Как помочь ребёнку преодолеть трудности в отношениях с друзьями

Как помочь ребёнку, который расстался со своим другом? Как переживают разрыв дружеских отношений дети разных возрастов? Какие ситуации провоцируют конфликты между детьми? Почему разногласия укрепляют дружбу? Как поступить если ссора между ребёнком и его другом происходит в вашем доме? Ответы ищите в статье…

Так устроена жизнь, что даже люди, вызывающие к себе симпатию и умеющие налаживать общение, теряют друзей. Ни одна дружба: будь то взрослая или детская, долговременная или самая верная, не застрахована от неудач и разрыва отношений. Это и отличает обычную дружбу от родственных связей: она не предполагает безоговорочную любовь и преданность; хорошее отношение к себе от другого человека можно только заслужить:

  • — поступками,
  • — демонстрацией положительных качеств (уважения, исполнения обещаний, доброты, отзывчивости, искренности).

Каждый ребёнок на определённом этапе жизни сталкивается с ситуацией потери друга. В одних случаях это происходит постепенно, в других – события развиваются стремительно, и одно непреодолимое разногласие сводит на нет многолетние дружеские отношения.

В такое непростое для ребёнка время родители должны его поддержать и помочь справиться с разочарованием. При этом в одних ситуациях взрослому лучше остаться в стороне, избрав роль наблюдателя, и позволить детям самим уладить конфликт, в других — незамедлительно вмешаться.

Содержание статьи:

  1. Пример семьи
  2. Как переживают разрыв дружеских отношений дети разных возрастов
  3. В чём причина?
  4. Разногласия укрепляют дружбу
  5. Помогаем всё уладить
  6. Когда ссора происходит в вашем доме
  7. Алгоритм действий

Как помочь ребёнку преодолеть трудности в отношениях с друзьями

Пример семьи

От того, как выстроены взаимоотношения в семье ребёнка, будет зависеть то, как он воспримет разрыв отношений и покажет готовность к примирению. Если у чада присутствует постоянно перед глазами образец правильного поведения родителей в сложных ситуациях, если в его семье принято извиняться и принимать извинения, сопереживать, прощать, слушать, поддерживать, заботиться, то при выстраивании собственных отношений с друзьями, он вольно или невольно будет брать за основу подобные модели для подражания.

Личный опыт и истории из жизни ваших знакомых помогут ребёнку разобраться в сложных вопросах, которые касаются взаимоотношений. Перечислите ребёнку определяющие черты характера своих друзей, и объясните, как они помогают в дружбе, и почему вы считаете, что ваши отношения с ними проверены временем.

Разговоры на тему значимости дружбы, помогут мотивировать чадо на поиск человека, которому он сможет по-настоящему доверять. Развейте иллюзии о том, что с надёжными и верными друзьями ему не всегда будет легко; объясните важный момент: дружба зачастую проверяется на прочность, подвергаясь серьёзным испытаниям, однако только настоящие друзья справляются с ними и двигаются дальше.

Совет родителям!

Как можно реже используйте в речи словосочетание «лучший друг». Ребёнок, ориентируясь на подобную характеристику, создаст идеальный образ и будет предъявлять к своим друзьям завышенные требования.

Как показывает практика, дружба, зародившаяся между детьми в раннем детстве или в начальной школе, вероятно, сойдёт на нет в старших классах. И это естественно! Ведь с возрастом меняются интересы, а с ними и круг общения. И хорошо если это понимает ваш ребёнок, тогда впоследствии его не будет мучить чувство вины, что он не смог сохранить «настоящую дружбу».

Как переживают разрыв дружеских отношений дети разных возрастов

От малышей можно зачастую услышать забавные, но одновременно категоричные заявления о том, что больше никогда не будут дружить с кем-то: «Я с Катей дружить не буду, а то потом жениться придется» (Сережа, 5 лет), «С Семеном я не дружу, я его просто люблю» (Вероника, 6 лет), «Максим не угостил конфетой, вот и пусть теперь дружит с другим мальчиком» (Андрей, 4, 5 года).

Однако подобные высказывания не следует воспринимать всерьез, в большинстве случаев это не более чем временная размолвка, которая забудется уже через несколько дней. «Дошколятами» воспринимаются мелкие ссоры спокойно, и все потому, что они в силу своего возраста не правильно определяют «лучших друзей»: для них малыш, изъявивший желание поиграть уже считается приятелем, и поэтому «дружба» не крепчает, но каждый раз «обновляется».

Малышам свойственно драматизировать события, преувеличивать. Однако некоторые ребята, в силу излишней чувствительности, тяжело переживают потерю друга, и подобное событие может казаться катастрофой. В этой ситуации взрослым важно показать, как им жаль, что малышу пришлось пережить расставание; дайте ему понять, что вы осознаете, как ему не просто, и выразите готовность его поддержать. Приведите свои примеры из жизни, как вы расставались с друзьями и как переживали.

Когда дети начинают посещать школу, они объединяются в группы, и если ребенок, не вливается в одну из таких групп сверстников, у него не получается найти с ними общий язык, то становится изгоем, чувствует себя отвергнутым.

Совет родителям! Если в школе у вашего сына или дочери отношения со сверстниками оставляют желать лучше, расширьте круг их общения. С помощью новых знакомств ребенок отвлечется и начнет все сначала. Предложите чаду на выбор спортивную секцию, занятия по робототехнике, кружок рукоделия или художественную студию, которую посещают ребята разного возраста.

В чём причина?

Многие причины могут спровоцировать ссору между закадычными друзьями: от самых банальных (разногласия, возникшие в игре, отказ в выполнении тех или иных действий, нежелание делиться), до более серьезных (появление в дружеских отношениях третьего ребенка, который всячески старается вытеснить прежнего друга и занять его место).

Подростки придают собственной дружбе больше значимости, их с друзьями связывают не просто общие интересы, игры, учеба, но и безграничное доверие. Дружба прерывается, когда кто-то из ребят, решившись на откровение, рассказывает другому о себе или своей семье что-то очень личное, после чего один из них или оба начинают ощущать собственную уязвимость, возникает страх, что тайна будет раскрыта.

Совет родителям! Объясните своему чаду, что выстраивание близких, дружеских отношений всегда сопряжено с некими разочарованиями, риском, который оправдан, ведь для человека любое взаимодействие это богатый жизненный опыт.

Поскольку дети зачастую выбирают в друзья ребят, «находящихся рядом» (живущих в одном доме или на одной улице, посещающих одну школу, кружок, секцию), то и поводом к прекращению дружеских отношений становится обычный переезд, перевод в другое учебное заведение, в результате чего дети разлучаются.

Совет родителям! Если друг переехал, не обесценивайте эмоции и переживания чада по этому поводу; не лучший вариант отделаться штампами: «Ерунда, подружишься с кем-нибудь ещё!», «Твой новый знакомый будет интереснее». Подскажите малышу, что общение продолжится, если он будет иногда переписываться или время от времени созваниваться с другом.

Ребята, обучающиеся в начальной школе, отдаляются друг от друга по причине недостаточного общения, потери общих интересов.

Совет родителям! Если ребенок часто вступает в спор с друзьями, но выходит из него побежденным, научите его как можно убедительнее отстаивать свою позицию, чтобы его мнение учитывалось и к его словам прислушивались. Однако не забывайте подмечать, что только умение выслушать и принять мнение другого человека, поможет прийти к компромиссу.

Разногласия укрепляют дружбу

Какими бы гармоничными не были отношения между двумя людьми, мир и взаимопонимание сменяются разногласиями. Только представьте на минуту, что вы и ваши друзья во всем соглашаетесь друг с другом, не спорите и не дискутируете. Понравились бы вам такие отношения? Вероятнее всего, что нет: они были бы скучными, однообразными, приторными. Только в споре люди больше узнают о взглядах и предпочтениях друг друга, подстраиваются под них, принимают и даже меняют собственные убеждения.

Как заверяют психологи, размолвки с последующим примирением положительно влияют на дружбу, делая ее крепче. Все потому, что при возникновении конфликтных ситуаций, каждый стремится из них выйти, уступая своим друзьям. В результате споры прекращаются, но опыт разрешения конфликтов и примирения остается. Так как общение между детьми протекает на равных, то и сложностей с примирением, договоренностью между собой у них возникает меньше, нежели с родителями.

Важно разграничивать обычные разногласия и шумные ссоры. Отношения, где часто критикуют и жалуются, обречены на разрыв. Дети должны понимать, что гармонии в дружбе добиваются при соблюдении баланса между согласием и спорами. Ведь споря друг с другом, ребята стремятся выяснить, много ли у них общего, что объединяет и укрепляет их дружбу.

Совет родителям!

Объясните своему ребёнку положительные последствия разногласий, возникающий между людьми, и тогда он будет ощущать себя менее уязвленным, и не станет остро переживать очередные размолвки, но научится находить позитивные моменты в них.

К примеру, вы можете подметить: «Как хорошо, что Миша признался тебе сынок, что ему не нравится этот супергерой из мультфильма, мы бы ошиблись с подарком на день рождение, купив ему настольную игру с этим персонажем». И уж точно чего не нужно делать в присутствии ребёнка – ругать его бывшего друга: «Я рада, что ты перестал дружить с Сашей! Он сам ленился и тебе не давал учиться!».

Вы должны понимать, что за ссорой последует примирение, и если у вашего чада наладятся отношения с другом, подобные высказывания могут надолго остаться в его памяти и он не раз вам их припомнит.

Помогаем всё уладить

Разногласия между друзьями разрешатся примирением, либо полным разрывом отношений, и в этом случае важно помочь ребенку преодолеть переживания из-за потери друга.

Если инициатива о возобновлении дружбы поступает от обоих приятелей, вам будет не сложно помочь им. Поговорите со своим чадом на тему сопереживания, предложите ему поставить себя на место друга и попробовать почувствовать его эмоции, понять мотивы поступков. Так вы поможете чаду сделать первые шаги на пути к примирению.

Например, предложите пригласить друга в гости или погулять, отправить ему электронное письмо или сообщение в социальной сети, вернуть книгу, которую когда-то брал почитать. Либо примите кардинальные меры и приведите обоих ребят на одну игровую или школьную площадку, место, где они чаще всего бывали, когда дружили, и уговорите пожать друг другу руки и примириться.

Если один из друзей не стремится возобновлять дружбу, постарайтесь успокоить своего ребенка. Главное, чтобы он не оставался со своими переживаниями наедине, и нашел выход своим эмоциям.

В этот непростой для чада период жизни, уделяйте ему как можно больше времени, окружите заботой, вниманием, любовью, поддержкой, помогите повысить самооценку. Одобряйте поиск новых друзей; находясь в плену у страха быть отвергнутым, чадо может в короткий срок познакомиться с новым другом и даже пригласить его в гости. Не препятствуйте этому. Поговорите с другими мамочками, и узнайте, в какие секции ходят их дети, и предложите чаду к ним присоединиться.

Донесите до ребёнка убеждение, что любые отношения можно возобновить, и если люди расстаются, это не значит что навсегда. Приведите пример, как взрослые люди спустя короткое время и даже через десятилетия начинали вновь общаться со старыми друзьями. А вероятность того, что дети помирятся быстрее, крайне высока.

Если ваш ребёнок решил бросить друга, подскажите ему, как завершить отношения с наименьшими потерями и негативными эмоциями, а самое главное — как не обидеть другого человека. Уместно будет с чадом прорепетировать «прощальную речь», подбирая для нее менее обидные и категоричные фразы. Лучше не говорить: «Ты не умеешь играть в футбол, мне стало с тобой скучно». Вместо этой фразы можно сказать: «Я стал посещать футбольную секцию, и у меня совершенно не остаётся свободного времени».

Когда ссора происходит в вашем доме

Ссора застает детей в любом месте, но если она происходит у вас дома, в ваших силах будет помочь ребятам уладить конфликт. Вначале подобная ситуация может застать вас врасплох и вы растеряетесь, ведь сделать замечание гостю, тем более другу своего ребёнка неловко, да и выявить зачинщика ссоры порой затруднительно.

Прежде чем предпринимать какие-либо действия, подумайте о том, что на месте ребенка, который плохо ведет себя в чужом доме, может оказаться ваш сын или дочь, следовательно, к решению конфликта важно подходить деликатно. Вы помирите детей, и при этом не раните их самолюбие, если будете справедливыми по отношению к каждому из них.

Алгоритм действий

  1. Выберите «нейтральную территорию» (общую комнату, но не детскую) для примирительной беседы и отведите туда ребят.
  2. Вначале свою версию происходящего предложите озвучить своему ребенку (если вы предоставите такую возможность его приятелю, он может настроить вас против него), после чего выслушайте объяснение гостя.
  3. Контролируйте ситуацию: не позволяйте детям перебивать дуг друга, сделайте акцент на том, что все должны проявлять уважение, и каждый получит возможность высказаться.
  4. Если кто-то из ребят постоянно пререкается, возражает, перекрикивает, объясните, что другой ребенок будет начинать свой рассказ сначала столько раз, сколько его будут перекрикивать.
  5. Когда все объяснения озвучены, вы можете поинтересоваться, как, по мнению ребят можно исправить ситуацию.
  6. Если попытки найти общий язык оказались тщетными, предложите приятелям свои варианты примирения: пожать друг другу руки и пообещать забыть прошлые обиды, отвлечься за просмотром любимого мультфильма или чашечкой горячего какао.
  7. Если вам так и не удалось помирить ребят, позвольте каждому побыть в одиночестве, предоставив на короткое время личное пространство – нейтральную комнату. После чего порекомендуйте заняться чем-нибудь отвлеченным: отправиться на прогулку, поиграть в настольную игру, убрать игрушки, почитать по ролям сказку.

И в заключении приведём, пожалуй, самое главное правило, которое гласит: ребёнок имеет право выбирать, с кем ему дружить, а с кем – нет. Не оказывайте давление на чадо, не настаивайте на собственных желаниях, даже если, по вашему мнению, ребёнок ещё слишком мал, чтобы строить полноценную дружбу. В противном случае его будет мучить чувство вины, возникшее на почве вашего недовольства.

автор статьи Гуляева Анастасия Алексеевна, педагог-филолог, журналист

Оставьте свой комментарий: