Подросток и отношения с родителями, часть 5

Как научить подростка принимать других. Опыт терапии. 30 шагов к открытости

Итак, сегодня мы закрываем наше путешествие в тридцать шагов к выстраиванию доверительных отношений с подростком. Перед нами самая интересная тема – как работать с требовательностью и властностью подростков.

А перед тем, как мы приступим, вспомним предыдущие темы: это работа с ложью, налаживание отношений между сёстрами/братьями, умение слушать и формирование вежливости.

Двигаемся в том же формате: сначала история от родителя и ребёнка, затем мой комментарий и последние шаги к успеху!

Содержание статьи:

  1. Вся власть в одни руки
  2. Заключение

Подросток и отношения с родителями, часть 5

Вся власть в одни руки

Мама: «Дочке только 11 лет, а она стала ужасно властной. Это проявляется и среди её друзей, и дома: она в одном лице решает, на какой фильм пойти и добивается этого всеми правдами и неправдами, даже если кто-то против. Она считает, что всё должно быть только так, как ей хочется. Раздаёт всем советы, кому с кем дружить и общаться. Это просто потому, что ей не нравится.

Дома она постоянно «давит» младшего брата: ему нельзя первому брать сладости, первому играть в компьютер и первому смотреть телевизор. Сначала мне казалось, что это неплохо, вроде как лидерские навыки и всё такое, но сейчас это вообще уже не кажется нормальным. Очевидно, что если она не прекратит так делать, то останется совсем без друзей; я пытаюсь что-то сделать, но ничего не помогает»

Ребёнок: «Если у меня получается добиться своего, то разве это плохо? Значит, мои друзья меня уважают. Ну а брат чего хотел? Его и так родители постоянно балуют и сюсюкают, пусть понимает, что и по-другому тоже бывает. Просто потакать ему, из-за того, что он маленький? Ну уж нет»

Экспертное мнение: дети с тягой к власти нередко ставят себя в позицию командиров всего. Только они устанавливают рамки и правила. В принципе, они не тратят ресурсы на то, чтобы выслушать все мнения и предложения, в частности – своего круга общения.

Безусловно, в дальнейшем такие тоталитарные замашки могут преобразиться в сильные лидерские soft skills, но просто так их оставлять не стоит. Ведь сверстникам абсолютно не ясно, почему их друг так себя ведёт. Более того, попытки захватить власть и держать всё под контролем могут быть связаны с высокой тревожностью, отсутствием чувства безопасности, низкой самооценки.

Более того – это потребность в одобрении и низкие коммуникативные навыки. Безусловно, если командирские замашки – это вся личность ребёнка, вы ничего не можете с этим сделать, но как минимум можете помочь ребёнку научиться считаться с мнениями других.

  • — Двадцать пятый шаг

Опять же – ищи те причину. Постарайтесь разгадать тайны такого поведения. Но не столь важно, в чём причина властности ребёнка, главное – чтобы он понимал, что такие привычки могут портить отношения с окружением. Если ребёнок не понимает, что его поведение деструктивно и может не нравится другим – стоит искать причины в неврозах, тревоге и других источниках деспотичности, что я описал выше. Продумайте стратегию, как объяснить необходимость иногда менять своё мнение и идти навстречу другим, чтобы ребёнок заинтересовался в смене стиля поведения.

  • — Двадцать шестой шаг

Не забывайте про подкрепление такого поведения – если ребёнок делает всё правильно и ведёт себя вполне диалогично, то хорошенечко похвалите его. Ведь похвала (о том, как хвалить – мы писали) отлично работает и для детей, и для подростков. Это стимулирует детей вести себя так, чтобы почаще зарабатывать ваше внимание.

  • — Двадцать седьмой шаг

Есть один хороший «дедовский» метод. Этот метод не особо психологичен, но делает отношения более равноценными. Принцип простой – если один выбирает игру, то другой её начинает. То есть очерёдность действий: это помогает понять, что реализовать свою задумку можно не только радикальными методами, но и вполне дождавшись своей очереди. К слову, можно начинать с простых чисто физических вещей – вроде разрезания торта.

  • — Двадцать восьмой шаг

Расстановки и смена ролей. Похожий метод мы уже описывали в блоке про ложь. Детям надо показать, что чувствуют и в какой позиции находятся люди, которыми они «командуют». Достаточно попросить ребёнка представить на месте своего друга/подруги, которой она всё время что-то приказывает. Затем попросите её описать чувства и мысли. Спросите, любит ли она командира над собой или нет? Это заставляет детей задуматься и иногда сменить стратегию поведения.

  • — Предпоследний шаг

Используйте нейтральные методы решения спорных проблем. В частности – бросьте монетку или тяните жребий. Разумеется, не все вопросы необходимо так решать и не все ситуации адекватны для этого, но иногда ребёнок должен пользоваться этими методами.

Опять же это метод уравнивания, который помогает командиру чувствовать себя вполне нормально потому, что он никому не уступает – у всех равные шансы на успех. И другие не чувствуют себя на позициях подчинённых. Плюс в ситуации появляется какой-то азарт, а иногда споры после жребия помогают интегрировать все возможные решение и найти что-то интересное всем.

  • — Последний аккорд

Покажите ребёнку, что необходимо всегда соблюдать очерёдность – это полезно. Конечно, классно быть всегда первым, но для этого надо постоянно отказываться от мнений окружающих. Более того, стоит показать ребёнку, что окажись он в новой для себя группе он уже может считаться не командиром, а выскочкой. Стоит объяснить, что иногда, чтобы оказаться первым – необходимо подождать.

Заключение

Итак, мы прошли все тридцать шагов на пути к улучшению отношений с подростком, разобрав несколько примеров. Теперь вы знаете, как работать с обманами ребёнка, как выстраивать уважительный диалог и предотвращать детские ссоры внутри семьи.

Ведь исследования клинического центра изучения детства умение управлять эмоции, распознавать их, а также социальные навыки куда важнее для дальнейшей успешности, нежели формальные навыки. То есть объём знаний вообще не прогнозирует успешность ребёнка. Гораздо ценнее и важнее, если ребёнок умеет контролировать свои состояния и настроение, умеет общаться открыто и честно, придерживаясь общих правил.

автор статьи: практикующий психолог Борисов Олег Владимирович, Москва

На нашем сайте http://Love-mother.ru Вы можете задавать свои вопросы психологу по интересующим Вас вопросам через комментарии под статьёй. Вам будет выслан ответ на, указанный вами, адрес электронной почты и опубликован в комментариях.

Оставайтесь с нами! Всегда рады Вас приветствовать на нашем сайте!!!

Оставьте свой комментарий: