Общение с ребёнком: о чём разговаривать, как установить контакт

Организовываем в семье условия для общения с ребёнком

О чём разговаривать с ребёнком? Почему родители стараются прятаться в «бомбоубежище»? В чём опасность разговоров на повышенных тонах? Как установить зрительный и тактильный контакт с чадом? Как задать правильный тон общению?

Свои первые знания о мире ребёнок получает в семье, как и первый опыт общения. Круг общения малыша расширяется постепенно, по мере взросления: сначала в него попадают домочадцы, потом ребята из детского сада, новые друзья и одноклассники. Но именно родители закладывают коммуникативные способности у своего ребёнка.

На первый взгляд может показаться, что построить человечное общение между близкими людьми в семье предельно просто, однако на деле не всегда всё складывается гладко, и временами такая задача кажется беспредельно сложной. Но, не смотря ни на какие трудности, этим следует заниматься, прежде всего, ради ребёнка. На этот счёт есть свои рекомендации.

Содержание статьи:

1. «Нет» скоростному общению
2. Задаём правильный тон общению
3. Не смотрите свысока
4. Внимание, дети!
5. Будьте тактичны с детьми
6. Чтобы было понятно
7. Избегаем критических фраз в речи
8. Контакт на зрительном и тактильном уровне
9. Разговариваем обо всём и ни о чём
10. Разговариваем о том, что важно для ребёнка
11. Не ждите особого случая
12. Не прячьтесь в «бомбоубежище»
13. Родительские сообщения «с подтекстом»
14. Избегайте разговоров на повышенных тонах

«Нет» скоростному общению

В бешеном ритме современной жизни мы на «сверхзвуковых скоростях» выстраиваем общение, с ребёнком в частности: выплёскивая на него порядка 100 слов за 60 секунд, вкладывая в этот монолог и похвалу, и упрёк, и наставления, и требования. Читая нескончаемые нотации своему чаду, мы в последнюю очередь задумываемся, успевает ли он за нашей мыслью, нескончаемым потоком слов, а главное воспринимает ли сказанное нами, успевает ли расщепить и расшифровать его детский ум наше многословие.

Отсюда главный совет: общайтесь неспешно! Поскольку чадо ещё не настолько хорошо усвоило язык, то и понять до конца нашу сверхскоростную речь он не может. Кто-то возразит, что в силу своей постоянной занятости не может найти время для подобного неторопливого общения с ребёнком. Однако, вы должны понять одну простую истину: важно не быстро прожить жизнь, но хорошо; и общаться с детьми надо не в спешке, но – душевно, вдумчиво.

Задаём правильный тон общению

В общении мы стараемся придерживаться определённого тона. Выясняя отношения с кем-либо, ругаясь, опускаясь до оскорблений и унижений, мы следуем одному тону общения, черним нашу речь, забиваем личность собеседника, но когда ведём задушевную беседу, рассказывая нечто интересное, подбадривая кого-то, делясь впечатлениями, тон общения получается другим, прямо противоположным.

Вспомните, каким тоном вы в последний раз общались со своим ребёнком? Многие согласятся, что зачастую во время очередного коммуникативного акта с чадом говорят так, будто он в чём-то провинился (даже если это не так). В результате ребёнок оказывается в ситуации, когда нужно защищаться и оправдываться перед взрослыми.

Эта некая презумпция виновности, распространяющаяся на детей, в то время как взрослые оставляют за собой право возразить, промолчать, отстоять свои интересы. Родителям иногда проще выбрать именно безапелляционный, приказной, нравоучительный, упрекающий, поучающий тон разговора с собственным ребёнком, нежели общаться с ним на равных; их будто отталкивает, уважительное, дружеское обращение. Сами того не осознавая, мы стремимся постоянно что-то доказать своему ребёнку, а чаще всего, что мы взрослее, опытнее, мудрее, и находимся с ним в неравном положении. Это в корне неверно! Война, даже вербальная, с собственными детьми не нужна никому.

Отсюда несколько коротких, но в то же время ёмких советов.

• — Избираем позитивный и доброжелательный тон общения, стараемся чаще говорить спокойно, медленно, подбирая слова.
• — Называйте домочадцев ласковыми именами, берегите их настроение
• — Проявляйте терпимость по отношению друг к другу, предоставьте возможность своему ребёнку быть другим.
• — Избегайте дома неприятных разговоров, обсуждения проблем на работе (отпускайте от себя дома рабочие моменты).
• — Сведите к минимуму количество замечаний, которые вы делаете ребёнку, но добавьте в свою «повседневную» речь слова вежливости и благодарности: вечером желайте ему «спокойной ночи», и даже за маленькую услугу, оказанную чадом, говорите «спасибо». Произносить подобные слова предпочтительно с улыбкой, доброжелательным тоном, сопровождая их тактильными прикосновениями.
• — Больше шутите, рассказывайте занимательные истории, меньше критикуйте и осуждайте.

Не смотрите свысока

Интересный совет дают гуманисты: они призывают смотреть на других свысока в исключительном случае, когда люди упали и им важно протянуть руку помощи. Однако многие взрослые не упускают возможность продемонстрировать свою значимость перед ребенком: они смотрят на него свысока, слушают издалека и даже разговаривают «с потолка», без заинтересованности, упуская важные моменты.

Родителям важно выстроить общение с ребёнком таким образом, чтобы у него не было опасений, что его монолог будет прерван, не понят, не услышан, его одёрнут, пристыдят. Только в этом случае чадо захочет делиться своими переживаниями и впечатлениями. Помните, что в семье нет пьедестала почёта, в ней все равны и должны проявлять уважение друг к другу!

Внимание, дети!

Некоторые взрослые стараются как можно больше времени провести без детей. Следующая мысль может прозвучать жестоко, но «бездетное» время принято считать бездарным в плане «родительствования».

Не уделяя должного внимания своим детям, ссылаясь на вечную занятость, вы тем самым превращаете их в безликую массу. Главный секрет общения в семье заключается в умении выслушать. Когда ребёнок подходит к вам во время выполнения какой-либо работы по дому, как бы вы ни были заняты, найдите минутку, чтобы уделить внимание чаду.

Важно поддерживать постоянный диалог с ребёнком. Если он подменяется монологом, по типу: «я взрослый, мне виднее, а ты держи язык за зубами», то вы теряете ребёнка, с позиции собеседника. Также ошибкой считается вкладывание в свою речь скрытого подтекста или упрёка. К примеру, речевое сообщение: «Серёжа содержит в порядке и чистоте свою комнату», имеет скрытый упрёк: «А ты неопрятный, только беспорядок чинишь».

Выстраивайте прямую речь, не отягощённую тяжёлым подтекстом, не нагруженную сравнениями, упрёками. Не кривите с детьми ни душой, ни речью!

Будьте тактичны с детьми

Не многие могут похвастаться тактичностью в коммуникации с собственным ребёнком, а всё потому, что бестактное общение не требует особых усилий, а вот тактичное, бережное удаётся не всегда.

В силу своего опыта взрослые точно знают, как обращаться с ребёнком, однако не всегда к этому стремятся, и общаются с ним подобно сообщающим сосудам: сообщая малышу, что и как именно делать, но, не желая получать обратную связь, не прислушиваясь к нему, считая себя «наполненным сосудом». При этом чадо остаётся «пустым сосудом», заполняется разве что нервозностью.

А между тем общаться следует как сообщающиеся сосуды, когда взрослый и малыш поочерёдно сообщают друг другу что-то значимое, полезное, о своей жизни, получая удовольствие именно от самого процесса речевой коммуникации.

Чтобы было понятно

Когда один участник диалога что-то рассказывает, второй – выстраивает ассоциативный ряд на услышанное только что речевое сообщение, при этом он может думать о чём-то своём, чего первый собеседник даже не имел виду и предположить не мог.

И взрослые, зачастую наивно полагают, что переданную пять минут назад информацию, их чадо услышит и воспримет правильно. И это ошибочное предположение! Дети склонны думать о чём-то своём, задавать вопросы невпопад, понимать всё по-своему. Поэтому родители должны сохранять терпение, спокойствие при объяснении чаду чего-либо, чувствовать и понимать особенности восприятия своего ребёнка.

Избегаем критических фраз в речи

Будьте аккуратны в выражениях, подбирайте слова в каждом разговоре с ребёнком. Помните, что некоторые слова и фразы, которые взрослые обращают к детям, подобно клинку, могут ранить чувствительную детскую душу.

Критические фразы способны организовать лишь критическое и невротическое общение, в их числе следующие высказывания: «С твоим появлением на свет, моя беззаботная и счастливая жизнь кончилась!», «Ты слишком много хочешь!», «Ты ничего не сможешь добиться в жизни!».

Контакт на зрительном и тактильном уровне

Контакт глаз уместен, когда собеседники в хорошем расположении духа. Родители совершают ошибку, когда «наказывают» ребёнка злым или подавляющим взглядом. Зрительный контакт предпочтительно использовать, дабы передать исключительно светлые чувства. Прежде чем начать разговор со своим ребёнком, займите такое положение, чтобы видеть его глаза; возможно для этого вам придётся сесть рядом с ним или на корточки, подойти ближе.

Вспомните, в какой ситуации вы в последний раз касались своего ребёнка? Многие согласятся, что это было, когда наказывали его: шлепали, одёргивали, насильно удерживали рядом с собой (к примеру, чтобы он не проказничал в гостях).

В быту также случаются тактильные контакты, когда возникает необходимость ребёнка пересадить, поправит одежду, подвинуть его. В первом случае контакты принято считать неприемлемыми, а бытовых контактов просто бывает недостаточно. Поэтому как можно чаще обнимайте своего малыша, гладьте его по голове. Главное, чтобы все физические контакты соответствовали возрасту чада. Тактильный контакт должен сообщать малышу о заботе, любви, но не о враждебном настрое.

Разговариваем обо всём и ни о чём

Чтобы ваш разговор с ребёнком превратился в беседу по душам, добросердечную, искреннюю, открывайте не только рот, но и душу. Обсуждайте и анализируйте с малышом забавные случаи из жизни, незначительные эпизоды, произошедшие за день, говорите о погоде, о пустяках; темой для разговора может стать сюжет фильма или телепередачи, статья из периодического издания. Мы даже не подозреваем, насколько такая форма общения важна для ребёнка. Ведь в большинстве случаев мы обсуждаем с ребёнком серьёзные вещи:

• — его успеваемость,
• — правила поведения,
• — обязанности.

Однако подобные лёгкие, необременительные разговоры позволяют ненавязчиво наладить коммуникацию с собственным чадом, тем самым укрепить доверительные отношения с ним. Из них вы сможете многое почерпнуть об интересах ребёнка, его мировоззрении, отношении к жизни.

Если вы редко общаетесь со своим чадом на пустяковые и незначительные темы, не удивляйтесь тому, что при возникновении необходимости разговора с ним по душам, он просто займёт оборону, закроется от вас и не пойдёт на контакт.

Разговариваем о том, что важно для ребёнка

Вспомните, о чём вы в последний раз разговаривали со своим ребёнком:

• — о важности получения образования,
• — о порядке в комнате,
• — о соблюдении правил личной гигиены.

А как часто вы обсуждаете с чадом темы, значимые и актуальные для него? Многие согласятся с тем, что мы — взрослые, подобные разговоры стараемся избегать, обрывать.

А всё потому, что считаем их не интересными, не жизненно необходимыми. Между тем ребёнку надоедают наши утомительные монологи о правильном размещении вещей в пространстве, об активизирующихся инфекциях и так далее. Ему гораздо важней знать, почему сверстники не хотят с ним общаться или где повесить постеры с любимой рок-группой.

Отсюда рекомендация: разбавляйте скучные и нудные «родительские темы» «детскими», увлекательными и актуальными для вашего чада, фантазируйте вместе с малышом, чтобы ему с вами было интересно.

Не ждите особого случая

Разговаривайте с ребёнком так часто, как это возможно, к примеру, во время совместных семейных дел (так вы облегчите и ускорите труд, и наладите мосты коммуникации). Для беседы не нужно искать особых, чрезвычайных обстоятельств.

Не прячьтесь в «бомбоубежище»

Некоторые взрослые намеренно избегают общения с детьми либо делают это по острой необходимости, всякий раз ссылаясь на «веские причины»: занятость, усталость.

Таким образом, они прячутся в виртуальном бомбоубежище. Общение с детьми считается весьма непростым и энергозатратным занятием, но это главная обязанность родителей.

Малыши, конечно, любят закидывать («бомбить») взрослых вопросами, непониманием, для них характерно нести абсолютную чушь, говорить глупости. Но родителям нельзя сдаваться, «капитулировать» перед сложностями при налаживании речевой коммуникации с детьми, и тем более переходить на крик, оскорбления, начинать сравнивать ребёнка или поучать.

Вы можете уставать от нескончаемых детских вопросов, но именно от вас зависит, насколько любознательным вырастет ваш малыш. Поэтому удовлетворяйте потребность ребёнка в новых знаниях, проявляйте терпимость, и отвечайте на детские вопросы «по-взрослому», ваши ответы должны быть зрелыми, умными, понятными.

Родительские сообщения «с подтекстом»

Любой разговор сопровождается не только обменом информацией, но и демонстрацией своего отношения к собеседнику, способного повлиять на формирование самооценки. Так, каждое речевое родительское сообщение ребёнок разбирает на части, пытается убедиться в том, что его любят, уважают как личность, им дорожат.

Подобные скрытые родительские сообщения определяют, насколько успешен, счастлив будет в будущем ребёнок. Дети могут не понять текст или не расшифровать подтекст, но они всегда прочувствуют эмоциональную сторону сообщения.

Избегайте разговоров на повышенных тонах

Эта участь невротических родителей, которые иным способом не могут наладить нормальное общение с собственными детьми, повышают голос или срываются на крик. Надо сказать, что это безрезультатная потеря времени, ведь даже если ребёнок и услышит кричащего взрослого, он его просто не поймёт, до тех пор, пока громкость не снизится и не рассеется негативная энергия. Как результат — чадо начнёт осознавать, что крик можно вышибить только криком, и начнёт повышать голос, огрызаться в ответ.

Если подобные разговоры сопровождаются агрессией, нетерпимостью, злостью, раздражительностью, то вероятность того, что оборвутся всякие связующие нити между родителями и детьми, возрастает. Ребёнок, вступая в коммуникацию с домочадцами в таких условиях (внутрисемейной шоковой терапии), всякий раз будет испытывать психологический и эмоциональный стресс.

Родительское общение – целая наука, которой каждый взрослый должен владеть в совершенстве. И как любая наука, она базируется на своих законах, один из них именуется как «Закон сохранения общения».

Суть его проста: как в первой половине своего «родительствования» мамы и папы общались со своим чадом, так во второй половине «родительствования» ребёнок будет общаться с ними.

При организации правильной атмосферы общения в собственном доме, важно не молчать, и использовать каждую минуту для продуктивного обмена информацией и эмоциями. Пусть в вашей семье домочадцы будут испытывать непреодолимое желание «промолвить, вымолвить, замолвить словечко», и даже не одно. Помните, что именно вы, взрослые члены семьи, несёте ответственность за внутрисемейное общение, а дети за это не отвечают и оказать какое-либо влияние не могут.

автор статьи Гуляева Анастасия Алексеевна, педагог-филолог, журналист