Развитие речи ребёнка: уроки по развитию речи в семье

27 апреля 2018 | просмотров: 771

Как родители дома преподают развитие родной речи

Почему нельзя отвечать ребёнку вопросом на вопрос? Уместно ли некоторые вопросы детей оставлять без ответа? В чём опасность персонализации речевых сообщений? Сколько уровней имеет речевое сообщение и почему для ребёнка важен подтекст, но не сама передаваемая информация? Ответы ищите в статье…

В вашем доме может звучать разная по степени выразительности и содержательности речь, но именно она становится для ваших детей «родной». Это – слова, фразы, диалоги и монологи, которые произносят родители, обращаясь, друг к другу и к своим чадам. Именно в родительском доме дети получаю или не получают (в силу разных причин) первые уроки по развитию речи.

В речи взрослых часто встречаются утвердительные предложения, таким образом, они утверждают и подчёркивают своё превосходство над детьми. Обращаясь к ним, родители злоупотребляют вопросительными предложениями, которые незаметно для них самих преобразуются в резко отрицательные. Интонационный рисунок, тон высказываний, смысловая нагрузка, «оценочность» подобных отрицательных предложений негативно сказываются на общении и приобщении к родной речи.

Существуют рекомендации по проведению домашних уроков совершенствования речи и налаживании атмосферы внутрисемейного общения.

1. Старайтесь не отвечать ребёнку вопросом на вопрос, особенно когда злитесь на него и плохо контролируете ситуацию. Подобная форма считается агрессивной. Своей реакцией вы не должны отбить у ребёнка охоту спрашивать, погасить его детскую любознательность. Вместо того чтобы на очередной вопрос малыша выпалить встречный вопрос: «Неужели ты не можешь сам догадаться?» или «Почему ты об этом спрашиваешь?», попробуйте вовлечь его в беседу, предложите вместе порассуждать и поискать ответ, либо дайте честный, лаконичный ответ, учитывая уровень умственного развития чада. Не давайте приблизительных и неправильных ответов, так вы вносите в детское сознание путаницу.

2. Как можно реже в разговоре с ребёнком употребляйте риторические вопросы: «Ты когда это делал, чем думал?», «Когда же это всё закончится?». Подобные вопросы обычно используют, чтобы скрыть критику, указать на ошибку, выразить недовольство; у детей, в особенности мальчиков, возникает беспокойство и непонимание.

3. Не подавляйте ребёнка «грузом» пессимистических прогнозов, не разобравшись в ситуации, не выяснив деталей. Вы рискуете запрограммировать своё чадо на неудачу, включая в свою речь следующие высказывания: «Ты обязательно получишь плохую оценку, если будешь так готовить домашнее задание», «Ты заболеешь, если будешь плохо питаться».

4. Общаясь со своим ребёнком, избегайте сравнений и проведения параллелей с другими детьми, дабы не травмировать психику маленькой личности некорректными примерами, установлением идеалов. Вместо режущего слух обидного сравнения: «А вот Серёжа закончил первую четверть на одни «пятёрки», подбодрите чадо, замерьте его успехи, сравнив его с ним самим: «Какая ты умница у меня! В конце первой четверти ты сделала в итоговом диктанте пять ошибок, а сегодня — только две». Расхваливая чужого ребёнка, озвучивая постоянные упрёки и недостатки, вы тем самым произносите монолог заносчивого взрослого.

5. Не «засоряйте» свою речь словами-паразитами («короче», «как бы», «типа»), не используйте в присутствии детей нецензурную лексику, грубые и ругательные слова. В противном случае ребёнок, подобно губке, впитает запретные словечки и начнёт их повторять к месту и неуместно, заполняя ими паузы, обедняя словарный запас.

6. Не превращайте домашние уроки развития речи в уроки оскорбления и унижения. Не придумывайте своему ребёнку обидных прозвищ («глупышка», «горе луковое»), не навешивайте ему ярлыков («лентяйка», «копуша», «бестолковый»), избегайте оценочных суждений. Неуместные шутки, насмешки, издёвки, задевающие личность, формируют в ребёнке неуверенность в себе, препятствуют социализации. Поскольку чадо в силу своего возраста не способно оценивать себя самостоятельно, ставить под сомнение родительские высказывания, то и критику оно принимает за чистую монету, верит ей. Впоследствии установки, ярлыки, прозвища, послания перекочевывают во взрослую жизнь ребёнка, влияют на его самооценку, искажают представление о себе. Отсюда главный совет – как можно чаще подбадривайте дочь или сына фразами: «Ты справишься с этим!», «У тебя всё получится!», а негативные установки, которые вы уже внушили ему/ей – переформулируйте в позитивном ключе, постоянно повторяйте.

7. В ситуациях эмоционально конфликта берите паузы и выдерживайте их. Воздержитесь от возражений и раздражения, чтения нотаций, импульсивных и необдуманных фраз; вначале дайте ребёнку возможность высказаться, молча выслушайте его, если понимайте, что не сможете говорить спокойно в данный момент, возьмите паузу, «остыньте», и после того, как придёте в себя – продолжите разговор. Прежде чем обрушить на ребёнка словесный поток, поставьте себя на его место. Бросив резкое слово в адрес ребёнка, осуждающий взгляд, негативные эмоции, будьте готовы к тому, что ваше доверительное общение с ребёнком сойдёт на нет. Избрав тактику «пауз», вы тем самым продемонстрируете чаду, что криками и истериками невозможно решить проблему, а разговоры лучше вести «на холодную голову», оперируя фактами.

8. Не старайтесь дать собственный комментарий по каждому поводу, любое действие ребёнка не сопровождайте инструкциями и указаниями, как это нужно делать. Подобное речевое поведение родителя обижает чадо, засоряет сознание, постепенно делая его невосприимчивым к любым высказываниям.

9. Уместно некоторые вопросы детей оставлять без ответа, ведь существует множество вопросов, на которые ребёнок может ответить самостоятельно, немного подумав. После того, как чадо озвучит свой очередной вопрос, поинтересуйтесь у него: «А как ты сам думаешь?» В большинстве случаев ребёнок станет выдвигать собственные версии, некоторые из них будут менее реалистичными, другие – более похожими на правду. Родителям важно следить за рассуждениями и направлять их в нужное русло, задавая наводящие вопросы.

10. Не навязывайте ребёнку своё мнение как единственное верное, а также свое общество и общение, не обрушивайте град собственных вопросов (это может утомить его). Вы должны понимать, что ребёнку временами хочется побыть одному; если он не хочет общаться, оставьте его в покое. Высказывайте своё мнение всегда спокойно и аргументированно, примите за аксиому, что ваше мнение — не единственно правильное. Не позволяйте себе демонстрировать безразличие к высказываниям чада.

11. Советуйте только, когда ребёнок вас об этом просит; неуместно высказывать советы по любому поводу. Закрепите за чадом право поступать по-своему, даже после того, как вами были озвучены рекомендации.

12. Старайтесь не зависимо от ситуации ласково, по имени обращаться к своим чадам: «Олечка», «Маришка», «Сергуша». Не допускайте никаких «Димок», «Маринок», «Сашёк», и тем более не употребляйте полные имена детей исключительно в ситуациях, когда возникает необходимость отчитать или пожурить их за что-то. Это может привести к тому, что у чад закрепится чёткая ассоциативная связь собственных имён с крайне неприятным эмоциональным переживанием, и они начнут избегать своих имён. А ведь именно детские имена и прозвища, ласковые и незабываемые, ребята будут вспоминать в своей взрослой жизни.

13. Держите под контролем интонационный рисунок своей речи, ведь ребёнок способен уловить малозаметные нюансы, тона и полутона разговора. Между тем любые фразы, постоянно произносимые раздражённым или обвиняющим тоном, обижают ребёнка, заставляют его ощущать недовольство взрослых. Итог деструктивного речевого поведения родителей – падение самооценки у ребёнка, демонстрация протестного поведения.

14. Во время общения с детьми воздержитесь от негативных, едких замечаний, приказов, утверждений; их вполне могут заменить конструктивные, позитивные и подбадривающие высказывания.

Замените следующие речевые конструкции:

— «Ты не получишь шоколад, пока не съешь кашу!» (в этом предложении наличествует сразу два отрицания – «не получишь» и «не съешь»)
— «Нельзя играть в компьютерную игру, пока не уберёшься в комнате» (также присутствуют два отрицания).

Превратите негативные высказывания в одобрительные, положительные.

— «Как только закончишь уборку в комнате, сможешь поиграть в компьютерную игру».
— «Ты сможешь попробовать вкусные конфеты, как только съешь кашу!»

Правильно подобранный интонационный рисунок, лишённый конструкций с отрицательной частицей «не», настроит общение на новый лад, оно станет более дружелюбным, спокойным и совсем необидным. Дети почувствуют «вседозволенность»: если ничего не запрещают, значит все можно (ну или почти все!).

15. Постарайтесь, чтобы в вашей родительской речи как можно чаще звучали «волшебные слова». Периодически просите о чём-то своих детей, и после того, как просьба будет выполнена – не забудьте поблагодарить, добавив простое и такое приятное сердцу слово «спасибо», фразу «я ценю твою помощь». Умение благодарить – очень важный социальный навык, и родители должны сформировать исключительно позитивное отношение ребёнка к этому действию. Помните, что от числа произнесенных в адрес вашего ребёнка «волшебных слов», будет зависеть отметка вашей родительской вежливости.

16. Избегайте обобщений в разговоре с ребёнком: «Ты всегда делаешь домашнее задание с ошибками». Не всегда! В большинстве случаев родители склонны преувеличивать, упрекать детей, а между тем чада вовсе не хотят что-то делать плохо и сами переживают из-за своих неудач. Упоминания о прошлых ошибках и промахах также нежелательно.

17. Старайтесь персонализировать свои речевые сообщения, не переходить на личности и вещать исключительно о своей персоне, своих эмоциях. Подвергайте оценке отдельные поступки, действия ребёнка, но не его личность. Вместо фразы «Ты из меня все жизненные соки выпил», скажите: «Я очень устала!» Ведь ваш ребёнок не хотел привести вас к такому состоянию, и возможно вы сами лишили себя жизненной энергии, взвалив себе на плечи колоссальные нагрузки.

Вспомните, как вы общаетесь с начальством, коллегами, друзьями и знакомыми, как вы подстраиваете свою речь под ситуацию и собеседника; мы извиняемся, просим прощения: «Извини, но я не смогу прийти сегодня к тебе в гости, так как очень устала на работе. Не обижайся!», «Пожалуйста, дайте мне ещё время, чтобы я подкорректировал отчёт». А как мы обычно озвучиваем аналогичную мысль своему ребёнку: «Оставь меня в покое. Сегодня был тяжёлый день, а тут ты ещё со своими вопросами лезешь. Я хочу побыть один. Не мотай мне нервы!» Почувствуйте разницу. Это удивительно и грустно, что для своих самых родных и близких людей мы выбираем речевые сообщения небрежного, грубого, оскорбительного содержания, в то время как с чужими людьми стараемся быть вежливыми.

18. Запомните, что каждое речевое сообщение содержит в себе не только набор слов и их лексическое значение, текст, но и подтекст, в который человек заключает своё истинное отношение, намерения, экспрессию. Иными словами под подтекстом понимают совокупность мыслей и чувств, скрывающихся под словами текста.

Поэтому родителям важно не просто донести какую-либо информацию до своих детей, но и вложит в свою высказываемую мысль правильный подтекст, интонационно и лексически оформить её. Таким образом, речевое сообщение имеет два уровня:

— вербальный (слова, несущие определенное значение);
— невербальный (подтекст и отношение к теме высказывания, скрытое в настрое, мимике, эмоциях, интонации, с которой мы произносим информацию).

Родители ошибочно считают, что говорят своему чаду только слова; однако вы произносите отдельные слова и фразы, и при этом осознанно и неосознанно высказываете, выражаете своё отношение к нему и ко всему, что с ним связано.

Дети являются чрезмерно чувствительными «локаторами», отличающимися высокой восприимчивостью к энергетике, исходящей от взрослых. И когда мы нагружаем и отягощаем своё речевое сообщение, адресованное ребёнку, он чётко улавливает скрытый в нём подтекст.

Ребёнку могут быть не знакомы отдельные слова или он может не понимать значения фраз, однако он почувствует ваш жизненный настрой, отношение, ежеминутное настроение, энергетику, ощутит негатив и незамедлительно выдаст реакцию на него.

Детские чувства и проницательность обмануть невозможно. Даже если на протяжении дня вы будете заверять ребёнка в своей любви к нему, в своей заботе изо всех сил, ребёнок мгновенно почувствует фальшь и разоблачит вас, если всё, в чём вы признавались – неправда. И убедить его в обратном будет крайне сложно. Отсюда главный совет взрослым – относитесь искренне к своим чадам, беспрерывно следите за собственной речью, своей мимикой, выражением души.

Идеально, если ваш разговор с ребёнком будет напоминать непринужденную беседу с хорошим другом, интересным собеседником, но не как с неразумным существом, которое нужно постоянно воспитывать, что-либо внушать, поучать. Помните, что именно от вас зависит, на каком языке будут общаться ваши дети: