Половое воспитание подростка: советы из собственного опыта

Откровенный разговор: подростку о сексе

Какие стратегии полового воспитания существуют? Почему так важно разговаривать с ребёнком о сексе? На что обратить внимание при разговоре с дочерью-подростком или с сыном-подростком? Ответы ищите в нашей статье…

Родителей, которым посчастливилось воспитывать подростка, не однократно посещает мысль: когда он должен узнать всю правду о сексуальных отношениях и о том, откуда всё-таки берутся дети. Многие взрослые долго не решаются на откровенный разговор со своим повзрослевшим чадом, их мучают сомнения: «А может лучше, если ребёнок узнаёт главные моменты ведения половой жизни в школе или на улице», «А может вовсе ни во что подобное не стоит его посвящать?» На этот счёт есть разные мнения. Так сторонники открытого полового просвещения в пользу своей позиции приводят следующие аргументы:

  1. Если подросток задастся целью, то найдёт интересующую его информацию по столь интимной теме, и скрыть от него что-то не получится. Если родители стремятся выстроить со своим ребёнком доверительные отношения, между ними не должно быть тайных и запретных тем.
  2. Родители смогут деликатно донести до ребёнка важные сведения о половых отношениях, «улица» зачастую предоставляет сомнительные и неприличные факты.
  3. В настоящее время отмечается ранее взросление (акселерация) детей, и если раньше тема секса не поднималась вплоть до совершеннолетия, то теперь, едва ребёнок достигнет 12-летнего возраста, как уже начинает проявлять интерес к этой проблеме.
  4. Своевременно не предупреждённые и неосведомлённые ребята раньше времени становятся родителями. Поэтому лучше, если в провоцирующей ситуации, когда «очень хочется, хотя и нельзя», у тинэйджера окажется с собой (в кармане) презерватив.
  5. Современные нравы таковы, что молодые люди оказываются в постели быстрее, чем произойдёт сам факт знакомства.

Однако существуют и противники такого раннего сексуально воспитания, которые приводят свои аргументы в пользу замалчивания тем сексуальной направленности.

  1. Если мы хотим придерживаться славянских традиций (но не ровняться на Европу и Америку), то должны пересмотреть своё отношение к теме секса, которая традиционно была под запретом и не затрагивалась в процессе воспитания детей.
  2. В православии также не одобряются разговоры на тему секса, поскольку в них можно обнаружить греховный умысел, похоть и разврат.
  3. Так как современные тинэйджеры рано созревают, им порой лучше чего-то не знать, дабы лишний раз не разжигать бурную фантазию.
  4. Лишь целомудрие (но не презерватив) должно стать лучшей профилактикой ранних половых связей.
  5. Родители, даже педагоги, могут не совсем грамотно преподнести знания о ведении половой жизни, тем самым навредить свои чадам.

Можно выделить ещё один вариант полового просвещения, предполагающее информирование по требованию. Он вбирает в себя «лучшее» от предыдущих двух взаимоисключающих вариантов (то есть доводы сторонников позиции «У нас секса нет» и «Лучше сами все расскажем»).

Главный принцип: родители воздерживаются от специального полового просвещения своих чад до того момента, пока подростков не начинает интересовать «запретная тема». Объясняются азы половой жизни доходчиво, доброжелательно, информация даётся дозировано (ровно столько, сколько было запрошено); иными словами получив от ребёнка «неудобный» вопрос, родитель, отвечая на него, не бежит вперёд, не упрощает или замалчивает факты, но старается особо не вдаваться в подробности.

Если поддаться соблазну и рассказать всё и сразу, у чада может раньше времени пробудиться интерес к сексуальной сфере; если всё время уходить от ответа, ребёнок поспешит восполнить информационные пробелы в данной теме на улице, и впредь не будет обращаться с подобными расспросами к взрослым.

Совет! Если поступил вопрос, на который вы затрудняетесь ответить, возьмите тайм-аут, честно признайтесь в своей неосведомлённости, и пообещайте в ближайшее время всё выяснить. Что делать, если чадо вовсе ничего не спрашивает? На это есть несколько причин:

  1. отсутствие интереса к половым вопросам (что маловероятно!);
  2. стеснение, смущение, из-за которого подросток не может отважиться на откровенный разговор с родителем (для него предпочтительнее и проще выяснить всё у сверстников или самостоятельно).

Что может послужить поводом к разговору о важных моментах взрослой жизни: ваш сын (ваша дочь) начали встречаться с представителями противоположного пола, при этом подобные отношения стали выходить за рамки обычных дружеских и носить недвусмысленный характер. Родители должны обратить внимание на очевидные приметы подобных взаимоотношений.

  • — Тинэйджер возвращается поздно вечером с непонятных прогулок;
  • — Дочери (сыну) поступают «срочные» звонки, после которых она (он) резко срывается с места, возникают неотложные дела.
  • — Чадо не желает рассказывать о своём друге (подруге).
  • — Подросток всё чаще интересуется планами родителей на выходные, осторожно расспрашивает о том, сколько они планируют отсутствовать дома.
  • — Начинают более тщательно следить за своей внешностью, гигиеной.

О том, что отношения у вашего сына (дочери) с девушкой (молодым человеком) вышли на новый уровень и стали опасно близкими могут указывать следующие признаки.

  • — По возвращению с прогулки, у вашего чада улавливается лёгкий запах алкоголя.
  • — Девочка, собираясь на очередное свидание, предпочитает надевать свежее бельё (самый лучший по её меркам комплект), при этом «забывает» о самом важном предмете женской гигиены – прокладке.
  • — Возвратившись с вечерней прогулки, чадо спешит принять душ (хотя до этого подобной «любви» к гигиеническим процедурам у него замечено не было).

Конечно, не всегда такие тщательные приготовления и сопутствующие приметы, говорят о том, что ваше чадо стало жить сексуальной жизнью. Но этого вполне достаточно для того, чтобы решиться вызвать ребёнка на откровенный разговор. И если ваша дочь в чём-то сомневается или набирается смелости, одно ваше слово, станет для неё ключевым, и она изменит решение на прямо противоположное.

Также вы можете совершенно «случайно» забыть на видном месте книгу по сексологии, диск с тем же содержанием (не путайте с фильмами из серии «ХХХ»), чтобы ваше чадо обязательно обратило внимание на подобные источники информации.

Совет! Устанавливайте доверительные отношения со своим ребёнком, что называется с малых лет, и тогда в кризисной для него ситуации он придёт за советом именно к вам.

Половое воспитание подростка: советы из собственного опыта

О чём говорить с подростком

Главное правило – чтобы разговор не носил «воспитательный» характер и вам не пришлось повод «высасывать из пальца», начните свою деликатную беседу с конкретных, наглядных примеров. Интересуйтесь мнением ребёнка относительно непростых жизненных ситуаций:

К примеру, поделитесь новостью о том, что несовершеннолетняя дочь вашей подруги забеременела. Обсудите подобную ситуацию со своей дочкой, узнайте её мнение на этот счёт. Услышав грубое высказывание сына в адрес легкомысленно одетой барышни, поинтересуйтесь, что именно в её наряде не устроило. Покупая в аптеке лекарство, как бы случайно «проболтайтесь» об эффективности контрацептивных средств, которые вы не так давно видели в рекламе.

Статистика неутешительна, согласно последним опросам, лишь 20 % подростков обращаются за советом, с половыми вопросами к родителям, причём в большинстве случаев это девочки, а их обращение зачастую имеет вынужденный характер. Это вполне объяснимо, на подсознательном уровне ребёнок и взрослый во время подобных разговоров испытывают стыд, ощущение неестественности, эмоциональное напряжение, скованность.

Интересный факт! Грамотное сексуальное просвещение отодвигает срок вступления подростков в первую половую близость; но когда решаются, то делают это уже осознанно, избегая ситуаций, связанных с риском.

Чего не стоит делать во время разговора с подростком на тему секса:

  • — запугивать возможностью «подцепить» венерическое заболевание (достаточно их упомянуть, но не более того);
  • — детально описывать техническую сторону сексуальных отношений;
  • — углубляться в курс биологии, рассказывая, как происходит оплодотворение яйцеклетки сперматозоидом.

Важно сформировать у подростка позитивное отношение к собственной сексуальности, самоуважению; рассмотреть сексуальные отношения в положительном ключе, акцентировав его внимание на нравственной, духовной стороне (ответственности, проявлении нежности, искренних чувств, главная идея: «секс – спутник любви»). Чадо должно осознать, что своё сексуальное поведение он может легко контролировать, он не должен уподобляться животным, которыми движут инстинкты.

1. Если у вас дочка-подросток. В столь непростом возрасте девочки неосведомлённые в вопросах секса, рассматривают половой акт как панацею от всех проблем:

  • — посредством него они привлекают и даже стараются удержать молодого человека;
  • — избавляются от чувства собственной неполноценности;
  • — доказывают свою привлекательность и востребованность.

Конечно, мы взрослые понимаем, что подобные позиции неверны, поэтому главная идея, которую родители должны донести до своих дочек – нельзя самоутверждаться, повышать самооценку за счёт парней (это пагубно скажется на личностном росте).

Мама в разговоре с девочкой должна предупредить её о том, какими коварными могут быть юноши: они пойдут на любые хитрости, будут обещать золотые горы, строить совместные планы, клясться в вечной любви, даже шантажировать разрывом отношений, лишь бы «развести» её на секс, удовлетворить свои похотливые потребности.

Девушка должна уяснить одно: любящий молодой человек никогда не будет ставить ей условий, уговаривать и настаивать. Если у дочери уже состоялся дебют в сексуальных отношениях, в разговоре с ней воздержитесь от давления, оскорблений, не требуйте, чтобы она пересказала своё свидание со всеми интимными подробностями. В таком случае всей правды вы не узнаете.

Расположив её к откровенному разговору, без лишних эмоций выслушайте её признание, проявив интерес, поясните, почему вас беспокоит эта ситуация. Нежелательная ранняя беременность может перечеркнуть все планы (о дальнейшем образовании, построении карьеры), явиться серьёзной угрозой для здоровья дочери.

Ненавязчиво поинтересуйтесь, что она испытала, и почувствовала в первый раз (это следует сделать крайне тактично, не вдаваясь в подробности). Вы должны понимать, что подобные расспросы нужны не для праздного любопытства. Поскольку неудачный первый сексуальный опыт может вызвать неадекватные психические реакции, спровоцировать женские проблемы в сексе в будущем.

Почувствовав неладное, заподозрив, что девочка что-то не договаривает, успокойте её, заявив, что даже взрослые женщины не всегда получают от полового акта удовольствие, и на это есть множество причин (приведите несколько примеров!). Заметив смущение и чувство неловкости у дочери, закончите разговор; если вы всё сделали правильно, она через некоторое время проявит инициативу и вернётся к этой теме.

2. Если у вас мальчик-подросток. У юношей дело обстоит иначе, для них секс – действие, которое они должны успешно завершить (ну и естественно получить удовольствие). Самооценка мужчины отчасти зависит от уверенности в своих сексуальных возможностях. Поэтому первый опыт для них – дело всей их жизни, он может повлиять на отношение к сексу в целом.

Стремясь доказать себе и друзьям свою состоятельность в интимном плане, они превращают половую близость в своеобразный экзамен; причём зачастую его же и не выдерживают, поскольку обстоятельства и неудачная обстановка мешают им вести и чувствовать себя раскованно, свободно. Если в первый раз случится провал, он обязательно оставит свой отпечаток: юноша будет отныне бояться повторить своё фиаско, начнет избегать девушек. Решить подобную проблему или предотвратить её можно несколькими путями:

  • — ему удастся найти для дебюта понимающую (возможно более опытную) партнёршу, которая придаст ему уверенности и подскажет некоторые моменты;
  • — он обратится за помощью к врачу-сексопатологу.

Главное, что должны донести родители в откровенном разговоре с юношей: в отношениях между мужчиной и женщиной секс является лишь одной, и не всегда самой важной частью. Живя половой жизнью, он должен нести ответственность за своё поведение, не позволять гормонам доминировать. В выстраивании интимных отношений, важно полагаться не столько на биологический фундамент, сколько на психологическую и духовную основу. На первый план должны выходить его человеческие качества, состоятельность в профессиональном плане, но не сексуальные победы.

Ненавязчиво поведайте о том, как правильно ухаживать, вести себя во время свиданий, ведь подобные моменты чаще всего волнуют мальчиков, а проблемы, с ними связанные, негативно влияют на будущее сексуальное поведение. Чтобы не уподобляться ограниченным, необразованным в вопросах секса людям, нельзя склонять девушку к сексуальной близости, с помощью уговоров, излишней настойчивости, постановки условий.

Настоящие мужчины добиваются девушек, их расположения только путем ухаживаний, демонстраций своих лучших качеств. Завершите свою беседу уверенностью в том, что сын дружит со своей головой, он получил достойное воспитание, и за него не придётся краснеть перед окружающими.

Беседуя с подростком, не стоит рассчитывать на полное понимание с его стороны, однако воздерживаясь от подобных откровенных разговоров, будьте уверены, что понимания не будет вообще. Ребёнок должен понимать, что вы ему не запрещаете вступать в половые отношения, это его право, но в то же время и большая ответственность.

Прежде чем вступить в связь, он должен проанализировать, насколько велико его желание, как он относится к своему партнёру (любит ли его), понимает ли какие последствия его ожидают. Вы должны дать понять своим повзрослевшим чадам, что поддержите их в любой ситуации.

1 комментарий к этой записи
  1. Половое воспитание – процесс, ориентированный на нравственные качества и установки личности, определяющие отношения между полами. Как сформировать  у ребенка правильное понимание нравственных норм между представителями разных полов и потребность соблюдать их во всех сферах жизни?

Оставьте свой комментарий: