Роли матери и отца в воспитании

Сегодня уже никто не сомневается, что любовь отцовская и любовь материнская – абсолютно разные по своему происхождению, развитию и почве. Эта разность и определяет то различное влияние, которое оказывают две этих любви на развитие ребенка.

Содержание статьи:

  1. Традиционные роли родителей
  2. Социальные часы отцов и матерей
  3. Сценарии развития ребенка по Фромму
  4. Отцовство и отцовская любовь
  5. О принятии ребенком своего пола в контексте семьи
  6. Возраст ребенка как фактор отношения к нему
  7. Отношения мужа и жены как фактор развития ребенка
  8. Выводы

Роли матери и отца в воспитании

Традиционные роли родителей

Одна из современных теорий, использующихся в практике, определяет любовь материнскую, как безусловную, а любовь отца – требовательную.

Любовь матери к ребенку практически «врождена», она безусловна и никакие провалы, и достижения ребенка не влияют на нее. И, по сути, она слепа и не знакома со справедливостью. Мать уже от рождения своего ребенка признает за ним личность и его самоценность, ее любовь – альтруистична и жертвенна. Материнская любовь – это дар для ребенка, именно благодаря ей развивается у малыша базальное доверие к миру, его принятие и открытость, умение и желание взаимодействовать с этим миром.

Отцовская любовь более строга и избирательна, чтобы получить ее – ребенок должен доказать, что достоин ее. Кредо этой формы любви – справедливая строгость. Если любовь матери можно назвать условно врожденной, то отцовская любовь не имеет корней в рефлексах, а рождается вместе с малышом и трансформируется вместе с его ростом. Чтобы достичь ее, ребенок должен следовать указаниям, которые предписывает ему семья.

Традиционно отец – это носитель культурных норм и правил, поведенческих форм и требований, которые предъявляет ребенку общество. Отец является эталоном социальной личности для ребенка. А любовь отца выступает для малыша как первый акт социального принятия и одобрения.

Социальные часы отцов и матерей

В своих детях родители неожиданно обнаруживают возможности для личностного роста, самоактуализации, «завершения» себя как личностей. С этим связано и то, что отец хочет видеть своих детей преуспевающими в учебе и работе, в карьерном росте и личной жизни. Для отца ребенок становится как бы его вторым Я, наследником его фамилии, который сохранит традиции и продолжит род. Отсюда представляется отчасти верным утверждение, что любит отец ребенка за то, что он – это его продолжение. Выливается это в то, что отцы отдают предпочтение рождению мальчиков и с большим пониманием относятся к их ошибкам и созреванию.

Сложным и очень травматичным для мужчины в бездетной семье становится кризис середины жизни, когда биологические часы ставят вопрос о том, воспитан ли ребенок, есть ли у него приемник? Для женщины этот вопрос обретает ценность раньше: уже к 28-30 годам.

Сценарии развития ребенка по Фромму

Гармоничность личности ребенка зависит от равноценного сочетания и отцовской, и материнской любви. Лишь наличие их дает почву для формирования зрелой и здоровой личности. Любые нарушения, связанные с родительской любовью, смещение ролей матери и отца влекут за собой и нарушения в становлении самопонимания ребенка. Итак, давайте рассмотрим несколько вариантов развития ребенка:

  • 1. Властная, но любящая мать и зависимый и слабый отец. Такой тип приводит к симбиотической зависимости от матери, безответственности, необходимости в постоянной материнской опеке, неумению брать ответственность. Такой сценарий особенно губителен для мальчиков
  • 2. Холодная мать. Отсутствие любви и заботы со стороны матери приводит к тому, что ребенок зацикливается на необходимости получать любовь. По такому сценарию в будущем возникают проблемы в собственной семье: выросший ребенок жаждет любви партнера, но сам ее не проявляет
  • 3. Холодная мать и строгий, отец, склонный к авторитарности. В этом случае ребенок выбирает как объект абсолютной любви отца, потому что у него есть шанс заслужить ее, действуя согласно его требованиям. В будущем это сказывается на формировании личности, готовой идти по головам к своей цели, типаж карьериста. Такие люди не умеют сопереживать другим и совсем не разбираются в человеческих эмоциях. Обнаруживается и склонность к риску и «мужским» занятиям

Для девочек объект идентификации (сопоставления себя с кем-то) – мать. При отсутствии любви с ее стороны возникают проблемы в собственной семейной жизни, такая дочь с большой вероятностью будет копировать поведение своей матери.

И неблагоприятный сценарий, описанный Фроммом – семья, где нет и супружеской любви. Здесь обнаруживаются две тенденции:

  • • Замыкание в себе, уход в мир грез, как следствие защиты от страха ненужности и отсутствия эмоционального тепла;
  • • Формирования истероидного поведения: ребенок становится демонстративным, пытаясь любыми способами привлечь к себе внимание.

Отцовство и отцовская любовь

В молодой семье формирование отцовских чувств – сложная и многогранная задача. Сегодня практики выделяют даже своеобразный кризисный период становления отцовства. Принятие роли отца – это процесс, который затрагивает все структуры личности мужчины, перестраивает и переориентирует их. Во-первых, молодой отец принимает на себя ответственность за благополучие семьи, детей, супруги. Во-вторых, происходит переосмысление самого себя как члена семьи, а в-третьих, изменяются и социальные отношения отца: он ориентируется на семью.

Считается, что зарождается чувство отцовства (мы говорим о сознательном выборе) на 3-4 месяце беременности жены, а заканчивается, в норме, не позже 1.5 лет после начала кризисного периода.

Сегодня очевидно, что отец должен как можно раньше вовлекаться в жизнь со своим ребенком: от общения с малышом во время беременности, до присутствия во время родов. По современным меркам, отцовство – развернутый процесс, включающий в себя:

  • • Обеспечение благополучности ребенка (воспитательные меры, контакты с педагогами, финансовое благополучие);
  • • Доступность (ребенок должен иметь возможность прийти к отцу за советом и помощью);
  • • Мониторинг (отец должен знать об интересах и увлечениях своего ребенка, его вкусах, предпочтения, стремлениях и желаниях);
  • • Совместное времяпрепровождение (совместное время: от походов в зоопарк, до помощи в учебе, уход за детьми).

Активная позиция отца в воспитательных процессах помогает сформировать крепкую привязанность к значимому взрослому. Как пример приведем детей, чьи отцы активно интересуются учебой детей в первых классах. Эти дети учатся стабильно лучше сверстников. В подростковом периоде налаженный товарищеский контакт с отцом – это лучшая профилактика девиантного поведения и правонарушений. Отец, проживающий вне семьи также важен для ребенка, как и в совместной жизни!

О принятии ребенком своего пола в контексте семьи

Принятие своего пола и роли, с ним связанной, идет принципиально разными путями для девочек и мальчиков. Как мы понимаем, социум предлагает различные наборы ролей для разных полов. Вначале рассмотрим ситуацию полоролевой идентификации мальчика.

В случае с нормальным отцовством, мальчик принимает и нормальные роли мужского пола. А что, если в силу некоторых причин отец не может активно принимать участие в воспитании ребенка? Пропадает социальный объект для подражания. Поскольку уже в 2-3 года от ребенка определенного пола ждут определенного поведения, то отсутствие отца для мальчика означает следующий принцип становления мускулинности: малыш не подражает нормальному образцу, а принимает свою роль от обратного – мужчина это «не женщина». То есть его поведение – это копия материнского наоборот, таким образом, полоролевая идентификация проходит под девизом «не делай что-то, ты же не девочка!». В норме, в мужских ролях присутствует и феминная компонента, хоть и незаметная. А при таком принятии роли мужчины без отца возникает не истинная мускулинность, а феминность наоборот. Ребенок думает так: если женщины эмоциональны, значит мужчины – бесчувственны. К сожалению, даже в детских садах основной контингент преподавателей – женщины, поэтому сын без отца практически наверняка обречен на трудности с принятием полоролевой позиции.

Для девочек наоборот – мать является образцом. Но девочки испытывают другие проблемы при становлении полоролевой идентичности. Поскольку они изначально сильнее привязаны к матери, им труднее разделить в детстве свое Я и Я матери: приходится разрывать симбиотическую связь. Поэтому появляются трудности с переориентацией на мать как на объект для подражания в плане пола.

В подростков возрасте девочки сталкиваются с двумя проблемами:

  • 1. Им необходимо отделиться от матери, создав себе автономность;
  • 2. Но в тоже время необходимо найти образец для формирования полоролевой идентификации, который видится в матери.

Из таких взаимоисключающих предпосылок возникают конфликты между матерью и дочерью. Важно соблюдение баланса между автономией и полородевым образцом. Если эта система нарушается, то возможны два типа развития:

  • • Модель отрицания, возникающая в ходе конфликтов с матерью. В таком случае образец женственности – это «не-мать». Такая модель редко продуктивна, особенно если мать отвечает социокультурным нормам и является хорошим образцом для идентификации;
  • • В случае симбиотической привязанности к матери, формируется полностью скопированная модель, лишающая дочь любой индивидуальности. Такая идентичность является абсолютно неадекватной.

И именно для того, чтобы идентичность дочери была сформирована здоровой – необходим контакт с отцом. Здесь важность отца заключается в подчеркивании женственности в дочери, что дает ей возможность укрепить формирующуюся полоролевую структуру, сохраняя здравую направленность на мать, но неповторимую личность. Лучший отец – это мужчина, видящий в своей дочери будущую женщину, любящий и восхищающейся ею и ее женственностью.

Возраст ребенка как фактор отношения к нему

В раннем детстве и младенчестве пол ребенка практически никак не влияет на отношение родителей к малышу. В это же время мать имеет более тесный психологический контакт с ребенком, отец в это время выступает в роли гаранта обеспеченной семьи, он – буквально кормит и обувает семью.
А вот уже в первых классах отце сильнее входит в воспитательную систему семьи, он выступает как второй контрольный орган (после учителя) за деятельностью ребенка. И наконец, в пубертатный период родители начинают предпочитать детей своего пола, особенно заметно это в многодетных семьях. Однако это никак не ухудшает климат семьи, наоборот, такая избирательность связана с тем, что у детей начинается процесс полоролевой идентификации

Отношения мужа и жены как фактор развития ребенка

Степень субъективной удовлетворенности браком, отношения между родителями также влияют на развитие личности ребенка. Более того, эти отношения влияют и на принятие или непринятие ребенка противоположного пола.

В гармоничных семьях отец выступает как своеобразный «корректор» для изучения ребенком себя и своей роли. В дочери он подчеркивает ее женственность, для сына выступает примером поведения с женщиной, образцом, транслирующим независимость, справедливость и целеустремленность.

При трудностях в отношениях между родителями могут зарождаться коалиционные структуры внутри семьи, которые нарушают правильность развитие детей.

При других дисгармониях семейных отношений могут проявляться такие семейные патологии, как отрицание ребенка противоположного пола. Происходит это по механизму проекции, то есть отец может не любить дочь, так как он переносит на нее все негативные черты, которые видит в матери.

Редким смещением ролей является передача матерью сыну функций отца семьи – при некомпетентности второго родителя.

Выводы

Сегодня мы определили, что роли матери и отца в семьях – крайне отличны друг от друга, уникальны и неповторимы. Здоровые семейные отношения – залог успешности формирования здоровой личности ребенка, открытого миру и новому, ориентированным на достижение и принятие близких.

Нарушения и смещение ролей в семьях приводит к дисфункциям воспитательного процесса, зачем следуют и проблемы детей, которые могут сопровождать их всю жизни. Молодым семья важно понимать, что ни любящего отца, ни мать не заменит никто. Поэтому любые «неразрешимые» семейные отношения всегда стоит скорректировать путем диалога и обсуждения, а при невозможности – обращаться в центры семейного консалтинга.

автор статьи: практикующий психолог Борисов Олег Владимирович, Москва

Оставьте свой комментарий: