Искаженная любовь: когда говорят о нарушении чувства любви?

Первая любовь, с которой сталкивался каждый из читателей – это любовь матери к ребенку, семейная любовь. Дисгармония в этой диаде, искажение детско-родительской любви, могут повлиять на формирование способности любить в будущем. В детстве это выражается в нарушенном чувстве привязанности к родителям, а уже во взрослом возрасте – собственно чувства и способности любить, его извращению и искажению.

Содержание статьи:

1. Теории любви: что сегодня актуально в практике?
2. Невротическая личность по Хорни
3. Эрих Фромм: искусство любить
4. Эгоистическая любовь
5. Любовь-поклонение
6. Маниакальная любовь
7. Зрелая любовь
8. Роль психолога-консультанта в коррекции семейных отношений

Теории любви: что сегодня актуально в практике?

Ниже мы рассмотрим актуальную теорию, модель которой используются в практике, а завершим это «идейное описание» тем, что продемонстрируем, с чем в реальности работает психолог, выбирая это систему для реализации в терапии.

Невротическая личность по Хорни

Попытки объяснить и изучить любовь делались еще задолго до античной цивилизации, а вот проблемой научного толка это вопрос стал лишь в начале 20 века. Но к сегодняшнему дню эта тема остается практически неизученной. Итак, давайте рассмотрим модели любви, которые применяются сегодня при семейном консультировании и психотерапиях.

Первая и самая яркая идея принадлежит Карен Хорни, принадлежавшей к школе неофрейдизма. Первичная причина нарушения чувства любви – это фрустрация чувства в собственной безопасности у ребенка. Такое нарушение базовой потребности приводит к амбивалентным отношениям к матери и неспособности удовлетворить свою тягу к материнской любви.

Важно понимать, что оформляющиеся чувство безопасности проявляется уже в младенчестве и сопутствует ребенку до младшего детского возраста, а зависит оно напрямую от качества материнского ухода за малышом. Может ли младенец чувствовать себя в безопасности, когда мама не меняет регулярно пеленки и не может распознать, когда ребенок голоден? Ответ очевиден. На этой явно патологической основе формируется базовое недоверие к миру, который представляется ребенку злой и агрессивной средой, а себя он воспринимает в этом мире как жертву, находящуюся в опасности, отверженного и беззащитного. На основе сформированной в детстве системы базового доверия/недоверия, в зрелом возрасте человек может выбирать следующие типы отношения к окружающим и миру:

• 1. Направленность против людей – конфликтность и враждебность, выливающаяся в желание подчинить себе партнера, установить над ним тотальный контроль
• 2. Направленность от людей – уход от установки доверительных и интимных связей с людьми, выраженное желание замкнуться в себе, отказ от отношений
• 3. Направленность к людям – особая мягкость и нежность, выражена потребность быть принятым и любимым, отвечая человеку той же заботой

По сути, все три стратегии не являются удовлетворительными, однако наименее травматичная из них – последняя в списке.

Также в модели Хорни выделяются следующие типажи любви:

• • Зрелая любовь здоровой личности
• • Невротическая потребность в любви
• • Невротическая любовь

Невротизация чувства любви проявляет себя как постоянный страх быть отверженным партнером, несмотря на реальное положение дел. Такой партнер требует жесткой эмоциональной привязанности, позитивного внимания к себе и склонен к резко реагировать на фрустрацию своих желаний.
Невротическая же любовь может быть описана в следующих словах:

• • Ненасытна
• • Неразборчива
• • Навязчива

Неразборчивость в любви сказывается на том, что человек не жаждет быть любимым кем-то одним, ему нужна «любовь всех и ничья». Принципиальная ненасыщаемость выражается в том, что партнеру постоянно требуется «физическое» подтверждение своей ценности для объекта любви, отсутствие теплых слов и действий ведет к фрустрации и даже агрессии. Такая потребность во внимании заставляет человека применять и оправдывать любые методы, от провокационного поведения до открытого скандала в общественных местах.

Именно такая любовь описывается в терминах патологической ревности, нездоровой навязчивости, попытках стать исключительным для партнера. Руководящий принцип здесь: цель оправдывает средства. Человек с таким вариантом развития любовных отношений стремится удержать при себе объект любви методами, порой даже незаконными, будь то шантаж или угрозы.

Зрелая же любовь наоборот гармонична и стабильна. Она избирательна и ориентирована лишь на конкретный объект любви, и на ближайший круг Значимых Других. При таком типе отношений не требуется и постоянных подтверждений чувств, нужны они лишь в кризисных ситуациях, при становлении отношений и неопределенных ситуациях.

Эрих Фромм: искусство любить

Здесь также умение любить и быть любимым происходит из нашего детства. Согласно этому автору, нарушенные формы любви возникают в тех случаях, когда человек переносит свои детские ожидания (что он хотел получить от родителей) на своего избранника.

Заслуга Фромма в том, что он не просто показал влияние материнской заботы и любви на будущее формирование чувства любви, но смог разделить роли отца и матери в формировании способности любить. Но главной фигурой остается все-таки мать ребенка.

Вероятность возникновения трудностей в любовных отношениях – в том числе и по отношению к собственным детям – в разы увеличивается в случаях низкого уровня принятия ребенка матерью и в случаях отвержения. Если же ребенок сталкивается с неприятием со стороны отца (который символично обозначает социальные нормы и требования), то в будущем это сказывается на низкой самооценке, неумению жить в рамках требований, неспособности устанавливать теплые и доверительные отношения.

Более того, нестабильные и конфликтные отношения между родителями лишают ребенка наглядного образца «как надо», ребенок понимает любовь между людьми через ругань и споры, что позже может быть перенесено и в его отношения.

Нарушения в сфере детско-родительских отношений, по Фромму, приводят к следующим патологическим видам любви в будущем:

• • Нарциссическая любовь
• • Невротическая любовь
• • Псевдолюбовь как поклонение
• • Маниакальная псевдолюбовь

Далее подробнее рассмотрим каждый тип любви.

Эгоистическая любовь

Причина такого нарушения – недостаток материнской ласки и принятия. Человек хочет брать от любви все, не давая ничего взамен. Он хочет быть одаренным любовью партнера, но абсолютно не готов отвечать тем же. Сторонний наблюдатель опишет такие отношения как использование своего партнера.
Невротическая любовь

Это название условно, поскольку все девиации и извращения чувства любви по природе своей являются невротическими. Здесь отношения искажаются из-за того, что человек переносит свои проблемы на партнера, а что хуже – на детей. В таком случае эти люди выступают всего лишь «орудием» для достижения определенных целей и удовлетворения потребностей.

Любовь-поклонение

Здесь говорить о любви достаточно трудно. Человек, реализующий чувство любви согласно этому сценарию живет не здесь и теперь, а в фантазийном мире, где «у нас все было/будет отлично». Применяется стратегия ухода от реальности, полное игнорирование фактов. Развивается некий идеальный образ взаимоотношений, при которых человек опирается лишь на собственное «Я» и переживания, а партнер – лишь приложения к этому. Ненужное, но необходимое.

Маниакальная любовь

По большому счету – это патологическая одержимость объектом любви. Возникает резко, не проходя названной, в статье об этапах развития, эволюции. Отличается она чрезмерной подвижностью, перепадами эмоционального фона от депрессивного к маниакальному (от слова «мания»), а также колеблется на континууме любовь-ненависть. Здесь действительно подходит выражение, что от любви до ненависти один шаг. Образ объекта любви, как правило, никак не соотносится с реальностью, личность человека не значима, не вызывает интереса. Предмет любви не просто наделяется идеализированными качествами, он превращается в кумира, далекого и недостижимого. По сути, такая любовь – это гиперкомпенсация потребности в любви, которая, как мы говорили, может быть неудовлетворимой в принципе. Объект такой «любви» может быть запросто скинут из ранга кумиров и ситуация повторится снова, но уже с другим человеком.

Зрелая любовь

Уникальное по своей структуре психологическое явление. Во-первых, каждый из партнеров ориентирован на другого, на его личность и его Я. Эти два Я формируют ни на что не похожее «Мы», внутри которого каждый взаимозависим, но в тоже время свободен и автономен. Начало отношений характеризуется поиском самого себя в личности партнера, своей ценности, а потом уже интересом становится «Ты» партнера. После такого перехода, отношения интегрируются, и создается эта уникальная структура «Мы».

Роль психолога-консультанта в коррекции семейных отношений

Любые семейные дисгармонии возникают на почве нарушенной или извращенной любви. Исключим из этого списка патологические зависимости, вроде алкоголизма и наркоманий. Итак, семейные консультации направлены на обнаружение причин поведения одного из супругов или же обоих партнеров. Если отношения строились дисгармонально с самого начала, то важно найти именно тот элемент, который выпал на ранних стадиях развития. Здесь важна предельная честность клиентов и направленность на результат: оказавшись на приеме у лучшего терапевта не по своей воле, навряд ли можно будет надеяться на разрешение вопроса.

Задача психолога – помочь семье выработать такую структуру отношений, которая приемлема для двух супругов и помогает восполнить то белое пятно, которое будет обнаружено. Опять же, не стоит надеяться, что консультант возьмет на себя ответственность за решение конкретной проблемы, ведь осознание, принятие и решение проблемы – это, в первую очередь, прерогатива клиента, в то время как психолог лишь стабилизирует отношения и выступает в роли эмпатирующего слушателя, раскрывающего реальные эмоции.
К сожалению, не всегда терапия проходит безболезненно, в особенности, когда вскрываются давно забытые проблемы, решение которым так и не было найдено. Но инсайт и катарсис – верные признаки близкого разрешения возникшей ситуации.

Итак, если возникает нужда в семейной консультации, необходимо четко понимать, что психолог поможет вам найти пути решения вашей проблемы, но не решит ее за вас.

автор статьи: практикующий психолог Борисов Олег Владимирович, Москва