Современный подросток: личная жизнь ребёнка — быть или не быть?

Размышления относительно того, должны ли родители признавать право подростка на личную жизнь, закрытую от посягательств других людей

Родителям бывает непросто принять взросление своего чада. Ребёнок им кажется ещё совсем неразумным и маленьким, даже если он вступил в подростковый возраст. Они боятся, что он совершит немало ошибок и испортит себе жизнь. Стремятся контролировать и пресекать нежелательные, по их мнению, контакты.

Право ребёнка на личную жизнь регламентировано 23 статьей конституции РФ. Однако это вряд ли является аргументом для большинства родителей. Их тревога усиливается, когда подросток учёбе начинает предпочитать общение со сверстниками или в его сердце поселяются первые романтические чувства. Взрослым кажется, что для этого он ещё слишком мал. Они хотят вмешаться и расставить всё по местам.

Однако, как это сделать, да и всегда ли это нужно? Стоит ли сразу прибегать к радикальным мерам? Ведь сейчас так легко утратить его доверие.

Первоначально оцените ситуацию трезво. Что происходит на самом деле? Ребёнок всё больше тяготеет к сверстникам, нежели к получению знаний? Это нормально в данном возрасте, поскольку плоскость его интересов постепенно перемещается в сферу межличностных отношений. Он взаимодействует с другими и тем самым глубже познаёт себя.

Он пробует те или иные модели поведения, учится взаимодействовать с окружающими, находить и отстаивать своё место в коллективе. Пытаться изолировать его, ограничить общение, значит препятствовать его развитию в личностном и социальном плане. Сейчас он тоже учится, постигая законы жизни в микромасштабе.

Современный подросток: личная жизнь ребёнка - быть или не быть?

Безусловно, первоначальный этап социализации им уже прожит. Ещё в детском саду он знакомится с такими формами человеческих отношений, как соревнование, взаимодействие, взаимообмен, нахождение компромисса, отстаивание своих интересов. У него закладывается представление о себе. Он даёт себе ответ на главный вопрос: «Каков я? На что я способен?» От того, как он отвечает на эти вопросы, во многом зависит его дальнейшая линия поведения. Однако в подростковом возрасте его отношение к себе вновь подвергается критическому переосмыслению.

Вас настораживают его нежные чувства к ровеснику противоположного пола? Попробуйте себя вспомнить в возрасте 13 лет, когда вы испытывали первые привязанности и симпатии. Общение с объектом восхищения доставляло столько радостей и волнительных эмоций! Разве стоит лишать этого подростка? Эти переживания настолько трепетны и нежны, что в последующем станут лишь приятным, тёплым воспоминанием. Следовательно, их совместный поход в кино не должен вызывать у вас бури негатива.

Родители не готовы принять выбор своего ребёнка не просто, потому что считают, что у него на первом месте должна быть учёба. Они стремятся оградить его от разочарований, боли и переживаний, с которыми он неизбежно встретится на этапе, когда чувства станут угасать или его пассия не ответит взаимностью.

Стоит учитывать, что говорить подростку что-либо в авторитарной, непреклонной форме, значит сразу выйти на тропу войны с ним. Сейчас активными темпами идёт процесс сепарации. Ваше чадо стремится возвести границы меж собой и родителями, желает установить собственное личностное пространство свободное от посягательств других людей. Попытки нарушить возводимые ребёнком рамки приведут к конфликту. Он будет оговариваться, не слушаться, делать что-то наперекор, так будет выражаться его протест. Подросток стремится утвердить в глазах окружающих представление о том, что он уже взрослая, самостоятельная личность. Следовательно, своё право на личную жизнь он будет отстаивать весьма рьяно и ревностно.

Кроме того, в подростковом возрасте чувства также быстро загораются, как и гаснут. Возможно, разработанная вами, система мероприятий по исключению нежелательной пассии из жизни ребёнка окажется просто напрасной. Он сам перегорит, но ваше противодействие способно побудить действовать его назло вам. Однако родители в этом случае, ставят под угрозу хорошее отношение и доверие к ним их чада.

В этот период бесконечных душевных метаний и поисков, ощущения непринятия и непонимания окружающим миром, внутренний мир подростка особенно уязвим. Он нуждается в одобрении со стороны близких людей. Негативное отношение с их стороны способно заставить его усомниться в себе и своих силах, почувствовать себя неполноценным. Он может закрыться в себе и начать искать признание в другой среде, что более опасно, чем его мимолётное увлечение.

Ему необходим мудрый наставник, пусть даже сам он этого не признаёт. Не стоит вступать в конфронтацию с ним. Вы опытнее, умнее, а значит, сумеете найти приемлемые для вас способы разрешения сложных, противоречивых ситуаций.

Итак, каков ответ на главный вопрос этой статьи: «Имеет ли ребёнок право на личную жизнь?» Конечно, каждый родитель по-своему определяет границы допустимого поведения. Однако, тот факт, что подросток совсем скоро станет самостоятельным и взрослым нельзя отмести. Вовремя предоставленная свобода (в разумных пределах) позволит сохранить между вами близкие, доверительные отношения. Если он встретит у вас признание, понимание и уважение, то не пойдёт искать этого на стороне. Кроме того, он будет в меньшей степени подвержен мнению и давлению окружения, поскольку будет уверен в себе.

Не воспринимайте личную жизнь ребёнка, как свою собственную. Не стоит также приносить своё собственное счастье в угоду интересов подростка. Это сделает вас несчастным и вряд ли создаст между вами гармоничные отношения.

Будьте лояльны и современны. Вспомните, что довелось вам пережить, когда вы были подростком, так ли это катастрофично? Как ваши родители бы отреагировали на эту информацию? Признавайте право ребёнка на собственные маленькие приключения и открытия. Воспринимайте это спокойно, тогда в действительно серьёзных ситуациях сумеете удержать его от необдуманных поступков.

Если мама будет разговаривать со своим чадом на равных, не пытаясь поучать и заставлять поступать определённым образом, она будет осведомлена о жизни своего ребёнка. Подросток будет сам ей рассказывать о происходящих событиях и ждать её совета. Свои опасения и взгляды стоит высказывать осторожно, ненавязчиво, ненароком. Такие разговоры должны проходить легко и с юмором. Подобная родительская мудрость и тонкость позволит его уберечь от многих ошибок. Будьте уверенны, в таком ключе он примет во внимание ваши слова.

Важно, подобные доверительные разговоры возможны только, если у вас уже были близкие отношения. В противном случае, работу по перестройке детско-родительского взаимодействия следует проводить задолго до его вступления в подростковый кризис. Если он уже настал, то терпеливо завоевывайте его доверие, демонстрируйте своё уважение и готовность к сотрудничеству.

Оставьте свой комментарий: