Ошибки с детьми, как вести диалог с ребёнком, часть 1

Неэффективные родители: ошибки в диалоге с детьми

Зададимся интересным вопросом: влияют ли ваши слова как родителя на работу мозга и развитие психики ребёнка? Ответ – да, влияют и именно поэтому критически важно научиться использовать в речи правильные формулировки.

Как ни крути, воспитание – сложная, многогранная и интересная задача для родителей. При этом для человека в роли родителя это самая значимая задача, если не с точки зрения социума, то с биологических позиций точно. К несчастью, давно устаревшая «народная мудрость» и различные ошибки мышления, недопонимание психологии общения и просто ролевых отношений в семье приводят в одно место – в конфликт. А ещё это толчок для борьбы за власть в семье. Представьте, насколько это взрывоопасная ситуация, особенно в семье с подростками?

Во многих семьях родители выбирают дисфункциональные, «калечащие» детей модели воспитания, о которых я писал в статьях по подходам к воспитанию.

  • — Часть этих моделей построена на том, что ребёнку нельзя иметь своё мнение и занимать отличную от родительской позицию где бы то ни было.
  • — Другие родители настолько заботятся о детях, что не оставляют им шанса даже подумать – просто решают всё за них.
  • — Третьи живут в атмосфере всепрощения и вседозволенности, что приводит к остановке развития навыков самоконтроля и тотальному эгоизму.

Что объединяет все эти три стиля воспитания? А то, что, вырастая в спартанских или тепличных условиях дети с трудом учатся управлять своими эмоциями и совсем не умеют формировать здоровые, партнёрские отношения.

Какой же стиль воспитания лучший, спросите вы? Ответ прост: никакой. Нет уникальных рекомендаций, как нет одинаковых детей.

Главные принципы, на которых строится развивающее и поддерживающее воспитание:

  1. гибкость;
  2. уважение;
  3. ситуативность.

Воспитание должно вызывать в ребёнке как минимум понимание, если не уважение, а вашей целью должно быть развитие, а не подчинение и отыгрывание на ребёнке своих травм и слабостей.

Родитель должен уметь слышать чувства ребёнка, уважать и принимать право ребёнка на отличные от ваших эмоции, оставлять ребёнку право выбора, но при этом устанавливать чёткие и разумные границы дозволенного и недозволенного поведения.

По факту вы должны создавать разумный баланс сил и полностью исключить неопределённость, двойные стандарты и размытые трактовки из отношений с ребёнком. А лучше – из отношений во всей семье.

И если говорить про ограничения – то вы должны всегда придерживаться «штрафных санкций» за неприемлемое поведение. Это позволяет понять ребёнку, что нормы – это не пустой звук. При этом все наказания должны быть соразмерны проступку и при одинаковых «косяках» должно следовать одно и тоже наказание.

В сегодняшней статье я покажу вам, как можно избежать «речевых» ошибок в диалоге с детьми, которые обычно приводят к затяжным конфликтам, неудовлетворению, снижению чувства безопасности и нарастанию тревоги в семье.

Содержание статьи:

  1. Как говорить и быть услышанным ребёнком?
  2. Слишком много букв. Утомительность и многословность под запрет
  3. Заключение

Ошибки с детьми, как вести диалог с ребёнком, часть 1

Как говорить и быть услышанным ребёнком?

У нас всех есть какие-то речевые стереотипы, которые взращивались в нас с детства. Например, саркастическая речь, постоянные сомнения в высказываниях, отсутствие точности или грубый радикализм.

Что-то из наших привычек никак не влияет на качество общения, а что-то делает нас откровенно неприятными людьми, родителями и коллегами. Давайте разбираться.

Слишком много букв. Утомительность и многословность под запрет

Дети, особенно в подростковом возрасте, очень быстро настраиваются против родителей и пытаются уйти от диалога самыми разными способами в ситуациях, когда родители продолжают говорить-говорить-говорить. Никто не хочет слушать «умудрённых жизнью старцев», когда у вас есть более интересные и важные дела.

Первое, что представляет угрозу в словоблудии – это откровенном неуважении к времени ребёнка.

Да и физиология против длинных диалогов: кратковременная память удерживает от 5-9 элементов, а цельных идей или «советов» порядка 4-6. В общем-то это всего полминуты времени или два – три предложения. Это необходимо учитывать, ведя диалог с ребёнком. Закон прост – коротко и, по существу. Давайте разберём пример.

Неэффективно: «Я не уверена, что в этом учебном году тебе стоит ходить и на программирование, и на хоккей…И вправду, смотри, хоккей у тебя по понедельникам, средам и пятницам, а программирование по средам и пятницам, а значит тебе придётся сразу после хоккея идти на занятия со всей формой, да ещё и умытым.» И бла-бла-бла, вот что слышит ваш ребёнок.

В чём проблема? Во-первых, абсолютно ненужный перегруз информацией, личных мнений и опасений. Да и в общем тон такой фразы сквозит неуверенностью и тревожностью. Дальнейшая загрузка ребёнка опасениями, фактами и перечислениями просто запутает ребёнка и начнёт раздражать его.

Разбивайте информацию на мелкие порции, логически связанные друг с другом и говорите о фактах, а не о домыслах. Есть время пересечения кружков – это факт и возможная сложность. Есть необходимость подумать над тем, как поступить. И есть необходимость предложить несколько вариантов решения. Всё. Перед тем, как начать высказывать свои опасения по поводу чего-либо дайте ребёнку высказаться о своих мнениях и желаниях.

Эффективно: «Если в этом учебном году будешь ходить и на хоккей, и на программирования, то тебе придётся иногда ходить прямиком с одного занятия на другое. Что думаешь? Давай подумаем, как быть»

Здесь всё просто – шаг за шагом вы раскрыли проблему, при этом используя три предложения, два из которых – приглашение к сотрудничеству и вопрос о мнении ребёнка. При этом здесь чётко видны проблемы (перегруз) и что нужно сделать дальше (подумать над этой ситуацией). Итого, ребёнок видит проблему, видит, что требуется от него и с большей готовностью уделит время для решения этой задачи.

Заключение

Ну что же, сегодня мы рассказали об одном «опасном» подходе к общению и рассказали об общих принципах выстраивания диалога. Возможно, кому-то покажется, что это слишком банально, но вынужден признать – это работает. И иногда, если что-то делать неправильно – против вас.

В следующей статье нас ждут примеры эффективных и нет форм выстраивания диалогов и о том, почему так важно общаться с детьми.

автор статьи: практикующий психолог Борисов Олег Владимирович, Москва

На нашем сайте http://Love-mother.ru Вы можете задавать свои вопросы психологу по интересующим Вас вопросам через комментарии под статьёй. Вам будет выслан ответ на, указанный вами, адрес электронной почты и опубликован в комментариях.

Оставайтесь с нами! Всегда рады Вас приветствовать на нашем сайте!!!

Оставьте свой комментарий: