Воспитание детей: что делать, если ребёнок перебивает взрослых

Как научить ребёнка не перебивать

Ваш милый малыш дергает вас за рукав и лезет со своими замечаниями прямо посреди важной беседы с начальником или прерывает на полуслове, едва вы заговорили с подругой? В такие минуты он почему-то кажется уже не очень милым. Как объяснить ему элементарные правила поведения во время бёседы?

Просьба не перебивать обычно держится в памяти у ребёнка в течение 5 минут. Существуют ли другие действенные меры, кроме запирания маленького болтуна на время взрослых разговоров в другой комнате?

Для начала порадуемся: очевидно, что говорить мы его научили. Лексика, по крайней мере, на высоте. Осталось отточить риторику: что, как и когда стоит говорить, а когда и помолчать полезнее.

Но, положа руку на сердце, разве сами мы владеем этой наукой в должной мере? Значит, ещё раз скажем «спасибо» Судьбе за это маленькое чудо — нашего болтливого кроху и подтянем свои умения вместе с ним. Да и правила хорошего тона нам тоже освежить не повредит. И не только в теории, но и на практике — ведь теперь мы живём «при ребёнке».

Для начала давайте разберёмся, почему это происходит именно с вашим малышом. Рассмотрим наиболее частые поводы, вынуждающие ребёнка к прерыванию вашей беседы с другими.

Современные демократичные традиции воспитания не настаивают на том, чтобы ребёнок называл родителей только на Вы и в их присутствии говорил только с позволения. Увы, неизбежно мы впали в другую крайность — оказывать родителям уважение стало едва ли не архаизмом.

Однако когда ребёнок перебивает взрослого он:

  • — хочет привычно оказаться в центре внимания, к которому привык;
  • — не имеет навыка слушать;
  • — недополучает родительской заботы либо получает её не в тех формах, которые нужны именно ему.

Зачастую проявление нетерпеливости характерно для детей, имеющих повышенное нервное напряжение, и может быть одним из симптомов гиперактивности.

Ребёнку в этом году идти в школу, но он влезает во все разговоры, которые слышит. То есть нам неприятно, что крохе делают замечания, но в самом его поведении мы не видим ничего зазорного — он же просто развитой активный мальчик, не так ли?

Бывает и так, что мы реализуем при помощи ребёнка свои желания: вы скромно молчите, пока свекровь читает вам нотацию, но от вашего сына она получит за всё. И вы здесь совершенно ни при чём, ведь «устами младенца глаголет истина.

Иногда нас подводит желание быть «идеальными родителями», которое провоцирует такое «наученное поведение» крохи: не всегда и не на все вопросы нужно отвечать сию же секунду. Понятно, что в этих случаях стоит начать с корректировки своего поведения, а потом уже «читать мораль» малышу.

Содержание статьи:

  1. Примем меры
  2. А что же собеседник?

Воспитание детей: что делать, если ребёнок перебивает взрослых

Примем меры

Привычные формы воспитания: объясняли, ругали, накавали — уже не раз доказали несостоятельность. Попробуем решить проблему иначе. Помогите ему оказаться на вашем месте: перебейте несколько раз, наглядно и демонстративно до нелепости — дети тонких намёков не понимают, — когда он разговаривает с друзьями. Однако если малыш привык, что вы всегда бесцеремонно прерываете его разговоры и занятия, эти приёмы явно не сработают.

А что же собеседник?

Пока мы говорили только о двоих участниках этой неприятной ситуации: о вас и малыше. Но ведь есть и третий — собеседник, ваш разговор с которым малыш прервал. Он определённо не получает удовольствия ни от того, что его перебили, ни от ваших окриков на ребёнка, ни от его нытья и лепета, да и восторгов по поводу развитости вашего вундеркинда почему-то не разделяет.

Забывая о нём в момент конфликта с крохой, вы тем самым демонстрируете своё неуважение и к самому человеку, и к теме, на которую вы беседовали. Разумеется, ваш малыш вам важнее постороннего взрослого. Но тогда чем же вы недовольны, ведь он и ведёт себя соответственно?

Для ребёнка будет определённо полезно, если вы покажете ему, что в момент прерывания разговора можно повести себя в отношении собеседника уважительно. Собеседнику это тоже будет приятно.

Как правильно перебивать:

  • — Прежде всего, следует предупредить собеседника, что рядом с вами сейчас ребёнок и он может отвлечь вас от разговора. Ведь возможны ситуации, когда ребёнку будет действительно необходимо обратиться к вам за помощью.
  • — Отвлекаясь от беседы, извинитесь за это перед собеседником. Не забудьте извиниться и перед малышом, отказываясь отвлекаться на него сию же минуту.
  • — Обязательно реагируйте на просьбы ребёнка: подтвердите, что вы непременно поможете ему отыскать фломастер или куклу, как только закончите разговор.
  • — Научите его вежливым фразам для прерывания разговора: «Извините, пожалуйста, за то, что я вынужден прервать вас!» или «А можно мне сказать?».

Детки всегда копируют родителей. Так что старайтесь сами не перебивать ребёнка, когда он что-то рассказывает, начиная ещё со времен его невнятного лепета. А если перебили, извинитесь: «Прости, что перебила, продолжай, пожалуйста». Даже если ребёнок пока не очень понимает смысл ваших слов, такое поведение усвоится как привычка и со временем войдёт в обиход ребёнка.

Не забывайте учитывать и возраст малыша: 5-7 минут терпения для двух-летки — это предел. Он продержится дольше, если во время своей беседы вы будете поддерживать с ним зрительный и тактильный контакт, улыбаясь его занятиям, поглаживая время от времени, поправляя одежду в подтверждение того, что вы контролируете ситуацию. Этот приём особенно эффективен с тревожными впечатлительными детьми.

Чтобы малыш смог легче пережить столь огорчительное мамино невнимание, попробуйте подготовиться к этой ситуации заранее. Перед тем как начать разговор, предупредите ребёнка об этом. Обозначьте время предполагаемого окончания беседы в доступной ему форме: не «только 5 минут», а «пока ты соберёшь пазл».

Позаботьтесь об интересном деле для малыша на время вашего разговора. Показывайте пример: не влезайте в чужой разговор без необходимости только потому, что вы вдруг вспомнили что-то важное и срочно должны это озвучить. Записывайте и вы, если требуете этого от малыша.

Стоит объяснять ребёнку причинно-следственную связь между просьбами и запретами. Например: «Сейчас мне нужно поговорить с тётей доктором, узнать, что сделать, чтобы ты быстрее поправился».

По окончании беседы дайте ему максимально возможное количество вашего внимания: восхититесь созданным за это время рисунком, собранным пазлом, построенным домиком. Выделите ребёнку его «звёздный час» или хотя бы «звёздные 5 минут».

Если есть возможность, заранее предупредите «красивую тетю», с которой беседуете: ваш маленький кавалер будет жаждать её внимания. Пусть похвалит его творение или выслушает небольшой монолог на одну (!) особо интересующую его тему. Но и на отказ не обижайтесь: собеседница может не располагать временем, желанием или возможностями для развлечения вашего драгоценного чада. В любом случае попытка вашего ребёнка начать общение была замечена ею, так что после ухода гостьи вы смело сможете сказать малышу, что тётя его видела и слышала. А уж подробности его рассказа возьмите на себя.

Позволив малышу начать говорить, сами никогда не перебивайте его!

Беседа — не только способ донести информацию, но и возможность самовыражения. Не лишайте его малыша, хотя мягкая корректировка его риторических навыков вполне возможна и порой даже необходима, особенно для маленьких любителей «разливаться соловьём» — не все и не всегда будут обладать временем и терпением дослушать его до конца.

Не стоит ждать, что дети постоянно будут хорошо себя вести и не перебивать. Необходимо запастись терпением и каждый раз, когда ребёнок перебивает, тактично напоминать о культуре общения, которая поможет вашему малышу всегда добиваться успеха, демонстрируя уважительное отношение и к себе, и к другим.

Оставьте свой комментарий: