Семейные взаимоотношения: «не повзрослевшие» родители

Инфантильность или ребячество у родителей

Наверняка вам встречались взрослые, которые своим поведением, рассуждениями и образом жизни напоминают детей. Это и «залипшие» на компьютерных играх, и так называемые «свободные художники», которые в 40 лет всё ещё «ищут себя», и эпатажные личности, постоянно требующие к себе внимания, и просто те, кому «слово не скажи» — сразу обижаются.

В общении с ними постоянно возникает ощущение, что вы разговариваете не со взрослым, а с ребёнком. Этакие Емели, Карлсоны и Питеры Пены… Но в сказках эти персонажи очень забавные и симпатичные, а в реальной жизни иметь с ними дело не так-то приятно. И хуже всего, когда так ведут себя мамы и папы…

«Не повзрослевшие» родители могут обижаться и целыми днями «дуться» на своих детей, устраивать бойкоты, бунтовать, как подростки… Некоторые и вовсе «спасаются бегством» в критических ситуациях, предпочитая не решить проблему с ребёнком, а «не заметить» её. Я знаю одного брутального с виду отца семейства, который заболевает каждый раз именно тогда, когда болеет кто-то из его детей. Этот человек подсознательно конкурирует за внимание в семье.

А бывает ещё хуже: родитель ждёт от ребёнка, что тот начнёт «разруливать» взрослые проблемы, например, возьмёт на себя заботы о младшем брате/сестре, будет «громоотводом» от давящей на всех бабушки, станет спасать отца от пьянства или своим идеальным поведением постоянно доказывать маме, что она «самая-самая».

Содержание статьи:

  1. Почему же некоторые родители ведут себя инфантильно?
  2. Замкнутый круг
  3. Как родителю повзрослеть

Семейные взаимоотношения: «не повзрослевшие» родители

Почему же некоторые родители ведут себя инфантильно?

Каждый человек на определённом этапе развития не только учится чему-то новому, но и решает жизненные задачи, актуальные для своего возраста. И помогают ему в этом близкие люди, которые находятся рядом в данный период жизни. Те дети, которым родители смогли дать полное принятие их как самостоятельных личностей, понимание и удовлетворение их потребностей, заботу, поддержку, сохраняют в себе самое лучшее из каждого возраста для полноценного проживания своей взрослой жизни.

Они жизнерадостны, полны идей, живут в гармонии со своим внутренним миром и миром внешним. Про такого человека психологи говорят — его внутренний ребёнок здоров.

В каждом взрослом «живёт» внутренний ребёнок — его опыт переживаний и отношений, прожитый в детстве. И если этот внутренний ребёнок в своё время получил достаточно заботы, любви, принятия, поддержки, человек во взрослом состоянии будет готов делиться всем этим со своими близкими. То, насколько мы счастливы, реализованы в жизни, уверены в себе и ответственны, зависит от того, каков наш внутренний ребёнок.

Тех же, кто не прожил определённые возрастные этапы полноценно, чьи важные потребности не были удовлетворены (их оскорбляли, унижали, игнорировали, не отпускали от себя, подавляли самостоятельность), застревают в детстве. Психологи называют таких людей инфантильными, незрелыми, а внутреннего ребёнка такого человека — травмированным.

Он всегда чувствует себя неудовлетворённым, нуждающимся, брошенным, зависимым. Таким людям зачастую присущи:

  • — безответственность,
  • — неспособность принимать решения,
  • — контролировать эмоции,
  • — требовательность к другим,
  • — эгоцентризм,
  • — максимализм,
  • — упрямство,
  • — мстительность,
  • — обидчивость,
  • — раздражительность,
  • — склонность жаловаться и обвинять самые что ни на есть детские качества.

Обиды, недовольство, претензии такого взрослого ребёнка изначально предназначены родителям, но проецируются на других людей, чаще всего партнёров по жизни и собственных детей.

Так, если мальчик в детстве недополучил внимания родителей, то он может совершенно искренне обижаться и злиться на своего новорождённого сына за то, что он оттягивает на себя столько внимания супруги.

Замкнутый круг

За счёт «настоящего» чада зачастую происходит «лечение» внутреннего ребёнка родителя — своеобразное латание душевных ран. Например, родителю, который был лишён полноценных радостей детства, любви и заботы, будет сложно воспринимать капризы и «незначимые», на его взгляд, желания своего ребёнка. Он будет требовать от малыша постоянного послушания, уступчивости, только отличных отметок, выполнения заданий не по возрасту.

Это его такой «кривой» способ обрести не испытанные в детстве эмоциональный комфорт и ощущение своей успешности и значимости. Ребёнок таких родителей часто слышит фразы: «Всё из-за тебя!», «Если бы не ты — я смогла бы… (стать великой спортсменкой, удачно выйти замуж, уехать за границу и тому подобное)».

Что остаётся такому ребёнку? Брать на себя ответственность за всё, в том числе и за не повзрослевшего родителя. А потом он тоже станет родителем, так и не побыв ребёнком, и ситуация повторится…

Как родителю повзрослеть

Итак, мы видим, что родитель — «недоросль» транслирует своему ребёнку инфантильный стиль поведения, и это передаётся из поколения в поколение. Как разорвать этот замкнутый круг?

Взросление всегда требует мужества. Обиженным ребёнком быть проще и выгоднее: он ничего не знает и ни за что не отвечает и так далее. Конечно, можно долго холить и лелеять свои раны и шрамы, обвинять собственных родителей и считать мир несправедливым.

Но если вы осознали, что ваш опыт детства неблагополучен и даже травматичен, — это уже важный шаг к исцелению. Все, что нужно потом, — учиться принимать решения самостоятельно, брать на себя ответственность за всё происходящее в жизни и в отношениях с детьми, признать себя главным виновником, как успехов, так и провалов в непростом деле воспитания.

Согласитесь, быть инфантильным можно только тогда, когда рядом есть близкие, на которых перекладывается ответственность, например, мама, которая всегда придёт на помощь своему 40-летнему сыночку, или жена, взвалившая на себя весь груз забот о детях.

Поэтому одна из первостепенных задач в семье для тех, кто «тянет» не себе взрослого ребёнка, — научиться разделять ответственность между всеми членами семьи, делегировать часть обязанностей партнёру. Например, жёнам не нужно бояться оставлять мужей одних с детьми (и при этом позволять им проявлять свою инициативу), а мужьям — давать жёнам возможность реализовываться в сферах, отличных от воспитания детей. А для самих инфантильных родителей — не бояться рисковать, выходить из зоны комфорта, сделать что-то, кардинально отличающееся от прежнего образа жизни и поступков.

Например, съехать от родителей, пойти и по-мужски разобраться с обидчиками своего ребёнка, в случае ссоры с чадом сделать первый шаг к примирению и так далее. Обратиться за помощью к специалисту (психологу, психотерапевту) — это тоже, кстати, очень взрослый поступок. А если родитель повзрослел, взял на себя ответственность за свою жизнь, он невольно научит этому и детей. Причём начинать работать над собой никогда не поздно.

2 комментария к этой записи
  1. Уважаемые редакторы! Данная статья является авторской и
    опубликована в печатном виде в журнале «Кудесница» №5 за 2017 год.
    Убедительная просьба, согласно закону об авторских правах, указать в конце статьи источник информации (автор, журнал) . Либо в данный момент статья опубликована в интернет-издании, и на нее также можно сделать ссылку

  2. Уважаемая, Ольга!
    эта статья куплена у автора на бирже etxt, при продаже статьи, автор не ставил ни каких ограничений по использованию данной статьи. При покупке её уникальность была 100%, то есть она ни где не использовалась.
    Если у вас есть права на эту статью подтвердите их, но редакция портала так же может подтвердить права на неё. А то, что автор дважды продал статью, то это уже вопросы к «недобросовестному» автору.

Оставьте свой комментарий: