Воспитание детей: собственный опыт борьбы с истериками

Детские истерики и как от них избавиться

По каким признакам мы может определить детскую истерику? Почему ребёнок имеет право на слёзы? Как ребёнок умеет умело манипулировать взрослыми? Какие три родительских тактики по предотвращению истерик существуют? Ответы ищите в нашей статье…

Пожалуй, каждый родитель сталкивался с детскими истериками. Чаще всего они встречаются в раннем возрасте, у малышей в два — три года; однако повторяться они могут и значительно позже. Взрослые признаются, что для них это серьёзное испытание; у каждого есть свой «проверенный» способ прекращения подобной пытки: кто-то старается уступить и даже подкупить, другие идут на шантаж, запугивание и применение физической силы.

Содержание статьи:

  1. Детская истерика: какая она?
  2. Право ребёнка на слёзы
  3. «Семь бед – один ответ»
  4. Истерика ли это?
  5. Три родительских тактики

Воспитание детей: собственный опыт борьбы с истериками

Детская истерика: какая она?

Об однородности истерик говорить не приходится, они различны. Исключительно в единичных случаях истерику рассматривают как болезнь, которую лечат с помощью психотерапии и лекарственных средств. Не многие родители удивятся (а некоторые воскликнут, что всегда так считали), но обычная детская истерика – это не что иное, как хитрая уловка, с помощью которой ребёнок пытается добиться чего-либо.

И только от вас будет зависеть, как часто чадо станет обращаться к подобному способу манипулирования (будете ли вы истерику поощрять или искоренять). Ребёнок, подобно практику, закрепляет те формы поведения, которые дают нужные реакции от окружающих (главным образом у родителей). Всё просто, если способ действенный – ребёнок применяет его дальше; если малоэффективен – ищет другой.

Всё дело в детской психики, которая от взрослой отличается пластичностью; это выражается в том, что малыш легко приспосабливается ко всему. В психологическом плане, дети выносливее своих родителей: пока те «зализываю раны» после очередных выяснений отношений, малыши обижаются, плачут, но через короткое время уже смеются и радуются жизни. Нам взрослым о таком остаётся лишь мечтать.

Родители зачастую сильно переживают по поводу слёз своего ребёнка, воспринимают его истерику, как личную трагедию, верят в то, что их чадо чрезмерно страдает. Однако всё с точностью до наоборот: страдаем мы, когда следим за происходящим, а ребёнок – работает, чтобы обрести новую игрушку, послабление в чём-либо, расположение родителей. Дабы распознать бытовую истерику, достаточно обратиться к её причине: ребёнку не позволили, запретили, отказали. Обычно, после принятия грамотных действий, приступ плача прекращается.

Право ребёнка на слёзы

Ситуация осложняется тем, что многие взрослые просто не знают как себя вести в ситуации возникновения истерики у ребёнка. Некоторые идут по ошибочному пути, следуя убеждению: чтобы ни случилось, ребёнок не должен плакать, а если это произошло – нужно незамедлительно что-то предпринимать (взять на руки, вручить ему игрушку, напичкать конфетами, «накормить» обещаниями). Здесь крайне уместно выражение: «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало».

Однако в отдельных случаях ребёнку необходимо предоставить возможность «нареветься» и покапризничать вволю. Он подобно взрослому, который периодически нуждается в разрядке (а её можно произвести одной бесконтрольной вспышкой – выругавшись, выплакавшись). Важно понимать, что у ребёнка есть право на слёзы, а мы имеем право его не утешать.

В каких чрезвычайных случаях всё-таки следует осушить слёзы ребёнку?

  1. Он испытывает боль (в результате падения, ушиба, ожога). Ни одна мама не сможет оставить без внимания подобное происшествие, и обязательно утешит, прижмёт к себе, погладит или подует на повреждённое место, прошепчет на ушко ласковое слово или «заговор» на избавление от неприятных ощущений.
  2. Он подвергся оскорблению, унижению, пережил разочарование или утрату. Для ребёнка любая ситуация может перерасти в настоящее потрясение или превратиться в стресс.
  3. Он эмоционально что-то требует. В этой ситуации взрослый (зритель ради которого затевается подобное представление) должен разобраться, насколько чаду это необходимо. Достаточно обозначить ребёнку условия, на которых он получит желаемое, и проследить за реакцией. Если чадо соглашается на компромисс, значит, в данном случае вы имеете дело не с истерикой, и потребность для него действительно актуальна. Если нет – это истерика, и ребёнок точно не пойдёт на взаимные уступки.

«Семь бед – один ответ»

Чаще всего чтобы предотвратить очередной приступ плача, достаточно уделить малышу внимание (чуть больше чем обычно!). Многие дети за своими потребностями (в той или иной вещи) прячут желание заполучить родительское внимание. Пожалуй, нельзя встретить ребёнка, который бы не хотел, чтобы его поуговаривали, повозились с ним. Надо заметить, что это вполне справедливое требование. Безоговорочно, подобную потребность (во внимании) следует удовлетворить. Вам в помощь следующие приёмы:

  • — обнимание,
  • — поглаживание по головке,
  • — контакт «глаза в глаза»,
  • — расспросы о текущих впечатлениях, делах, проблемах.

Конечно, на законные и выполнимые требования чада можно сразу согласиться. Но повременить с этим решением всё-таки стоит, если требования подкрепляются истериками. Согласившись один раз, вы тем самым закрепите привычку у ребёнка добиваться всего посредством слёз. Поэтому родителям стоит взять на заметку следующие принципы:

  • — соглашаемся, но в исключительных случаях;
  • — уступаем, но не всегда;
  • — выполняем требования, и при этом проговариваем свои условия.

До ребёнка нужно донести, что не всегда он будет получать желаемое, что иногда он будет вынужден идти на компромиссы, учитывать интересы другого. Родители совершают ошибку, когда ребёнку всё покупают, всё разрешают. Неубедительны и отговорки типа: «наше детство было лишено тех радостей, которые есть у современных ребят, так почему мы не можем своему ребёнку приобрести всё необходимое для счастливой, полноценной жизни».

Однако трудности своему чаду нужно устраивать для пользы дела, чтобы он не потерял чувство реальности и понимал, что всю жизнь ему не будут подносить желаемое «на блюдечке с голубой каёмочкой».

Истерика ли это?

Чтобы родители могли точно определить состояние, именуемое истерикой, у своего ребёнка, приведём основные признаки.

  1. Причиной приступа плача может стать любой пустяк.
  2. Рёв ребёнка по своей силе не сопоставим с теми требованиями, которые он выдвигает (чаще всего они невыполнимы).
  3. Ребёнок отказывается идти на взаимные уступки, слышать предложения взрослых.
  4. Наказания и угрозы, которыми оперируют родители, не помогают.
  5. Если ребёнку удаётся заполучить желаемое, он не радуется своему приобретению, но продолжает «истерить».

В большинстве случаев отмечается за раз несколько признаков (из тех, что были перечислены выше).

Главное оружие родителей в борьбе с приступами истерики – терпение, и понимание того, что подобные вспышки плача нельзя ставить на одни весы с истинными страданиями малыша. С помощью криков, слёз, активных хаотичных телодвижений (дерганье ногами) ребёнок шантажирует своих родных; а любые эмоциональные всплески сравнимы с талантливо поставленной сценой из спектакля.

Маленький манипулятор следует простой, но от этого не менее эффективной, тактике: кричать так, чтобы услышал не только виновник его душевных терзаний (родитель, отказавший в просьбе), но и остальные (начиная с домочадцев, и заканчивая соседями). Так ребёнок в своих истериках преследует ещё одну цель – месть. Показательный пример, когда чадо добивается от мамы или папы требуемого, но отбросив в сторону предмет вожделения, продолжает кричать, понимая, что окружающим это крайне неприятно слушать.

Три родительских тактики

Что же делать взрослому, оказавшемуся один на один с истерикой своего чада? Выберите для себя один из перечисленных ниже вариантов, а можете их применять попеременно, ориентируясь по ситуации. Следует, что называется на берегу, обратить ваше внимание, что у всех трёх способов есть свои плюсы и минусы. Выбор за вами!

1. Безоговорочная капитуляция. Родитель сдаёт свои позиции и соглашается на условия ребёнка. Избрав подобный способ, будьте готовы к тому, что как только вы выбросите белый флаг, у чада неожиданно появятся новые требования. И хотя в этой ситуации одерживает победу ребёнок, положительные моменты извлекает из этого и взрослый:

  • — ребёнок переживает ситуацию успеха, а это очень важно в воспитательном процессе;
  • — родитель не вступает в открытую конфронтацию с малышом, тем самым избавляет себя от выслушивания криков, воплей, бережёт нервную систему.

Минусы

  • — Происходит усугубление, но не разрешение проблемы. Ребёнок, осознав, что подобный метод манипулирования работает, начнёт всё чаще к нему прибегать.
  • — Родитель теряет в глазах ребёнка свой авторитет, ведь чадо убеждается, что с этого момента из него можно «вить верёвки».
  • — Взрослый испытывает чувство обиды на своего ребёнка, а поскольку открыто он не хочет выражать свои эмоции, негатив начинает копить в себе.
  • — Отмечается «тупиковость» выбранного способа. Наступит ситуация, когда родитель не сможет удовлетворить потребность ребёнка, и чадо впервые услышит слово «НЕТ», в этом случае масштаб трагедии даже сложно представить.

Подойдёт такая тактика разве что тем, кого не заботит будущее ребёнка, либо тем, кто довольствуется кратковременными контактами с чадом (нянечкам, беспечным бабушкам).

2. Применение силы. Родитель в состоянии гнева и раздражения берётся за ремень; он также использует в воспитательных целях угрозы и наказания. Хотя подобный метод борьбы с истериками довольно радикальный, но в то же время он эффективный.

Даже когда родитель потерпит поражение (после применения силы истерика только усугубится), ребёнок в будущем несколько раз подумает, прежде чем решится на активизацию манипуляций.

Главный минус – взрослый рискует на длительное время испортить отношения со своим ребёнком. Однако и здесь есть исключения, известны примеры, когда родитель поднял руку на своего отпрыска, после чего обрёл в его глазах необычайный авторитет. И это вполне объяснимо, ведь ребёнок ни за что не станет уважать того, кто демонстрирует мягкотелость, податливость, особенно если это — родитель, который просто обязан стать для своего чада защитником, опорой, стеной.

В применении «силовой» тактики важен настрой – необходимо действовать решительно, без колебаний. Не нужно сразу хвататься за палку, достаточно, что вы её возьмёте в руке и заставите ребёнка поверить в то, что если тот не перестанет «истерить», то он своё получит. Ваш внешний вид должен говорить о многом: решительный взгляд, громкий голос с ноткой гнева. Не уподобляйтесь пустому запугиванию (когда ребёнок понимает, что дальше угроз вы не пойдёте), дабы не усугубить ситуацию и не подорвать авторитет. Лучше использовать подобный метод в исключительных, «пожарных» случаях.

3. Игнорирование. Родитель старается не замечать ребёнка, его истерику. Многие возразят, что это самый ненадёжный способ, ведь в нём взрослый бездействует; однако приступ плача – это тот самый случай, когда вмешательство не идёт на пользу.

Главная цель маленького истерика – собрать возле себя и своей «сценической постановки» как можно больше зрителей, чтобы те ему посочувствовали, обратили внимание на его страдания, поддержали. При этом ребёнок тщательно следит за тем, какую реакцию выдают зрители: выразили интерес, через уговоры, задабривание, угрозы, значит можно продолжать.

А что будет, если спектакль окажется неудачным и зрители просто поднимутся со своих мест и уйдут? Актёры перестанут играть! Подобное происходит и в ситуации, когда на истерику ребёнка перестают обращать внимание; отсутствие публики приводит к тому, что показательные выступления с воплями и плачем просто теряют свой смысл.

Вспомните, как ведёт себя ребёнок в состоянии истерики:

  • — громко кричит,
  • — кидается на пол (обязательно в центре комнаты или у вас на виду),
  • — начинает хлопать дверями,
  • — кидать вещи,
  • — в общем, всячески обращает на себя внимание, работает на публику.

В этой ситуации взрослому просто необходимо устраниться, лишиться роли зрителя:

  • — покинуть комнату,
  • — заняться своими делами,
  • — выйти на улицу,
  • — переступить через ребёнка, когда тот валяется возле ног на полу.

Главное условие – не выдавать никаких эмоций, реакций (раздражение, злость, сочувствие).

У этого способа масса положительных сторон:

  • — отсутствие риска потерять родительский авторитет;
  • — экономия денежных средств (ведь вам не придётся совершать необдуманные покупки, чтобы потакать капризам своего чада);
  • — отсутствие необходимости перевоплощаться в «карающий меч», применяя физическую силу;
  • — убежденность в том, что в ваших действиях нет ошибки.

Пожалуй, это наиболее гуманный способ отлучения ребёнка от истерик.

Оставьте свой комментарий: