Подросток и отношения с родителями, часть 1

Как научить подростка прислушиваться к вам. Опыт терапии. 30 шагов к пониманию

Уже не один раз я писал о подростках и о том, что в какой-то момент они зачастую перестают прислушиваться к родителям. Нарушается коммуникация, и, если ничего с этим не делать – начинают сильно портиться отношения. Нужно ли это семье? – ответ очевиден. Поэтому в сегодняшней и последующих статьях мы будем решать эту проблему.

Я поделюсь с вами случаями из собственной практики и расскажу о том, как за тридцать несложных шагов восстановить общение со своим подростком, но уже не на «детском» уровне, а на ступени двух равных партнёров. Начнём мы наш цикл статей с вопроса понимания требований родителей и умению привлекать внимание ребёнка к сказанному.

Содержание статьи:

  1. Случай первый. Жалобы на непослушание
  2. Экспертное мнение
  3. Ступень первая. Шесть шагов, чтобы вас слышали
  4. Заключение

Подросток и отношения с родителями, часть 1

Случай первый. Жалобы на непослушание

Сейчас я приведу как пример высказывание мамы и её дочери об одной и той же ситуации. Вы удивитесь, насколько по-разному смотрят на возникший конфликт эти люди и увидите, что на самом деле стоит за таким рассогласованием. Далее я дам небольшой комментарий, и мы приступим к освоению первых 10 шагов нашей техники.

Мама: «Мой 14-летний сын совсем перестал меня слушаться! Вообще не реагирует на мои просьбы что-то сделать. Иногда у меня создаётся такое впечатление, что я говорю в трубу. Но и я понимаю, что он меня прекрасно слышит: ведь постоянно ходит в наушниках, сериалы свои без проблем смотрит и треплется с друзьями в интернете. А меня уже до чёртиков раздражает повторять одно и то же: «Ну сколько можно просить?!» — никакой реакции. Даже «отстань!» от него не услышишь. Как она обычно реагирует на мои просьбы? Ну, примерно так: «помой посуду» — тишина в ответ, «сделал уроки?» — просто молча выходит из комнаты, «уберись в своей комнате» — просто уткнётся в телефон или начинает играть. Это невыносимо! Что со всем этим делать-то?!

Дочь: «Ну она точно думает, что я либо глухой, либо тупой! Тысячу раз повторяет одно и тоже, изо дня в день, это всё можно уместить в 2-3 слова! Ну да, не всегда я выполняю какие-то просьбы, но всё это разве запомнишь? Ты проси по порядку что-то, скажи чётко чего надо – и всё. Ан, нет, за раз ушат дел высыплют на тебя и барахтайся как хочешь! И не понятно нифига, то ли идти мелкой (прим. – сестре) принести что-то, то ли засесть за уроки, то ли пойти куртку помыть, или в комнате убраться? Чего она вообще от меня хочет? Я же не робот какой-то, который всё взял и запомнил, упорядочил и ещё что-то сделать успел. У меня и свои дела есть, не просто в комп поиграть, а вполне себе серьёзные задачи.

Экспертное мнение

В какой-то момент начинает казаться, что современные подростки мастерски временами демонстрируют, что такое избирательность восприятия. Разумеется, они слышат и музыку, и друзей и даже самые невнятные тексты из песен, но как только доходит до реагирования на просьбы родителей – глухота.

Наверное, вы тоже уже грешили тем, что пробовали или кричать, или угрожать как-то подростку? Ну, в общем-то нет ничего удивительного в этом. Мой опыт показывается, что самый трудный вопрос воспитания подростка – это попытка до него достучаться. Большая часть родителей приходят с запросом «он меня не слышит». А не думали ли вы, что стоит попробовать какие-то другие методы, если ваши не работают?

Ступень первая. Шесть шагов, чтобы вас слышали

  • — Шаг первый

Начнём с совета, который нередко вызывает недоумение у родителей. Если вы хотите привлечь внимание вашего подростка, то лучший способ – это говорить меньше и спокойней, нежели больше. Как бы удивительно это не звучало, но при таком подходе ваши шансы быть услышанными возрастают в N раз.

Такую закономерность заметила Мэри Роу, американский педагог – для того, чтобы обдумать то, что они услышали, подросткам требуется больше времени, чем детям или взрослым. Соответственно, и прежде, чем произнести что-то – подростки думают. Поэтому не пытайтесь говорить много и быстро – дайте подростку 5-10 секунд на подумать, так он получит больше информации из сказанного и, вероятно, даст полноценный и нормальный ответ.

  • — Шаг второй

А вы сами внимательный слушатель? Ваш подросток сможет освоить навык слушания только в том случае, если вы сможете ему его передать.

Задумайтесь, а можете ли вы служить хорошим примером для этого вашему ребёнку? Не просто показывайте, а учитесь слушать друзей, родных, супруга и, разумеется, собственное чадо. Здесь есть определённое правило – говорить в два раза меньше, чем слушаете ребёнка.

  • — Шаг третий

«Ты просишь меня об услуге, но просишь без уважения» — помните эту фразу из «Крёстного отца»? Так вот здесь ей самое место. Говорите с ребёнком тихо и уважительно. Если в вашем голосе мелькают нотки критики, приказаний, нотаций, осуждений или тем более очевидны переходы на крик или умоляющая позиция – подросток просто не будет вас слушать.

Говорите с ним вежливо, так, как вы хотели бы, чтобы общались с вами. А ещё просто понижайте голос вместо того, чтобы рвать связки. Как правило, это удивляет и цепляет подростка – и он с большей вероятностью остановится послушать вас. В частности, этот приём я использую, когда на тренингах и занятиях дети начинают «бузить».

  • — Шаг четвёртый

Перед тем как говорить, дайте подростку понять, что вы собираетесь это сделать – обратите внимание на себя. Убедитесь в том, что ребёнок смотрит не просто в вашу сторону, а на вас. Можно просто попросить ребёнка посмотреть на вас – в конце концов этот приём работает даже с мужчинами.

Когда глазной контакт установлен, считайте, что ребёнок вас слушает. Задавайте свой вопрос или выдавайте просьбу. Если проделывать это «упражнение» постоянно, то в какой-то ребёнок просто привыкнет слушать вас.

  • — Шаг пятый

Нередко подросткам (да и не только им) бывает действительно трудно прервать ту деятельность, которой они занимались. Особенно если это важно или просто очень нравится. Более того, в такие моменты ребёнок действительно может вас не слышать. Здесь неплохо работает приём с установкой временных границ: например, скажите, что вам понадобится помощь через 2-3 минуты, или вам нужно срочно что-то обсудить через минутку. Но лучше точно обозначать время и не откладывать больше, чем на 4 минуты – ребёнок попросту забудет.

  • — Шаг шестой

Снова возвращаемся к стилю речи: говорите чётко, кратко, мягко. В этом возрасте подростки становятся гораздо более восприимчивы к информации, которую вы доносите, если понимают, что им не придется слушать унылые нотации и истории из жизни. Поэтому будьте кратки.

  1. Плохой пример: «уберись и можешь идти гулять».
  2. Хороший пример: «убери, пожалуйста, все книги на полку и можешь идти гулять».

Казалось бы, оба кратки и лаконичны, но: первый пример не даёт конкретики (что куда убрать-то?) и в нём нет нот уважения-просьбы. Во втором примере есть и то, и другое.

Со временем практики такого подхода будет достаточно одного «ключевого слова», вроде «Уроки!», чтобы убедить подростка начать делать что-то.

Заключение

Итак, сегодня мы разобрали первые пять шагов к тому, как выстраивать свою речь так, чтобы ребёнок вас слышал. Будьте вежливы, конкретны, немногословны, терпеливы и поддерживайте контакт с ребёнком во время говорения – это простая формула, чтобы как минимум быть услышанным.

В следующих статьях мы будем решать другой вопрос и покажем, как переходить от грубости к уважительному поведению. А пока на этом закончим и ждем ваших вопросов!

автор статьи: практикующий психолог Борисов Олег Владимирович, Москва

На нашем сайте http://Love-mother.ru Вы можете задавать свои вопросы психологу по интересующим Вас вопросам через комментарии под статьёй. Вам будет выслан ответ на, указанный вами, адрес электронной почты и опубликован в комментариях.
Оставайтесь с нами! Всегда рады Вас приветствовать на нашем сайте!!!

 

Оставьте свой комментарий: