коем случае.
  • Затем отдельно поговорить с участниками потасовки.

Может истины вы не найдёте, но соберёте все точки зрения на произошедшее и большинство фактов. Вполне себе возможно, что ребёнок весьма чётко и ясно объяснит причины своего поведения, а возможно и посетует на «крайность» меры, однако, в таком случае ребёнка можно считать условно «правым» — он знает, почему он принял такое решение. Возможно, ребёнок защищал друга или игрушки. Очевидно, что цель благая, а методы не очень этичны.

И здесь важно показать ребёнку, что рукоприкладство – это крайняя и последняя мера, а защищать свои позиции, интересы и вещи можно и другими способами. К слову, их стоит «вложить» в руки ребёнка также, как вы учили его держать ложку.

И на этом месте стоит задать вопрос самим себе, дорогие родители, а вы сами умеете сохранять спокойствие в стрессовой ситуации и использовать не агрессивные стратегии урегулирования конфликтов?

Стоит ли ругать ребёнка?

Весьма щекотливый вопрос стоит перед нами: наказывать или нет? Представьте ситуацию, вы считаете себя полностью правым и чувствуете, что за вашим поступком стоят высокие ценности или благие намерения. Вас критикует окружение. Где вы будете искать спокойствия? Правильно, у близких людей. И вдруг эти «близкие люди» говорят вам, что вы в корне не правы и ваши действия вообще не оправданы. Как вы будете себя чувствовать?

Тоже самое и с детьми – если действительно целенаправленно их наказывать «по полной» за драку, то они могут воспринять это как предательство со стороны родителя. А это подрыв базового доверия и привязанности.

Случай из практики. Ко мне обратилась мама 10-летнего мальчика, который в плане отстаивания собственных позиций и даже самозащиты как она выразилась, был «полным тюфяком», оказываясь под давлением сверстников и ситуации. При этом сам по себе мальчик не был застенчивым или скромным. В ходе работы мы выяснили следующее.

В возрасте 7 лет во время занятий во дворе к нему приставала группа одноклассников, что сильно разозлило мальчика. В какой-то момент он не выдержал, схватил палку и нанёс удар одному из обидчиков по кисти, сломав ему два пальца. Очевидно, что ребёнок своими действиями превысил необходимый уровень защиты.

Незадачливого ребёнка наказали и в школе, и в семье – причём достаточно жёстко. Без особых объяснений и разговоров. С тех пор у ребёнка появилось два страха, не дававшие ему адекватными мерами защищать себя и свое мнение: ребёнок боялся наказания (связка «я защищусь – меня накажут») и ребёнок боялся случайным образом причинить вред кому-либо (связка «моя попытка защититься может причинить страдания другому»).

Итак, ещё раз подтвержу мнение, что случайная драка или разовая стычка – это не повод жёстко наказывать ребёнка. Да, он должен принять ответственность за содеянное, но вместе с этим важно проговорить с ребёнком всю ситуацию, рассказать о возможных негативных последствиях и дать рекомендации как надо вести себя в разных ситуациях.

Другая сторона проблемы раскрывается, если ребёнок сам является зачинщиком различных стычек и драк. В таком случае крайне важно понять (поговорите об этом) почему ваш ребёнок ведёт себя таким образом. Часто оказывается, что ребёнок видит во всех соперников и пытается «избавиться» от них. В этом случае будет полезно совместно с ребёнком поискать те стороны других ребят, которые ему нравятся. При этом важно искать плюсы не в вещах детей («он мне нравится, потому что у него машинка красивая»), а в них самих.

Ещё один распространённый предикат постоянных конфликтов – это попытка наказать других детей за то, что они отказываются играть/дружить с ним. В этом случае важно дать ребёнку чётко понять, что расположения таким образом не добиваются и с драчунами наоборот никто не хочет общаться. Дайте ребёнку пару советов как подружиться с другими детьми, а главное – поддерживайте его позитивные эксперименты.

Случай из практики. Шестиклассник Олег постоянно задирал и нередко бил своих одноклассников, но чаще всего под стрелой оказывался Миша. Как выяснилось в диалоге с ребёнком, он раньше старался подружиться с Мишей, однако тот не хотел общаться с «агрессором», что обидело Олега. Теперь он (Олег) пытался отомстить однокласснику за его отвержение.

Запомните, если ребёнок любит рукоприкладство, то для этого всегда есть вполне объяснимая причина. И не докопавшись до неё вы попросту не сможете решить сложившуюся ситуацию.

Конфликты в песочнице

Что делать, если драка разворачивается у вас на глазах? Во-первых, прекратить её как можно быстрее. При этом не стоит стразу ругать ребёнка, тем более на глазах у других людей. Это и удар по детской самооценке и подрыв доверия к вам. Но и защищать ребёнка тоже не стоит – для начала разберитесь что произошло.

Излишняя защита ребёнка способна привести к ощущению вседозволенности. Более того, вы сами можете оказаться втянутыми в конфликт: нередко родители детей дают неадекватную реакцию на ситуацию и начинается стычка между взрослыми.

  • — Во-первых, не дайте этому произойти (пример для ребёнка не лучший, согласитесь),
  • — Во-вторых, дайте понять, что вы собираетесь понять, что же произошло и при необходимости не оставить ребёнка без наказания.

Если ваш ребёнок очевидно оказался неправ в сложившийся ситуации, то подтолкните его к тому, чтобы он извинился перед другим ребёнком. Дайте всем участникам конфликта понять, что драка – это не хорошо, да и в общем не способ решения проблем. При этом не допускайте ошибки и не говорите, что плохой – ребёнок. Драка – это плохое поведение, но не плохой ребёнок.
Если ребёнок не хочет идти на мировую, то лучшее решение – уйти из конфликтной ситуации.

Уже наедине с ребенком обсудите, что может случиться из-за его драчливости, а в общем так и вообще лишиться друзей. Например, это может быть потерянная дружба или ребёнок сам «получит тумаков». Также дайте понять ребёнку, что когда он бьёт других детей, то им больно и им это не нравится, и, разумеется, не понравилось бы и самому обидчику.

Ребенок бьет родителей и родственников

Один из самых действенных способов прекратить агрессию в вашу сторону – это перевести чувство, толкающее ребёнка на агрессию в позитивное русло. Для маленьких детей вполне актуально «эмоциональное обезвреживание» через обнимание ребёнка. Этого вполне хватает, чтобы ребёнок успокоился. После скажите ребёнку о том, что, если его что-то волнует, ему больно, обидно или плохо – он всегда может рассказать вам о своих переживаниях.

Если же ребёнок уже ударил вас или пытается сделать это постоянно, главное – не переходить на уровень агрессии тоже, поскольку это лишь закрепит поведение ребёнка. Очень часто оказывается, что таким образом ребёнок бессознательно и добивается от вас такой реакции, поскольку любые направленные в его сторону действия – это форма общения. Может, ему просто не хватает общения с вами?

В этом случае, как ни странно, лучше всего помогает «грязная игра» со стороны взрослых. Покажите ребёнку, что вам неприятно, больно и обидно. На короткое время можно сыграть в обиду и не разговаривать с ребёнком. Но только на очень короткий период, ведь ребёнок может «захлебнуться» в своей вине. Также помогает, когда другой взрослый стал очевидцем агрессии ребёнка – можно сделать так, чтобы тот подошёл и пожалел «жертву», показывая видом, что это не хорошо, а другому человеку больно.

Что делать родителям: как себя вести?

Практически всё зависит от вашей реакции на агрессивное поведение ребёнка. Проявлять любую ответную агрессию – глупо, не эффективно и опасно. Даже если очень хочется.

В случае открытого «боестолкновения» для начала помогите ребёнку совладать со злостью, потому уже возьмите на себя роль медиатора и разберитесь в том, кто прав, а кто виноват, какие правила и договорённости были нарушены и помогите детям совместно придумать несколько способов разрешения текущей ситуации. Не старайтесь принимать решения за детей, а о том, как помочь ребёнку справиться со злостью – ниже.

Очень часто на детских площадках я наблюдаю следующую картину: во время конфликта детей растаскивают по разные стороны ринга, а дальше начинается самое интересное – родители говорят ребёнку, что он плохой, потому что дерётся. А его сосед – хороший, он не дерётся. Как я уже говорил, нельзя оценивать детей, но нужно оценивать поведение! Более того, сравнивать ребёнка, особенно в раннем школьном и дошкольном возрасте с кем-то – не лучшая затея, если вы не хотите развить у ребёнка чувство собственной неполноценности и зависти. В конце концов вы принимаете ребёнка таким, какой он есть и ваша задача – помочь ему выработать позитивные стратегии решения конфликтов.

Вам знакомы фразы «Не дерись!», «Не злись!» и прочие из этой оперы? Произнося их, вы запрещаете ребёнку чувствовать злость и переживать свои состояния, что может вылиться как в неумение работать с «плохими» чувствами, так и в более тяжёлые вещи, вроде различных неврозов и тревожности. Не стоит произносить такие фразы по отношению к ребёнку, если вы не хотите вешать на него вину за свои состояния. Тем более не надо врать о том, что есть дети, которые никогда не злятся и не дерутся – будьте честны с ребёнком. А лучше для начала сами научитесь управлять конфликтами без проявления агрессии. Ведь дети, в первую очередь, перенимают ваши стратегии поведения. Запомните, злость – это нормальная и адекватная реакция психики на стрессогенные условия, с которой нужно работать, а не подавлять её.

Помогаем ребёнку справиться с агрессией

Зачастую в состоянии злости дети сами не понимают, что с ними происходит. Им важно давать развёрнутую обратную связь об их состояниях и подробно объяснять причины такого состояния. Например, можно объяснить ребёнку, что сейчас он злится на другого ребёнка потому, что тот без спроса взял поиграть его игрушки. Да, такие описания состояний ребёнка не помогут избавиться от самой злости, но помогут ребёнку лучше понять корни своего состояния, а в дальнейшем – освоить управление им.

Вежливое сочувствие также очень эффективно. Это даёт ребёнку понимание того, что при необходимости он может разделить свою злость с кем-то ещё и ему станет легче. Эмоциональные каналы общения должны сохраняться с ребёнком на всём пути взросления.
Более того, чем младше ребёнок, тем слабее он контролирует свой гнев и меньше осознаёт своё поведение. Более того, дети не понимают, что в драке причиняют боль другим и это требует объяснения ребёнку на его языке, с учётом его возраста и особенностей. Для детей контроль гнева и злости практически нереальны, а вот обладающий такими навыками взрослый будет эффективен в помощи ребёнку. Кстати, а вы обладаете навыками контроля гнева?

Подталкивайте своего ребёнка к тому, чтобы он делился с вами своими переживаниями.

Для детей первых-вторых классов уже вполне приемлемо обучение так называемым «я-фразам», которые помогают заменить выражение злости через действие выражением своего состояния словами. Более того, они сразу очерчивают причину, по которой ребёнок испытывает злость. Например, «мне неприятно, когда ты без спросу берёшь мой телефон».

Кстати, вам тоже будет полезно выражать ребёнку своё недовольство через я-высказывания. Во-первых, это закрепит навык, во-вторых, поможет ребёнку лучше разобраться в том, какие чувства у вас вызывают его определённые действия. Иногда бывает полезно показать ребёнку несколько простых навыков выражения сильных чувств, когда они буквально захлёстывают. Это может быть сжимание эспандера, бросание мягких мячиков или что-то ещё.

Мальчики, например, естественным образом отыгрывают злость и агрессию в «войнушках», геройских играх. Например, даже банальная игра в солдатики с простым разбрасыванием игрушек могут помочь снизить уровень агрессии у ребёнка. При этом ребёнок всегда выступает на «правой» стороне, а ваша задача – давать ребёнку «инструменты» для таких игр. В частности, любимые всеми пистолеты, сабли и прочую боевую атрибутику. Так дети в игровой форме выплёскивают агрессию и снижают уровень агрессивности в повседневной жизни.

Также хорошо помогают снижать уровень агрессии игры, подходящие для обоих полов и включающие в свой сюжет роли «агрессора» и «жертвы». Например, известные кошки-мышки, казаки-разбойники и другие ролевые игры. Главное здесь, чтобы во время игр дети меняли игровые роли и функции, чтобы ребёнок оказался во всём репертуаре ролей и понимал разницу между всеми игровыми позициями. При этом иногда важно «направлять» игру, чтобы из обеих позиций ребёнок приходил к положительной концовке – перемирию. Как раз в игре лучше всего демонстрировать дошкольникам последствия агрессии и показывать более продуктивные способы урегулирования конфликтов. Безусловно, важно, чтобы и вы придерживались тех же правил, которым учите ребёнка.

Спорт тоже является хорошим способом понизить уровень злости, а более того – поддержать в тонусе тело. Например, различные виды спорта на выносливость, бойцовские занятия помогают лучше управлять своим гневом. Или, например, можно повесить боксёрский мешок дома.

В принципе, любые виды спорта, где есть принцип «удара» хорошо понижают уровень агрессивности. К ним относятся большинство игр с мячом, хоккей, теннис и бадминтон. К слову, даже регулярная зарядка по утрам помогает ребёнку лучше контролировать своё состояние, поскольку регулярность — это приучение к ответственности и самоконтролю.

Прогулки и любая двигательная активность в рамках одного дня будут полезны. Старайтесь почаще гулять с чадом и давайте ему порезвиться на улице: бегать, прыгать и как можно больше двигаться.

Используйте проверенный временем опыт передачи моральных норм – сказки с добрым концом, мультики и истории. Старайтесь избегать передач, где по итогу «плохой парень» остаётся в выигрыше и не несёт наказание.

Совет из практики. Детям трудно говорить об отношениях и своей роли в них потому, что они не совсем понимают сами отношения. Однако хорошо чувствуют свои эмоции. Поэтому психологи нередко используют в своей практике воспроизведение эпизодов жизни ребёнка на игрушках, чтобы помочь ребёнку решить трудную ситуацию. Например, ситуация с игрушкой, которую взяли без спроса: спросите ребёнка, что делать, и он скорее всего даст агрессивный ответ. Опишите эту ситуацию на примере игрушек, и он опишет несколько вполне приемлемых вариантов.

Игры, позволяющие снизить уровень агрессии

Было бы опрометчиво не упомянуть несколько простых игр, которые можно пускать в ход, когда ребёнок злится. Никакого специального оборудования не требуется.

Злая подушка

Выбираем подушку, которую нам не жалко. Спать на ней нельзя, хранить надо в отдельном месте. Во время приступов злости можно делать с ней всё, что угодно – бить, пинать, кидать, кусать и даже кричать на неё. Эта игра хороша для быстрой разрядки, но постоянно её использовать не стоит, как не стоит применять её в отрыве от объяснений, что существуют позитивные способы решения конфликтов.

Магический мешок

Можно купить или сшить какой-нибудь небольшой тряпичный мешочек. Назовём его «волшебным», в него ребёнок будет говорить о всех своих болях, обидах, страхах. Покажите ребёнку как им пользоваться. Попробуйте сформировать привычку, по которой ребёнок будет высказываться в мешочек о своих переживаниях, но не заменяйте этим живое общение с вами. Это игра нужна для «приведения мыслей в порядок».

Объяснить правила можно так: «У этого мешочка есть волшебное свойство – он принимает плохие чувства и превращает их в хорошие. Для этого надо открыть мешочек и сказать всё-всё-всё, что ты чувствуешь, можно шёпотом. А после этого – закрыть. Тогда всё плохие чувства останутся в этом мешочке и скоро исчезнут; этот мешочек может превратить любое чувство, а тебе станет легче и спокойнее».

О причинах агрессии у детей

Если в вашей семье практикуется рукоприкладство, не важно, на кого оно направлено – родителями на ребёнка, братом/сестрой на ребёнка, или супружеское насилие, то вы можете быть уверены, что вы нашли корень агрессивности вашего ребёнка.

Ваша агрессия, которая направлена на ребёнка приводит к тому, что ребёнок попросту замыкается, а свою накопленную злость вымещает на более слабых и беззащитных. Собственно, как это делает взрослый, бьющий ребёнка. Вам он пока неспособен ответить и поэтому объектом насилия становятся другие дети. Всегда думайте о том примере, который демонстрирует ваше поведение.

Молчаливый и тихий ребёнок дома – не значит воспитанный в других местах. Ребёнок является «зеркалом» семьи и доминирующих в ней отношений, поскольку это единственный доступный ему опыт на данной стадии.

К сожалению, более 60% семей с которыми я работал так или иначе признаются в том, что используют физические наказания для воспитания детей. При этом ни подзатыльники, ни шлепки, а иногда даже и ремень они не считают формой проявления агрессии. К сожалению, это она и есть, но признаться в ней – трудно, не так ли? Хуже, когда родители не видят других способов воспитания.

Тоже самое касается и вербальной агрессии, криков и угроз, унижения ребёнка. Все эти попытки «сломать» ребёнка говорят о двух вещах – такой взрослый инфантилен и пытается «мериться» с ребёнком, во-вторых, о неумении работать со своими эмоциями.

Технически, вы формируете у ребёнка позицию жертвы. Но дайте жертве более слабого человека, и она воспроизведёт сценарий издевательств, которые пережила сама. Если ребёнок дома – жертва, то за стенами квартиры он крайне вероятно становится мучителем.

Теперь в сжатом виде перечислим самые «популярные» причины детской агрессии:

  1. неспособность родителя работать с собственной злостью. Например, вы часто кричите на ребёнка или супруга, постоянно живёте в раздражении или часто еле сдерживаете гнев. Или пытаетесь подавить свою злость и не обращаете на неё внимания – отрицаете свои чувства. У таких родителей чаще, чем в условно нормальных семьях вырастают агрессивные дети. Если вы не умете работать со своей агрессией – что вы можете передать ребёнку? Если вы срываетесь на своих детях, а потом тяжело переживаете чувство вины, очевидно, что проблема кроется в вас и в первую очередь к специалисту стоит обращаться по собственному запросу;
  2. регулярная критика в отношении ребёнка. Зачастую родители «не дохваливают» своих детей, воспринимая любой успех как обычную норму, а любая промашка вызывает шквал критики и давления. Если это про вас, то учитесь воспринимать успехи ребёнка не как что-то естественное, а как шаг в его развитии. Делитесь положительными эмоциями;
  3. банальное внимание. Его недостаток, недостаток тепла и ласки может провоцировать агрессивное поведение, поскольку ребёнок пробует любые пути по привлечению вашего внимания. И агрессия в этом плане выигрывает;
  4. чрезмерная строгость и излишняя дисциплина. Суровая атмосфера в семье не даёт ребёнку выразить свои состояния, и он выражает их в насилии над слабыми;
  5. игнорирование или безразличие к агрессивному поведению ребёнка. Если с вашей стороны нет никакой реакции на поведение ребёнка, то вы попросту подкрепляете такое поведение;
  6. похвала ребёнка в стиле «как настоящий пацан», похвала за агрессию (даже ответную) подкрепляет этот тип поведения. De facto ребёнок просто не умеет по другому;
  7. агрессия может быть связана с тем, что ребёнок отождествляет себя с некоторым персонажем, героем или он «перенимает» чью-то агрессию из истории.

Также нередко агрессивность в поведении детей встречается в периоды адаптации к новым условиям и при смене жизненных стереотипов. Например, переезд в младшем школьном возрасте, потеря друзей и необходимость строить своё общение заново способны стать триггером агрессии.

Переходный возраст и кризис 7 лет, когда также меняются условия жизни ребёнка, могут запускать агрессивное поведение, особенно если ребёнок психологически оказывается не готов к школе. К слову, чтобы избежать такой вторичной агрессивности рекомендую проверять школьную готовность не только у школьного психолога.

Итак, почему ваш ребёнок часто влезает в драки? Сиюсекундно дать ответ на этот вопрос невозможно. Каждый случай уникален и ярок по-своему и если предыдущие попытки справиться с проблемой вам не помогли, то лучшее решение – это консультация психолога.

автор статьи: практикующий психолог Борисов Олег Владимирович, Москва

На нашем сайте http://Love-mother.ru Вы можете задавать свои вопросы психологу по интересующим Вас вопросам через комментарии под статьёй. Вам будет выслан ответ на, указанный вами, адрес электронной почты и опубликован в комментариях.
Оставайтесь с нами! Всегда рады Вас приветствовать на нашем сайте!!!

Оставьте свой комментарий: