Общение с ребёнком: неудачи в общении, как избежать, советы

Коммуникативные неудачи в общении «родитель-ребёнок». Как их избежать

Как невротическое общение срывает коммуникацию с ребёнком? Какие ситуации можно отнести к возможным причинам срыва коммуникации между родителями и детьми? Каким правилам построения внутрисемейного общения должны следовать родители?

Родители не могут заниматься воспитанием собственных детей и при этом обходиться без коммуникации с ними. Только оставаясь для детей благодарными слушателями, проявляющими терпение и внимание, постоянно выстраивая мосты коммуникации с ними, мы можем узнать об их переживаниях, проблемах. Но если взрослый будет говорить о своём, а ребёнок о своём, то будучи собеседниками, они не пересекутся (тематически, эмоционально), поскольку не найдут точек соприкосновения, подобно двум параллельным линиям.

Об успешной коммуникации принято говорит в том случае, если люди поняли друг друга и дали адекватную реакцию на полученную информацию. Родители ошибочно полагают, что их дети в любой ситуации согласятся с ними, послушаются или хотя бы поймут.

В реальности так бывает не всегда, и зачастую дети только делают вид, что согласились, доверились или даже поняли. Это примеры неудачной коммуникации. Виновниками в срыве общения всегда выступают взрослые.

Приведём примеры невротического общения, которое выступает причиной срыва коммуникации с ребёнком.

• — Родители ставят превыше всего свою точку зрения, относительно предмета разговора, при этом не берут во внимание мнение ребёнка, не соглашаются с ним.
• — Родители разговаривают исключительно на темы, значимые только для них самих; при возникновении по ходу разговора тем, интересных чаду, предпринимается попытка перевести разговор в нужно им русло.
• — Взрослые берут во внимание личный опыт, свои чувства и эмоции, демонстрируют собственное восприятие обсуждаемой темы, и при этом не допускают мысли, что дети способны чувствовать и переживать одно и то же событие иначе, как и иметь свою точку зрения и восприятие насущной проблемы.
• — Со стороны взрослых идёт отрицание чувств и переживаний своего чада, мало того, они стараются пристыдить малыша за излишнюю эмоциональность: «Ты капризничаешь, как девчонка. Даже расстраиваться не стоило из-за этой ерунды».
• — Родителей сложно переубедить в чём-либо, поэтому доводы собственного ребёнка не принимаются во внимание.
• — Взрослые, уверенные в собственном артистизме, выстраивают рассуждения полные драматизма и театральности, любуясь только собой. Поглощённые собственным выступлением они совсем забывают о чувствах собеседника.

К возможным причинам срыва коммуникации между родителями и детьми также можно отнести следующие ситуации.

1. У участников коммуникации возникают сложности с выстраиванием межличностных отношений в целом.
2. Ребёнок боится взрослого. Только в том случае, если у ребёнка будет отсутствовать страх перед взрослыми, состоится коммуникация, в противном случае об общении здесь не придётся говорить, но исключительно о подавлении и унижении личности.
3. Грубость родителей в отношении детей, которая способна свести на нет любое общение, и подавить личностный рост чада.
4. Родители отдают бесчисленное количество приказов и команд, несущих явный или скрытный подтекст неуважения к ребёнку, признание его бесправности перед взрослыми.
5. Запугивание детей, постоянный контроль и не всегда уместные предостережения, о возможности случиться нечто страшного и непоправимого.
6. Манипуляции и угрозы в адрес ребёнка. Придерживаясь авторитарного стиля воспитания, а следовательно и общения, родители подавляют личность малыша, она оказывается «под каблуком», к примеру у авторитарной мамы.
7. Бесконечное чтение нотаций, нравоучений, морализация любого поступка и ситуации. Родители считают нотации безобидными словами, в то время как дети на них обижаются, в особенности, если их в избытке. В этом случае не приходится говорить об общении двух равноправных речевых партнёрах, двух любящих людей, но только о «нервомотациии», не проходящей бесследно для детской психики.
8. Взрослые навязывают свои советы, дают настоятельные подсказки и готовые решения, не предоставляя ребёнку возможности самостоятельно рассуждать и приходить к истине.
9. Происходит сравнение чада с другими детьми, приводятся примеры образцового поведения, устанавливаются идеалы, к которым должен стремиться, и неважно хочет ли он этого, или нет. Ребёнок фактически лишается права быть собой.
10. Взрослые часто строят свои убеждения на догадках, «читают мысли» на расстоянии, вольно интерпретируют происходящее, при этом не желают знать истинного положения дел.
11. В речи взрослого часто прослеживаются насмешки, издевки в отношении ребёнка.

Из всего выше перечисленного можно сделать вывод, что коммуникация у родителей и детей терпит неудачу, если первые не стремятся общаться с детьми как с личностями, но стараются только воспитывать; когда они говорят исключительно о себе и своих чувствах, и не терпят чужих мнений, суждений, видений, кроме своего.

Получается, что взрослые не желают понимать своего ребёнка, как он себя ощущает, что чувствует, считают его мнение мене интересным и значимым.

Содержание статьи:

1. Правила успешной коммуникации
2. Важно развеять это недопонимание.

Правила успешной коммуникации

Первыми преподавателями жизненной науки «коммуникация с людьми» для детей становятся их родители. Успех «преподавательской деятельности» будет напрямую зависеть от того, как чётко вы следуете несложным правилам построения внутрисемейных отношений и переняли ли ваш опыт домочадцы.

• — Просьба, но не приказ! Необходимость в приказах пропадёт, если вы будете вежливо просить о чём-то своего ребёнка. Детям обычно бывает достаточно родительской или дружеской просьбы. Однако родители предпочитают отдавать распоряжения именно в приказном тоне. Ими будто движет страх, что если они о чём-то будут просить своё чадо, то он либо не станет выполнять просьбу, либо они лишатся родительского авторитета. Однако это напрасные страхи, просто попробуйте!

Если вы решили что-либо запретить, то при формулировке табу избегайте вопросов: «Давай ты не будешь прыгать на диване? Надо с него слезть. Договорились?». Наличие вопроса подразумевает, что назрела спорная ситуация и вы хотите узнать мнение ребёнка. Мнение спрашивать следует тогда, когда вы действительно желаете его услышать. В иных ситуациях, к примеру, если вы хотите прервать какое-либо действие, говорите уверенно: «В гостиной не прыгают на диване!».

• — Напоминаем, но не упрекаем! Ребёнок может в силу своей рассеянности или занятости забыть что-то сделать, но вместо того, чтобы обидно упрекнуть за это, спокойным тоном напомните, и даже не один раз. В ваших силах дать понять ребёнку, что даже если по неосторожности он совершит проступок, вы к нему не перестанете относиться положительно: «Ты сейчас, конечно, поступил некрасиво, но я тебя по-прежнему люблю».
• — Не припоминаем! Если ребёнок совершил проступок, мы вызываем его на серьёзный разговор, чтобы указать на ошибку или оплошность. Многие взрослые при этом не упускают возможность припомнить чаду и былые промахи. Тем самым насущная проблема не разрешается, и ребёнок погружается в прошлое. Подобный приём считается некорректным и препятствует успешной коммуникации.
• — Лучше не заметить, чем поругать! В большинстве случаев малыши совершают ошибки, оплошности ненамеренно, не со зла. Для своих родителей они хотят всегда быть хорошими, но не носить прозвище «горе луковое» или «сущее наказание». Поэтому в корне неверно рассматривать злой умысел в каждом проступке крохи: он их не планирует, не ожидает, не хочет, просто так выходит. Ребёнок провинился, был неловок и неосторожен, не спешите ругаться! В некоторых ситуациях разумнее сохранить спокойствие, промолчать, не обратить внимание. Не усугубляйте досаду, ведь ребёнок прекрасно понимает, что совершил нечто неприемлемое, и переживает по этому поводу.
• — Избегайте обобщений в разговоре с собственным чадом! Не используйте в речи словосочетания: «Ты как всегда в своём репертуаре…», «Вечно у тебя так…», а также фраз, которые надолго останутся в памяти ребёнка: «Мне сейчас не до тебя!», «Сколько раз я тебе должна повторять!», «Ты должен делать не так, а вот как!».
• — Уделяйте больше внимания своей интонации, учитесь управлять ею. Даже слова, идущие от сердца, сказанные непотребной интонацией, перестают таковыми являться.
• — В присутствии посторонних людей старайтесь не отчитывать своего ребёнка, выяснять с ним отношения, заводить серьёзный разговор.
• — Замечайте больше хороших моментов в поведении ребёнка. Отмечайте его даже небольшие победы, успехи. Как можно чаще хвалите чадо, находите за что, и поощряйте, награждайте (но не материальными ценностями!).

Так уж выходит, что мы чаще «подлавливаем» своих детей, когда те, совершают ошибки, оступаются, терпят поражение, но на них следует делать акцент в исключительных ситуациях, с целью своевременной коррекции. Если у чада что-то получилось, поговорите с ним на эту тему.

Поинтересуйтесь у него, почему это дело хорошо получилось, что было сделано верно? Сможет ли он повторит свой успех? Это нужно потому, как в силу своей детской логики они не воспринимают успех и поражение как результат усердия, но как нечто случайное.

Важно развеять это недопонимание

• — Необходимо создать единые требования ко всем домочадцам, и тогда исчезнет необходимость говорить одно и тоже своему ребёнку по нескольку раз. Начинайте с себя, будьте терпимее, аккуратнее, сдержаннее, ответственнее, и лишь потом требуйте это от своих чад. Помните, что родители, которые говорят одно, а делают другое, со временем теряют уважение в глазах собственных детей.
• — Как можно реже употребляйте в своей речи предложения с отрицательными частицами, и тогда вы не получите результат, противоположный ожидаемому. Скажите малышу, что он должен сделать в эту минуту, но не углубляйтесь в запреты. Очень показателен в этой ситуации психологический эксперимент: «Не думайте сейчас о жёлтом кислом лимоне». После этой просьбы психологи обычно интересуются: «О чём вы сейчас думали?» Ответ очевиден, и в этом заключается одна из загадок нашего подсознания. Только позитив в общении поможет настроить коммуникацию.
• — Воздерживайтесь от претензий, но больше учите, расширяйте кругозор ребёнка. Прежде чем что-то требовать от малыша, подумайте, учили ли вы его этому!
• — Выстраивайте общение с ребёнком на ласке и добрых словах. Акцентируйте внимание на равенстве и сотрудничестве с детьми.
• — Больше внимания, совместных дел! Общение налаживается именно во время выполнения полезных и интересных совместных дел, которые укрепляют незримую связь между родителями и детьми. Поэтому читайте, играйте, занимайтесь спортом, гуляйте, посещайте культурно-развлекательные мероприятия вместе с чадом. Выделяйте для ребенка время, которое вы будете полностью посвящать ему, не отвлекаясь на телефонные звонки, телевизор, домашнюю работу. Если вы относите себя к категории «сильно занятых родителей» и не можете позволить себе уделять много времени чаду, организуйте для него «островок стопроцентного внимания», который будет не слишком продолжительным по времени.
• — Ребёнок – это личность, которая нуждается в уважении. Просите совета у чада, учитывайте его точку зрения, предпочтения и вкусы, разрешайте самостоятельно принимать решения.
• — Верьте в ребёнка, в его успех, вдохновляйте его на действия, но избегайте выстраивать пессимистические прогнозы, тем самым тормозя его развитие. Конечно, не все, что чадо задумает, спланирует, у него реализуется, воплотится в жизнь. Но в этом нет ничего страшного, мало того, ребенок должен услышать эти слова от вас. А также уверовать в то, что вы его поддержите в трудную минуту.
• — Проявляйте крайнюю заинтересованность к высказываниям ребёнка в процессе общения. В то время как он будет делиться с вами последними новостями, подчеркивайте свой интерес и неравнодушие кивками головы, восклицаниями. Слушая его, старайтесь не отвлекаться. Предоставьте ему столько времени для высказывания, сколько потребуется, не торопите его, воздержитесь от демонстрации потери интереса.

Главная задача родителя в вопросе воспитания и налаживания эффективной и успешной коммуникации со своим ребенком – поддержка, подбадривание, похвала, способствующая разностороннему развитию личности и формированию высокой личностной самооценки взрослеющего человека.

автор статьи Гуляева Анастасия Алексеевна, педагог-филолог, журналист