Детский сад, конфликты

Родителям дошкольников. Детские конфликты

Конфликты в дошкольном возрасте сопряжены с первоначальным становлением ребёнка как личности. Чадо в этом возрасте всё чаще оказывается в группах сверстников (на детской площадке, массовых праздниках, при посещении дошкольного учреждения), где получает свой первый социальный опыт (в том числе общения), реализовывает себя, приобретает навыки поведения среди равных участников общения, учится выходить из спорных ситуаций и прекращать конфликты.

Многие родительские волнения связаны с конфликтами, в которые оказываются вовлечены их дети, в особенности если обычные ссоры перерастают в драки. Конечно, конфликты в детском коллективе — явление вполне обычное, они с определённой периодичностью возникают в процессе взаимодействия детей друг с другом, но чаще всего во время игры, когда она оказывается на грани завершения, «разрушения», по причине:

• — отсутствия согласия в выборе общей темы, сюжета;
• — нежелательного состава участников;
• — нарушения правил, при выполнении игровых действий;
• — неумелого распределения ролей, игрушек.

Очевидно, что совсем без конфликтов в детском коллективе не обойдётся, однако уменьшить их число под силу именно взрослым, достаточно научить малышей:

• — договариваться,
• — иногда отстаивать собственные интересы,
• — избегая драк, выражать свои и принимать чужие желания.

Однако в вопросах воспитания родители нередко совершают ошибки, прививая ребёнку неправильную модель поведения в сложных ситуациях. Так отцовское воспитание зачастую сводится к тому, чтобы научить сыновей: как постоять за себя, за собственные интересы, справедливость; однако при этом главы семейств делают акцент не столько на словесном разрешении спора, сколько на силовых способах (с помощью кулаков) воздействия на соперника.

Также в нашем обществе не принято жаловаться (особенно мальчикам), это якобы противоречит этическим нормам. Отсюда неприкрытая неприязнь к ябедам. Поэтому ребёнок в непростой ситуации не всегда предпочтёт обратиться к взрослому (родителю или воспитателю) за помощью, защитой, советом, дабы не прослыть ябедой.

Важно понимать, что конфликты в детском коллективе проще предупредить, нежели впоследствии разрешить. Успех профилактики конфликтных отношений будет зависеть от того, насколько развиты будут у ребёнка социальные нормы взаимодействия и навыки построения полноценного общения со сверстниками.

1. Учите малыша разговаривать со сверстниками, вежливо к ним обращаться, просить у них что-то, например, в ситуации, когда у него возникло желание включиться в общее дело, поиграть с игрушкой, которой уже играет другой. Дошколята в этом возрасте ещё не совсем понимают, что другие не знают того, что знают они сами. Отсюда необходимость обучения малышей выражению собственных желаний в словесной форме.

К примеру, когда над ребёнком посмеиваются, у него отбирают игрушку, не пропускают, толкают, посоветуйте ему озвучить то, что он чувствует на данный момент: «мне неприятно», «мне не нравится».

Конечно, этот способ сложно назвать эффективным, ведь не во всех ситуациях с первого раза удаётся повлиять на маленьких детей: в порыве эмоций им сложно остановиться, отказаться от своих намерений, услышать чужое мнение. Однако у вашего ребёнка сложится полезная привычка: вначале оценить ситуацию, рассказать о своём состоянии, предложить путь преодоления проблемы, и лишь потом приступать к активным действиям.

Важно рассказать ребёнку, что в спорах, в поисках «правды», важно контролировать свои эмоции, сохранять самообладание, стараться выстраивать диалог с соперником, но воздерживаться от опрометчивых поступков, за которые потом может быть стыдно. Он должен понимать, что оскорбления и обидные слова не только не разрешат проблему (как впрочем, и драка), но ещё больше усугубят положение дел.

2. На вас возлагается большая ответственность в привитии ребёнку основных социальных навыков. Поскольку в общении со сверстниками дошколятам важно высказаться самим, они редко прислушиваются к окружающим. Поэтому следует учить малыша не только говорить о себе, своих потребностях, но и учитывать мнения остальных, включаться в коллективное обсуждение, уместно озвучивать критику или похвалу в адрес другого.

Объясните чаду, что в ситуации, когда игра или совместное дело оказывается под угрозой срыва из-за расхождения во взглядах (Серёжа не хочет, чтобы с ним в одной команде был Максим, а Маша не желает быть «пациенткой» и уверена, что роль «врача» ей больше подойдёт), не всегда допустимо настаивать на своём, лучше проявить инициативу и предложить вариант взаимовыгодного решения проблемы (принять в игру малыша, даже если к нему имеется неприязнь у отдельных ребят, доверить другу ответственную «роль»). Ведь иногда, приходится отказываться от личных убеждений и желаний, справляться с проявлением собственного эгоизма, ради достижения общей коллективной цели.

3. Объясните малышу, что если его усилий в урегулировании ситуации оказалось недостаточно, нет ничего дурного в том, чтобы попросить помощи у взрослых, у которых есть опыт разрешения конфликтов. Главное сделать акцент на правильной мотивации. Так, если чадо приходит к родителю за советом, просит защитить, помочь — это нормально, не является отклонением в поведении, проявлением отрицательных качеств личности: бесхарактерности, трусости.

Это совершенно естественно, когда взрослый, наделённый авторитетом, знаниями, вмешается в детскую ссору и благополучно выведет из неё всех участников. Но когда чадо обращается к родителям, чтобы те наказали «обидчиков», к примеру с помощью физической силы — это нехорошо.

И только от правильной реакции взрослого будет зависеть, как разрешится конфликт. Многие взрослые совершают ошибку, когда начинают с особым усердием искать «правых» и «виноватых». Важно понимать, что подобный подход не сформирует у детей умение договариваться, искать компромиссы, ведь у каждого участника конфликта будет «своя правда».

К нежелательным последствиям незамедлительного реагирования взрослого на детскую стычку можно отнести:

• — выработку «зависимого поведения» у детей (они всегда будут ждать взрослого, который появится и расставит всё на свои места, не станут самостоятельно искать выход из непростой ситуации);
• — формирование у малышей отрицательных качеств личности (они начнут льстить, хитрить, обманывать, дабы выгородить себя, склонить на свою сторону взрослого).

Поэтому вам необходимо оставаться объективными, беспристрастными, воздерживаясь от принятия позиции одного, выявляя истинные причины возникновения разногласий и мотивы каждой противоборствующей стороны.

Только правильная реакция взрослых на детские ссоры в значительной степени облегчает их решение, ведь тогда малыши получают важное ощущение стабильности, для них окружающий мир становится чуточку «предсказуемее» и последовательнее. Неумение и нежелание старших разрешить конфликт между детьми наоборот обостряет непростые отношения между ними.

4. Главная цель при разборе детских конфликтов — предоставить малышу возможность посмотреть на ситуацию не только «со своей колокольни», принимая во внимание исключительно собственные интересы, но и постараться принять позицию другого ребёнка, поставить себя на его место, принять чувства, которые им движут (ведь даже задире может быть неприятно, больно, обидно, грустно).

В силу своего возраста ребёнку трудно представить, что ощущают другие, он видит лишь поведение своего «обидчика», его отрицательные действия (крик, применение физической силы, отбирание игрушек). А между тем именно умение выражать симпатию, сопереживать, проявлять доброжелательное отношение, терпимость, сочувствие лежат в основе межличностного общения.

5. Относитесь к просьбам детей вмешаться в конфликт со всей серьёзностью, не отмахивайтесь от подобных обращений, как от чего-то несущественного, не игнорируйте происходящее. Внимательно выслушайте ребёнка, его рассказ о том, как другой малыш поступает неправильно, делает что-то не то. Не стоит воспринимать подобную информацию как ябедничество, ведь в большинстве случаев, таким образом, дети уясняют для себя правила.

К примеру, чадо знаком с некоторыми правилами, но вдруг случается что-то, не вписывающееся в его «привычную» картину мира. Малыш рассказывает о другом ребёнке не с целью, чтобы того наказания, он просто проверяет, насколько эффективно функционируют правила, освоенные им ранее.

К примеру, «Саша перелез через забор» или «А Маша…» (здесь можно подставить любое нарушение, идущее в разрез установленным правилам). В этом случае акцентируется внимание не на самих ребятах (Саше, Маше), но на второй части сообщения.

Ребёнок ждёт комментариев к этой ситуации: почему правило не работает, правильно ли он и ребята его усвоили, почему ему нельзя делать то, что делают «юные нарушители». Взрослый должен объяснить, что движет малышом, который поступает иначе, что это недопустимо. В присутствии своего чада уместно сделать замечание «юному нарушителю», подробно объяснить, в чём его провинность, тем самым предотвратить ссору.

Ребёнку будет проще налаживать общение со сверстниками, например в детском саду, если на момент поступления, у него уже будет опыт разрешения конфликтов и эффективного взаимодействия, а его он может получить, играя во дворе с ребятами, общаясь с детьми, которые в качестве гостей бывают в вашем доме.

Вам же будет не лишним научиться сводить на нет ссоры, в которых участвует ваш малыш, ведь полученные знания вы сможете применить, когда подобная ситуация возникнет уже в детском учреждении. Приведём рекомендации, по урегулированию конфликтов в детском коллективе, если они возникли в ваше присутствие.

1. Заберите игрушку (любой другой предмет), который явился поводом ссоры. Получив негативную реакцию от детей, которым не терпится возобновить игру, предложите им вначале договориться, обсудить правила игры, по которым она продолжится. Лишь после примирительной беседы, верните малышам «игрушку раздора».
2. Когда ситуация накалилась до такой степени, что вот-вот разразится драка, воздержитесь от разговоров, они в этом случае не дадут должного эффекта. Просто разведите ребят по разным углам (комнатам), аргументировав свои действия желанием предотвратить драку. Всё дело в том, что дети в возбуждённом состоянии, в ярости не способны воспринимать слова. К беседе можно и нужно будет вернуться, когда улягутся страсти, и малыши успокоятся.
3. Ни в коем случае не ругайте драчунов, не наказывайте физически; обращение к подобным методам приведёт к затуханию явного конфликта, но дети могут сделать неправильный вывод, и отныне начнут выяснять отношения, пуская в ход кулаки, украдкой, за вашей спиной. Помните, что с увеличением строгости наказания малыши всё чаще начинают создавать видимость послушания. А публичные наказания провинившихся ребят вовсе приведут к формированию у них низкой самооценки.
4. Во время ссоры предложите детям озвучить друг другу собственные эмоции либо сделайте это за них. К примеру: «Я тебя понимаю, сейчас ты сердишься, но лучше договориться, чем махать кулаками». «Конечно, ты обижен на Катю, ведь она взяла без спроса твою любимую куклу, но…». Это наиболее эффективный способ, состоящий в том, чтобы помочь ребятам разобраться в их внутренних переживаниях, приведших к конфликту.
5. Лучше, если ребёнок будет знать не только, что он делать не должен, но и то, что он может делать. Ребёнку зачастую не хватает ни опыта, ни знаний, чтобы правильно поступить. Когда ваше чадо будет отнимать игрушку у нового знакомого, предложите ему не делать этого, но попробовать попросить эту игрушку или поиграть вместе.
6. Даже если у вас получится предотвратить или прекратить драку, не оставляйте детей со своими переживаниями, не просите разобраться самостоятельно. Ваше вмешательство в конфликт должно завершиться после того, как вы поможете найти выход из него: проведите переговоры между участниками «воинствующих» сторон, призовите отныне отказаться от криков, драк, споров, и начать обсуждать проблему сообща. Можно придумать интересный ритуал примирения: вместо «раскуривания трубки мира» сесть за «стол переговоров» (его может заменить небольшой коврик или кусок ткани). Идея такова: в очередной раз, когда возникнет тупиковая ситуация, «противники» должны сесть «за стол» (присесть на коврик) и вступить в переговоры, с целью нахождения пути мирного урегулирования насущной проблемы.
7. Старайтесь без особой необходимости, когда нет угрозы здоровью детей, не вмешиваться в их конфликт, но создавайте такие условия, чтобы ребята были нацелены на самостоятельный поиск путей выхода из него. Предварительно поинтересуйтесь у детей, нуждаются ли они в вашей помощи, и в случае отрицательного ответа предоставьте им возможность решить спор своими силами.

автор статьи Гуляева Анастасия Алексеевна, педагог-филолог, журналист