Кризис в подростковом возрасте

Семья и подростковый кризис

Подростковый кризис или кризис перехода в раннюю взрослость – неисчерпаемая тема для исследований и наболевший вопрос для многих родителей, которые, порой, со страхом ждут, когда же их чадо выйдет на тропу войны. Действительно ли кризис подросткового возраста – это период проблем и ссор? Какова роль семьи в этот важный этап развития? Обоснованы ли сегодня стереотипные страхи родителей? Именно этим вопросам мы посвятим сегодняшнюю статью.

Содержание статьи:

  1. Введение в проблематику
  2. Стереотипы и реальность
  3. Война или сотрудничество?
  4. О роли взрослого в период криза
  5. В заключении
  6. В сухой остаток

Кризис в подростковом возрасте

Введение в проблематику

Подростковый возраст – это этап перехода из детства во взрослость (юность), который характеризуется не только сменой системы социальных отношений и функций, но и с развитием психологических и личностных структур. Однако мы понимаем, что это не причина тех проблем, которые, как кажется многим, разгораются в этот период. Подростковый кризис – это ещё и смена позиции в иерархии семьи и общества, это принятие новых функций и требований, ответственности и обязанностей, которые неотделимы от нового статуса и ролей.

В современном обществе такой переход, казалось бы, не имеет ничего общего с ритуалами инициации во взрослость, которые имели место несколько веков назад. Однако это заблуждение. Ритуалы остались, изменилась их форма. Большинство из них – это официальные и регулируемые органами на уровне государства действия. К ним, например, относится получение первого паспорта, достижение официального совершеннолетия, получение первого аттестата «зрелости», разрешение на брачные союзы – очевидно, что весь этот набор новых возможностей всего лишь «оцивилизованный» набор ритуальных действий. А о посвящении во взрослость в кругу друзей и говорить не приходится.

Но стоит признать, что во многих семьях мнение подростка до сих пор остаётся на позиции детского и поэтому семья не принимает в расчёт предложения подростка. Можно сказать, что это первый камень преткновения поколения отцов и детей. Ведь для подростка крайне важно занять новую, более высокую ступень в социальной и семейной иерархии, ведь именно в установлении новых социальных отношений заключена вся позитивная сила кризиса.

Отказываясь от признания подростка полноправным субъектом социальной деятельности и замораживая отношения на уже неактуальной системе «учитель-ученик» родители, да и школьные системы, приводят развитие к забуксовке, что порождает проблемы. Подросток – это уже полноправный член общества, которому уже не только есть, что сказать другим, но и есть даже возможность научить чему-то. К этому «чему-то», как правило, относятся коммуникационные и интеллектуальные технологии, а также свойственные всем подросткам во все века первые философские измышления и поиски, которые обязательно требуют обсуждения и совместного со сверстниками и взрослыми анализа.

Стереотипы и реальность

Согласно бытующему в обществе мнению, большая часть подростков находиться «на ножах» с системой ценностей родителей, с их требованиями и интересами, но на самом деле это мнение – всего лишь дань истории. Подробно мы разбирали это заблуждение в ранней статье по подростковому возрасту.

На самом деле конфронтация – по большей степени миф. Ключевая суть подросткового кризиса – это сепарация от семьи и формирование независимости и самостоятельности, выработка первичной системы ценностей и идеалов, но конфликтность не равна независимости. Конечно же, процесс сепарации от родителей и их идеалов процесс во многом неприятный и болезненный, однако далеко не всегда он связан с конфликтом, негативизмом и отвержением.

Война или сотрудничество?

Известный возрастной психолог Филипп Райс провёл грандиозное исследование, в котором приняло участие свыше шести тысяч подростков более чем десяти этнических групп. Результаты были неожиданными: лишь малая часть подростков говорила о конфликтности и чувстве отчуждения от своих семей. Оказалось, что подавляющее большинство современных подростков, особенно в постиндустриальных государствах, сохраняют тёплые отношения с родителями, поддерживая эмоциональную близость, но имеют и возможность быть против заведённых порядков.

Другие не менее важные данные говорят о том, что лишь 7% подростков говорят о чувстве разочарованности в своих родителях и полностью отвергают их идеи и ценности. Большая часть подростков согласна со своими родителями по важным общественным вопросам. Данные мы привели в таблице ниже.

Кризис в подростковом возрасте

Больший процент подростков не просто не вступает в конфликты со своими родителями, но и сохраняют с ними близкие отношения, планомерно меняя свою позицию ребёнка на позицию членов семьи. Именно к родителям подростки обращаются в первую очередь по интересующим их вопросам, а также обсуждают наболевшие вопросы. Таким образом, в современном обществе многие семьи начинают активно реализовывать «психотерапевтические» функции, оказывая помощь подростку. Мы видим, что подростки соотносят свои действия с родительскими желаниями по таким важным вопросам, как выбор образования, построение собственной семьи и начало карьеры.

По данным последнего десятилетия менее 20% подростков имеют серьёзные нарушения в отношениях с родителями, либо же какие-то психологические отклонения. Интересно сопоставить этот факт с тем, что такой же процент взрослого населения испытывает трудности в коммуникации и межличностном общении, а также имеет личностные расстройства и невротические заболевания.

Важно понять, что столкновение поколений и конфликты отцов и детей в большей степени раздуты в информационных и развлекательных источниках, средствах массовой информации, однако реальные исследования не обнаруживают серьёзных конфликтов и острых прений в рамках отношений «подросток-семья».
Сегодня вопрос о подростковом кризисе ставится под сомнение многими авторитетными психологами, которые оценивают отчуждение как симптом негативного и проваливающегося развития, нежели нормативного сценария развития.

Например, Филипп Крайг ссылается на исследование Оффер, в котором с высокой статистической значимостью показано, что в большинстве стран по всему миру подростки положительно оценивают своих родителей и семейную ситуацию, сохраняя близкие отношения с родителями. Лишь низкий процент несовершеннолетних соглашается с негативными утверждениями, вроде:

  • очень часто я чувствую, что мой отец – плохой человек (13%);
  • вскоре мои родители разочаруются во мне (11%);
  • очень часто я чувствую, что моя мать – плохой человек (9%);
  • у меня давно есть претензии к моим родителям (9%);
  • моим родителям стыдно за меня (7%);

В тоже время было бы непростительной наивностью считать, что подростки полностью и безоговорочно примут позиции и ценности родителей. В самом деле: родители включены в различные типы отношений, которые не знакомы подросткам – профессиональные, супружеские, старшее поколение не раз переживало глобальные пересмотры ценностей и имеющее багаж опыта социальных отношений. Как правило споры, возникающие в семье с подростками, – это не собственно проблемы детско-родительских отношений, это скорее необходимое столкновение двух разных позиций, которые помогают молодому поколению развиваться и идти вперёд.

Новые исследования показывают, что активные в жизненном плане и позиции подростки чаще не соглашаются со своими родителями, однако это не ведёт к возникновению конфликтных ситуаций (Райс Ф.). И всё же, если родители не готовы принять факт необходимости предоставить ребёнку большую автономию, то возникновения конфликтных ситуаций не избежать.

Важно обратить внимание, что большинство стычек происходит не в сфере политических интересов и идеологической плоскости, а чаще именно на почве бытовых проблем. К ним относятся уборка комнаты, распорядок дня, занятия, и внешний вид. Подростки склонны учиться быть независимыми именно в таких сферах, так они пытаются понять, что же такое самостоятельность. А к 17-18 годам серьёзные стычки с родителями возникают крайне редко и носят уже межличностный характер.

О роли взрослого в период криза

Нельзя сказать, что роль взрослых в период подросткового кризиса сокращается, отнюдь – она перераспределяется также, как и отношения с подростком. В этот период подростки начинают проводить чёткую границу между «сферой влияния» своих друзей-сверстников и взрослых-родителей. При этом не стоит утверждать, что эти влияния противоположны по своей сути, во многом интересы сегодняшних подростков пересекаются с увлечениями взрослых.

Например, мнение друзей больше ценится в сфере моды, общения, язык общения и сленг. Подростки с большей вероятностью ориентируются на мнение друзей в таких сферах, где крайне важно сохранить согласие и поддерживать совместно выработанный план, оказывать друг другу помощь.

В тоже время влияние родителей сохраняется в таких важных сферах, как система ценностных ориентиров, моральные и этические принципы, а также фундаментальные вопросы жизнеорганизации. Оказывается, что чем серьёзней проблема и жёстче временные рамки, тем больше вероятность того, что подросток придёт за советом именно к родителям. Нормы подростков и нормы родителей далеко не всегда противоречивы, в группе своих друзей подростки зачастую опираются на те же нормы общения, которые транслирует семья.

В заключении

Отрочество и юность – это период достижений и развития не только для самих подростков, но и для их семей, которые именно благодаря подросткам выходят на принципиально новый уровень функционирования и отношений именно благодаря своим детям.

Важно понять, что взросление – это не однобокий процесс, а система детско-родительских отношений.

Зачастую родительское давление на подростка связано не столько с его неадекватными требованиями, сколько с неумением, нежеланием и боязнью решать собственные жизненные задачи. Взросление подростка – это изменение жизненного стереотипа и родителей, а если они цепляются в отмирающие роли матери и отца маленького (то есть – зависимого от них) ребёнка, то этим самым они усугубляют процесс развития и подростка, и системы семьи.

Родительская позиция в этот период должна сочетать в себе две важных компоненты:

  • это фактор сотрудничества и кооперации, принятием,
  • а также авторитетностью (но не авторитарностью) в плане принятия решений и советов, готовностью оказать подростку посильную помощь в решении его насущных проблем.

Частая ошибка, которая совершается многими родителями – это попытка превратиться в «друга» для своего подростка. Дети активно протестуют, когда их родители изъявляют навязчивое желание понять моду, сленг и традиции подростков. Здесь возникает опасность и для родителей – может развиваться так называемый ролевой конфликт (позиция мать-подруга попросту несовместимы), который может приводить к личным проблемам у родителей и портить отношения с детьми.

Необходимо понять, что подростки не ждут и не хотят видеть в своих родителях подражателей их моде и наигранной молодости.

На сеансе консультирования одна из моих юных клиенток сказала, что «мама должна одеваться как мама, вести себя как мама, говорить как мама и быть мамой, а не притворяться глупой школьницей».

Должен заметить, весьма меткое замечание со стороны девушки.

Подростки сознательно порождают стиль жизни, не похожий на стиль жизни взрослых, и они с особой рьяностью отстаивают свою непохожесть на взрослых, особенно, если эти взрослые пытаются подражать подросткам. Имитирующее поведение родителей загоняет подростка в крайне неприятную и парадоксальную ситуацию. Получается, что подросток взрослея не развивается, а наоборот – его родители, авторитетные личности, опускаются на его уровень и пытаются там «править баллом». Таким поведением родитель не просто дискредитирует себя, но и сильно ограничивает зону развития подростка.

Ещё одна ошибка родителей – это припоминание детских казусов. Подросткам крайне неприятно, когда родители рассказывают о том, «как он боялся соседской собачонки» или «плакал от страшных снов». Подросток отделяется от детства и любое воспоминание, связанное с периодом, который только что отошёл в историю – это болезненное и неприятное переживание для подростка. Важно понимать, что дистанция между подростком и его прошлым ещё крайне мала, чтобы он мог спокойно оценить себя в прошлом со стороны.

В сухой остаток

Итак, современный подростковый кризис – это не обязательно война отцов и детей. Сегодня подростки стараются кооперировать свою жизнь с мнением родителей, однако при этом пытаясь показать свою независимость и компетентность в жизненных вопросах. Родители должны четко понимать, что для успешного разрешения такого кризисного периода детям стоит предоставить большую автономию, чем раньше, однако не стоит пускать всё на самотёк.

Родитель – в первую очередь, — это авторитет и опыт социальных отношений, на которые подросток всегда может опереться. И именно эту возможность родители должны демонстрировать своим детям. Буквально, при большей свободе для «корабля подросткового кризиса» должна быть спокойная гавань, где он сможет найти поддержку.

Каждый подросток – это новый уникальный мир и родителям стоит отпустить свои иллюзии относительно полного детского контроля над ребёнком. В этом возрасте у многих детей может появляться даже первый заработок, который делает их отчасти финансово свободными от волений родителей. И всё же, дети для родителей всегда остаются детьми, но это не значит, что детско-родительские отношения неподвижны и константы.

автор статьи: практикующий психолог Борисов Олег Владимирович, Москва

На нашем сайте http://Love-mother.ru Вы можете задавать свои вопросы психологу по интересующим Вас вопросам через комментарии под статьёй. Вам будет выслан ответ на, указанный вами, адрес электронной почты и опубликован в комментариях.
Оставайтесь с нами! Всегда рады Вас приветствовать на нашем сайте!!!


2 комментария к этой записи
  1. У меня во всю у старшего сына этот кризис (ему 13 лет), всё отрицает, ничего не хочет слышать, а не давно вообще сказал, что я — худшая мать на свете, потому что его не понимаю. Ума не приложу что с ним делать….

  2. Елена, доброго времени!

    Негативизм в этот период – чуть ли не сильнее, чем у детей 3-4 лет, когда они понимают, что помимо них есть и другие люди, а отца видят как угрозу для получения любви со стороны матери.

    Вполне очевидно, что в Вашем случае где-то нарушено семейное взаимопонимание. Может быть из-за чрезмерных ограничений, либо навязчивых требований. Более того, зачастую такая конфронтация встречается из-за того, что родители не хотят «отпускать» устаревшую систему отношений с ребенком. Подростку необходимо чувствовать ненавязчивую поддержку, ведь именно в этом возрасте дети впервые пробуют взрослые модели поведения.

    В конце концов, всегда есть великолепный вопрос «Почему?». Не раз на практике видел как на нем заканчивались все прения и начинался конструктивный семейный диалог. В любом случае, исходя из ваших описаний, совсем страшного ничего нет, лишь очень уж бурная конфронтация со стороны сына. Если это не мешает ему нормально общаться со сверстниками и не сильно влияет на учебу, то переживать нечего.

    А по поводу «худшей матери» — поговорите с сыном об эмоциях. Не стоит привычных «как тебе не стыдно», дайте ему понять, что «мне это неприятно слышать от любимого сына». Эмоции – мощная вещь, а в Вашем сыне они просто бурлят.

    Если у Вас есть какие-либо вопросы, вы можете связаться со мной по указанной почте.

    p.s. Вскоре на сайте будет опубликована статья по «переговорам» с детьми – можете обратиться за техническими моментами к ней.

Оставьте свой комментарий: