Подросток и отношения с родителями, часть 4

Как научить подростка быть честным. Опыт терапии. 30 шагов к истине

Здравствуйте, дорогие читатели! И вот мы вновь продолжаем наш путь в тридцать шагов к установлению контакта с подростками. В предыдущих статьях мы разбирали темы регулирования детских конфликтов, развития умения слушать вас и быть вежливыми.

Сегодня у нас не менее болезненная тема – как научить ребёнка быть правдивым? Продолжаем в привычном ритме – сначала описываем случай с позиции родителя и ребёнка, затем я даю свой комментарий и переходим к практической части. Поехали!

Содержание статьи:

  1. Я не вру! Ну редко…
  2. Заключение

Подросток и отношения с родителями, часть 4

Я не вру! Ну редко…

Мама: «Мой ребёнок постоянно что-то скрывает от меня, врёт, даже в ситуациях, когда можно было бы и не делать этого. Говорит, что сидит над уроками, а на самом деле просто играет в телефон или компьютер, или что придёт домой к обозначенному времени, а приходит позже, или что это не он, а соседский ребёнок написал неприличное ругательство у нас в подъезде.

Понимаете, постоянно врёт, даже по абсолютно неважным мелочам. Ну вот, например просто спрашиваю: выгулял ли он собаку, а он отвечает – выгулял. А собака, бедная, через час в коридоре делов наделала. И вот зачем ему это? Чего добивается. Ведь большая часть всплывает практически сразу, а что он ещё скрывает? Ведь понимает, что всё вскроется, а врать не перестаёт!»

Ребёнок: «Ну а чего мать-то возмущается? Я же ничего криминального не делаю, не ворую, не бью никого, жить никому не мешаю. Это вон Санёк всё время какие-то подставы делает. А его мама думает, что он герой. Вот недавно решил отомстить своему врагу, у девчонки из соседнего класса что-то спер и подкинул ему. А она ему такой разнос устроила».

А Сашка белый и пушистый, героя из себя строит – успокаивает её, видите ли. И мамке своей хвалится, что такой он крутой. А она слушает и верит во всё. А сколько раз он всяких таких штук уже сделал? Вот он-то и врёт, а я что? Я так…Да и мама меня слушает так, одним ухом и спрашивает только «то-то сделал», «туда сходил?».

Экспертное мнение: так или иначе, все родители сталкиваются с ложью у своих детей. Разумеется, в подростковом возрасте враньё становится более частым явлением, но не всегда более сознательным. И вопрос не столько в «трудном» возрасте, сколько в сепарации ребёнка от родителей – появляются свои тайны, а значит и причин обмануть.

При этом в общении со сверстниками подростки тоже часто используют ложь как инструмент – чтобы навести браваду. Думается, что некоторые читатели тоже грешили этим в своем подростничестве. Плохо, когда это становится привычным делом для ребёнка и само по себе это не пройдёт. Остаётся только мягко и без особой «жести» показать ребёнку, что ложь – это плохо и использовать её не стоит.

  • — Девятнадцатый шаг

Всё достаточно просто – предполагайте честность и требуйте её от ребёнка. Проясняйте своё отношение к правдивости, создавайте такую атмосферу, чтобы ребёнок не боялся говорить правду внутри семьи. И опять же задумайтесь, а какой пример подаете вы? Сами вы используете «невинную ложь»?

Например, просили ли вы своё чадо когда-нибудь ответить на звонок или открыть дверь и сказать, что вас нет дома, хотя вы в соседней комнате? Всегда ли держите слово по отношению к обещаниям детям? А покупая билеты для детей 13 лет, говоря кассиру, что вам 12 – вы точно не врёте? Много ли хвастаете чем-то дома? Подумайте, насколько часто вы подаёте своему ребёнку пример лживого поведения? Начинайте с себя.

  • — Двадцатый шаг

Выясните, почему ребёнок не говорит вам правды – найдите корень. Нередко дети начинают лгать только с той целью, чтобы привлечь внимание родителей, взрослых и друзей. Иногда причинами этого являются зависть, злость или обида. И на третьем месте – страх перед родителями и боязнь наказания.

Хотя мой опыт подсказывает, что это причина просто не называется из-за стыда за «трусость». При этом прямые вопросы тут не работают. Дети не редко сами не могут назвать реальных причин своего вранья. Тут есть два пути – копаться в истории ребёнка: когда началось враньё, на чём он обычно пытается обмануть, кому он врёт и почему? Безусловно, если внимательно понаблюдать за ситуациями обмана, то можно найти общий знаменатель.

  • — Двадцать первый шаг

Используйте вопросы на размышления, чтобы подвести ребёнка к мысли, что лгать – это не хорошо и не продуктивно. Вроде вопросов «что будет, если все в семье начнут врать друг другу?». При этом апеллируйте и к тому, что будет чувствовать ребёнок, если вы будете его постоянно обманывать? Не всегда, но этот метод работает, однако стоит быть аккуратней – не стоит делать этого слишком часто, поскольку ребёнку это определённо будет не по душе.

  • — Двадцать второй шаг

Держите свои эмоции под контролем! Не проявляйте острых негативных реакций на преувеличение или ложь подростка. Безусловно, легко дать такой совет, а вот соблюсти – его сложнее в разы. Но я напомню, что подростки нередко врут для привлечения внимания.

Если вы уверены, что причина именно в этом, то не стоит разражаться криками и причитаниями – это поможет подростку «закрыться» и в прямом смысле отойти от вас, но уж точно не поможет стать честнее. И, к слову, терпимее относитесь к его увлечениям, ведь если вы устраиваете разбор полетов после любой провинности, то ребёнку будет куда проще соврать, чем потом с понурым видом слушать ваше недовольство.

  • — Двадцать четвёртый шаг

«Штрафуйте» за ложь. При этом в качестве взыскания нужно выбирать такой метод, который не вызывает у ребёнка страх (и провоцирует врать снова), но убеждает его не врать.

Например, в одной из семей практиковали такой метод: после каждого обмана ребёнок писал документ с извинениями в адрес обманутого. Или, например, для младших подростков можно ввести требование на написание сочинения на тему «почему ложь – это плохо». Более того, так вы лучше поймёте своего ребёнка.

  • — Двадцать третий шаг

Просто объясните – что врать нехорошо. Да, даже «взрослым и сознательным» детям это необходимо. Просто и прямо подходите к вопросу: обозначьте свою позицию и приведите аргументы. Ложь может приводить к малоприятным последствиям, а иногда – к крайне неприятным последствиям. Более того, подрывается доверие к человеку и страдает репутация.

К тому же это просто обижает близких людей – чувствуется недоверие в отношениях. Можете использовать сторителлинг и привести какой-нибудь пример, когда ложь довела до серьёзной беды. Только не морализаторские сказки и басни. Современным детям нужны живые примеры.

Заключение

Итак, сегодня мы заканчиваем нашу предпоследнюю статью с тридцатью шагами к достижению понимания между вами и вашим подростком. Перед нами осталась последняя тема – властность и подростковый эгоизм.

Как преодолеть последнее препятствие на пути к взаимопониманию – читайте в нашей следующей статье! До новых встреч!

Оставьте свой комментарий: